-
投资思维之再思考
今天学习了粥左罗的思维训练课程《个人爆发式成长的25种思维》,学习的思维叫投资思维。 投资思维,显然是最初在商业领域的一种思维,目前扩展到了多个领域,对于我们个人成长而言,也是特别重要的一种思维,但是在这里,我个人感觉与前面学习过的周期思维,长期思维,与这个投资思维其实都有类似的地方。 投资思维的核心是什么,用今天的钱,或者是资源来换取未来更多的钱或者是资源。 还记得一个典型的延迟满足的心理学实验吧,学习过心理学的人应该都知道,说是实验者在一个幼儿园里找来了一些小朋友做试验,在一个带有摄像头的房间,告诉每一个小朋友,他们可以得到五颗糖,他们可以现在就吃掉,也可以等老师回来再吃,这时候他们就会得到额外的5颗糖。 实验开始后,研究人员通过摄像头观察孩子们的表现,结果有的孩子等实验人员刚走,就直接吃了,也有的孩子显然是想要等一等的,可是时间一长,也等不了,还有的一些孩子等待的时间比较长,他们用了一些方法来抵抗糖果的诱惑,比如不看,唱歌,玩别的游戏等。结果只有比较少的孩子获得了奖励。后续的追踪试验表明这些孩子获得的成就更大,更成功一些。 我想这个实验的核心,其实也是投资思维吧,只不过孩子的心中不一定有这个意识,只是觉得等一下就可以获得更多。所以这个试验叫延迟满足。 对于我们个人的成长而言,投资思维意味着你要舍掉一些现在的东西,来换取明天的收益。 这就表明,我们在做取舍的时候,就是要判断一下,同样是1万元钱,你可以现在花,也可以投资在投票或者是基金上,这都是选择,如果你选择了投资,意识到现在你要暂时舍掉一些东西,比如一餐美食,一次旅游或者是其它。我们只所以选择投资,正是因为我们对于未来有信心。 另外还有一个很重要的问题,那就是投什么,往那投,其实我们学习过复利思维,当然知道资本要增值,一个是本金要多,二是要利率要高,还是时间或者是周期要长。可是如何选择你要投资的对象却没有人教给你,这主要的原因是我们的价值观不同,排序自然不同。嗯,不过,也有公认的一些领域,比如比起其它的领域,你应该让自己更值钱,换句话说,你最值得花钱或者是花时间的投资对象应该是你自己。 一切可以让你在未来变得更值钱的事情,也许都值得投资。在这个社会上,我们要承认,我们常常会考虑很多,家中的老人,孩子,自己的事业,社交,可能学习往往就排在后面了。可是今天学习完这个思维后,你一定要将学习放在第一位,因为道理很简单,只有学习才会让你变得更值钱。 最近新东方的董宇辉很火,他本来是在直播间卖货的,可是却常常天文地理,哲学,数学,感觉上没有他不懂的,而且奇妙的事情是董宇辉常常被抖音平台提示讲点与货有关的东西。可是这个时候,董宇辉竟然忘记了自己要买的东西是什么,再一问导演,讲课开始几分钟,货已经卖完了。也许这完美地体现了知识就是力量吧。 投资不一下总是会成功,我们也要接受一定概率的赔钱,因为这就是人生,人生总是充满了不确定。嗯,正是因为有了不确定,我们每一个人才可以逆袭。 总结一下,投资思维就是用今天的资源来换取明天更好的资源,最值得投资的东西其实是自己,但是投资也是有风险的,我们要做好承受的准备。
-
人为什么既期待改变,又害怕改变?
大多数痛苦都可以概括成两句话: 我不希望自己这样,但确实我就是这样 我希望像别人一样,但我又做不到那样 ---《5%的改变》 换言之,人为什么既期待改变,又害怕改变? 改变之所以很难,因为即使大脑知道需要改变,但是感受层面和身体的记忆里,旧的模式和习惯还是会持续一段时间。 同时,每一种改变都意味着我们要放弃旧的保护模式,也会触碰我们最深层的安全感。 如果你很想改变,但是又苦于自己改变的速度比较慢,你要提醒自己一点,当下的症状或者当下的困难,它背后一定是有好处的。比如说你因为想减肥,所以尝试过少吃,或者尝试过运动,然后坚持一段时间没有再坚持下去了。 那么可能在少吃和运动的习惯建设过程里,你得到了一定的成就感,但是出于各种原因,你又退回了自己的安全区,过去的某种痛苦的感觉,即便看起来让你饱受折磨,但却能让你找到某种熟悉的平衡感。 这也是为什么改变会让你恐惧。因为你会曾经让你痛苦的,比如暴饮暴食,过度熬夜,不去运动,带给你某种安全的快乐。即便这种快乐不能带来最大的满足,但相比改变面临的未知心理压力,你宁愿相信自己不改变,反而会更习惯。 调整对于改变的认知,就显得非常重要了,毕竟惯性的力量是很强大的,改变一定需要小步子前进,对可预期的内心变化做好准备。 1.改变就要准备面对未知。 在面对未知的时候,每一个人可能都会经历类似跳入虚空,甚至失去控制的某种情绪里,我们可能害怕改变之后,自己没有能力去应对,或是无法驾驭全新的生活模式。 2.之所以想改变但无法改变,背后一定有隐藏的恐惧感。 比如有的人深陷在一段有毒的,甚至有精神暴力的关系当中,但是好像又觉得自己离不开,尽管这段关系会为他带来痛苦,但失去一段关系带来的风险,会让当事人经历更严重的被抛弃感,而这种被抛弃感可能会严重威胁他的生存,所以他宁愿待在一段有破坏性的关系里,也总比没有关系好。 毕竟,最让人伤心的是关系当中的无回应。关系当中如果有冷暴力或者是没有回应,会很容易引发我们强烈的自我攻击,会让人不由自主的激发一种自我怀疑:是不是因为我不够好,没有价值他才不理我,他才不回应我? 所以为了避免关系当中出现绝境和冷暴力和不回应,我们宁可待在一段受苦的甚至有毒的关系里,也不想失去。 承认改变是有必要的,也理解在走向改变的道路上,会经历反反复复的过程;因此,不管是你要尝试离开一段有毒的关系,还是要建立一个更加高效自律的自我习惯,每一种改变必然伴随旧的自我的坍塌。 3.不愿改变是因为对旧的身份还有一种认同感。 理清改变的目标很重要,之所以不愿意改变,是因为对旧的身份还有一种认同感。 我们的感觉很多时候源于从小到大的习惯,如果过往的某一种痛苦,曾经带给过你一种身份认同的意义,那么我们就很可能用痛苦来进行自我定义。 比如过去你的父母在跟你相处的过程当中,总是容易暴躁的吼叫你,给你造成的一个感觉就是,原来对待自己亲近的人暴躁一点,好像也ok,所以你会在长大之后,不知不觉的把这种略带破坏性的表达复制到人际关系里。 如果你真的渴望改变,请给自己机会,每一次的改变都来源于你试着开始相信自己和鼓励自己。 同时要提醒自己:从来都不是你一个人的错。不管过去你有过什么样的错误,或者伤害过什么人,或者受过什么伤,这些所有行为和事件和经历的背后,都是你和其他人的共同选择,这也意味着大家共同创造了某一些事情,所以从来都不是你一个人的错。 你真正的支持在自己之内,常常提醒自己重视自己,让头脑的理性逻辑适当的退去,也可以帮助我们以更大的胸怀去迎接改变。 并不是每一次你都要把事情做对,事情才会变好。很多时候你以为的不够好,可能正是宇宙给你的恩典,改变的动力就来源于保持对自己纯粹的支持和信任。 花开花谢,就像变化恒常,花朵不会因为你太喜欢它,它就不会凋零,也不会因为你不喜欢它,就不开花。 只有你接受了自己现在的样子,才会降低对外界过度的依附和执着,让内心培养出温润的空间,可以容纳风雨,也可以给自己一份稳定的陪伴。 是时候开始好好关注自己了,改变的开端,就是在当下,看见需要被关心和支持的,是你自己,然后成为自己最好的陪伴,也可以更好的让你习惯改变。 当我们不断尝试自我和解,审时度势,也会渐渐学会接受、原谅,用善意去与人生中的各种改变温柔相处。
-
6个步骤,帮你快速摆脱负性情绪
“人生不如意之事十有八九”,我们每个人都会因为生活中的挫折、困难感到烦恼、焦虑、压抑、低沉,这是正常的情绪反应。 对于一般的挫折和困难,大部分人很快就调整过来了,从负性情绪中走出来。但有些人却总是被其困扰,陷入了长期的“精神内耗”,身心俱疲。于是很多人想学习一些心理学知识,希望使自己的内心强大起来,摆脱负性情绪,实现“自救”。 但这个“自救”过程往往没有那么顺利,很多人接触心理学知识后,很快就被绕晕了,发现原来心理学流派有那么多种,每一种的说法还不太一样。 我刚开始学习心理学的时候,授课老师说心理学大大小小的流派共有400多种!就算经过筛选后,学习其中一个流派的心理学理论,也可能发现很多心理学知识偏理论化,十分低效,缺乏真正高效的、实用的、有利于自我调整情绪的实操方法。 所以,我决定结合多年的多学科诊疗模式(MDT)经验,尤其是临床心理干预的大量实践,自创了可用于自我调整情绪的“ASRPAS法”(中文简称“六六大顺法”)。 这套方法到底是怎么操作的?为什么会有这样一个名字?以下进行详细介绍,希望能帮助大家更快摆脱负性情绪,恢复积极、平和的心态。 第一步,觉察(awareness,A)。我们先觉察自己的心理活动,意识到自己的负性情绪,是因为叠加性心理创伤被激活了。 我们可以回想一下,到底是什么事件、线索激活了我们的叠加性心理创伤? 我们还要意识到,当我们正处于强烈的负性情绪时,我们的思维内容也会不自觉地变得负性,甚至陷入灾难化思维。 比如有的小伙伴听到某处传来学校的上课铃声,一下子想到自己因病休学了,心里非常烦躁、低落;接着就会想到复学肯定不顺利,就算复学了也跟不上,考不到重点大学,老师和同学会瞧不起自己,毕业后找不到好工作,只能啃老,在亲戚朋友中抬不起头等等。 很多人不光想,脑海里连画面都有了,越想越焦虑、难过,最后情绪就崩溃了! 这是典型的灾难化思维,只想坏的,不想好的,这会增加叠加性心理创伤对我们的伤害,负性情绪和负性思维的恶性循环越来越严重。 第二步,停下来(stop,S)。当我们觉察到自己在负性情绪下的心理活动后,及时停下来,不要继续往坏处想。 当然,人类的心理规律还有一个“白熊效应”,就是越不想去想某样东西,就越忍不住去想它。 所以,如果我们难以让自己停下来的话,可以借助一些“物理方法”,更容易实现注意力的转移,也就是第三步,放松(relax,R)。 我们可以让自己的身体先放松下来,这能带动我们的内心情绪也更容易恢复平静,中断负性情绪及灾难化思维。 放松身体的方式有很多,以下介绍3种比较常见而且容易做到的,放松的效果从低到高: 1、深呼吸+自我暗示。深深地、缓缓地吸气,并想象正性的、平静的能量随着吸气进入了身体;接着,深深地、缓缓地呼气,并想象负性情绪从我们的嘴巴呼了出去。 这个过程可以连续做20~60次,或者能做多少就做多少,身体的紧绷和负性情绪会得到一定的缓解。 2、上半身大肌肉群的收缩与放松。在一次深吸气后,我们的双手用力握拳、双臂夹紧胸部肌肉,保持这个紧绷的状态10~15秒,然后突然放松,手臂快速往外扬,并同时大呼一口气。 这个“紧绷—放松”的过程让身体更容易释放内啡肽,产生较好的放松效果。 3、做个平板撑。平板撑的姿势看似容易,但其实一般人很快就会达到体力极限。当感觉自己实在撑不住的时候,我们猛地放松、趴下。 这种运动能使全身肌肉最大限度地参与收缩、放松,心身放松效果的最好,甚至会产生愉悦的感觉。 第四步,积极思维(Positive thinking,P)。当情绪缓和后,我们有意识地从更加积极、理性的角度,理解引发情绪波动的事件、线索,甚至是我们能想得起的叠加性心理创伤。 这一步听起来很难,可其实这时候我们的情绪已经改善了,我们转变思维方式会更加容易。 比如上面说到的,我们听到某处传来一个上课铃声,我们一下子变得烦躁、失落,开始灾难化思维。那经过上面第二步和第三步后,我们虽然还是有点难受,但情绪已经好一些了。我们可以想,现在休学只是暂时的,人生按下“暂停键”,是为了及时休整,后面才能走得更快、更好。 等我们调整好状态后,学习也能慢慢追上来,就算高考没考上重点大学,那又怎么样?那还可以复读啊,“新东方”的创始人俞敏洪不也参加了3次高考吗?不复读也可以考硕士啊,总之有很多方法。 其实这些道理很多小伙伴都懂,只是当处于强烈的负性情绪时,我们就很难恢复理性。所以一旦强烈的负性情绪有所缓和了,我们就抓紧时间强化这些理性的观念。 第五步,积极行动(positive action,A)。有了积极的想法,我们还最好行动起来。 既然我们想让自己心身更健康,情绪更积极,我们就要更健康地饮食、作息,适当地运动,重拾能令自己开心、有成就感的兴趣爱好等等。 当这种体验多了,会形成积极的、正性的记忆并沉淀下来,逐渐覆盖掉以往不开心的情绪记忆,能在一定程度上修复我们的叠加性心理创伤。 第六步,事后自我肯定(self-approval after the event,S)。我们及时调整了负性情绪,或者做了以上有意义的事情后,我们要给自己一个大大的自我肯定: 我学会及时调整负性情绪了,从中可以更快速的抽离出来,还做了有意义的事,我朝着改善的方向取得了明显的进步! 这种及时的自我肯定有助于收获成就感,形成良性循环。我们以后出现焦虑、低落情绪的频率会逐渐下降,即使出现了,我们也不会那么慌了。 如果我们能够6次成功地通过“六六大顺法(ASRPAS)”,从明显的负性情绪中抽离出来,就很容易形成新的积极条件反射。每当出现明显的负性情绪时,我们能自动地自我调整、化解,甚至能简化其中一些步骤,更快地恢复积极的情绪和心态! 就像电脑软件实现了一次升级迭代,修复了很多BUG,我们的心灵系统运转得更加高效了。 可能大家“ASRPAS法”后,仍存在不少疑问,以下详细解释一下。 问题一:“ASRPAS法”适用于哪些人群? 当心理基本健康或者亚健康人群有比较强烈的焦虑、低落或愤怒,开始出现负性单向思维(只想坏的、不想好的),甚至是灾难化思维时,就可以尝试使用这套方法。 如果用科学精神心理学的话来说,这时,我们是处于“强烈负性情绪驱动下的单向思维导致的恶性循环”,也就是钻牛角尖了,我们需要尽快打破这个恶性循环。 不过,对于已被确诊为抑郁症、双相障碍、强迫症等精神心理障碍的患者来说,这套方法的效果却比较有限,而且病情越严重,效果就越小。 比如,轻度到中度抑郁症患者使用该方法时,对自我调整情绪还是有一定帮助的。可重度抑郁症患者就不适用了,他们可能连集中注意力看完“ASRPAS法”的步骤都比较难,更别说去做了。 从这个角度来看,“ASRPAS法”也是精神心理问题的试金石,如果大家学习了这套方法,并如实去做,但发现对调整情绪没有帮助的话,很可能意味着精神心理问题已经非常严重了,最好及时就诊,接受规范化的治疗。 另外,有些父母看到这套方法后,可能会转发给罹患了精神心理障碍的孩子看看。 要提醒这部分家长,如果希望“ASRPAS法”对孩子起效的话,父母要同时加强自我反省、改变及提升,有意识地改善家庭氛围、亲子关系,这相当于有效的自我家庭治疗,能使孩子的病情明显改善。那孩子使用这套方法时,效果才会更好,情绪才能更加稳定。 还有,父母除了关心孩子病情之外,也要关心一下自己的情绪。很多父母在孩子罹患精神心理障碍后,非常焦虑、恐惧、彷徨,自己都变成半个病人了,如果去医院就诊,有可能被诊断为焦虑症。 父母是孩子的最大依靠,孩子生病后尤其如此,希望父母加强觉察自身的情绪,及时利用“ASRPAS法”调整,尽量保持冷静、理性,才能更好地帮助孩子加快康复。 问题二:为什么叫“ASRPAS法”,中文简称“六六大顺法”? 这套方法里有6个步骤,把每个步骤的英文名称首字母提炼出来,就是“ASRPAS”。我们中华民族又有“六六大顺”这个祝福事事顺利的说法,所以就有了“六六大顺法”这个中文名称,也蕴含了我对该方法使用者的美好祝愿。 而且,如果大家能掌握这套方法,并且能6次成功地通过“ASRPAS法”从负性情绪中抽离出来的话,很有可能会形成新的、积极的条件反射,每当出现焦虑、低落等负性情绪时就自动地开始自我调整,恢复积极、平和心态,在人生道路上“六六大顺”! 问题三:“ASRPAS法”调整情绪的原理是什么? 在解释这个问题之前,大家要先了解为什么面对同样的挫折、困难、人际矛盾,有的人用不了多久就调整过来了,但有的人一直陷入负性情绪走不出来? 这往往是因为后者以前经历过较多的叠加性心理创伤,积累了大量的负性情绪和扭曲认知,所以更加容易被生活中不如意的事激活心理创伤,出现了强烈的情绪波动。 而人的思维内容与情绪的性质是一致的。我们在开心的时候,更容易从积极的角度去理解身边发生的一切,有时甚至过度乐观、只想好的不想坏的。 我们非常难过、焦虑、愤怒的时候,就更容易从负面角度去解读周遭的人和事,甚至只想坏的、不想好的,把结果想得非常糟糕,陷入了严重的灾难化思维。所以如果我们的负性情绪很强烈,就很容易钻牛角尖,可能别人怎么劝我们都听不进去,甚至有可能出现较过激的行为。 我曾看到一句话,“除了生老病死,其他的痛苦都是你所谓的价值观带给你的”。当一件事发生在我们身上时,它会否给我们带来痛苦,会带来多大的痛苦,是否会对我们造成心理创伤,在一定程度上,这可以由我们自身的价值观和思维方式来决定,而价值观和思维方式我们是可调整的。 这就好比我们得了某些疾病后,人体会启动自我疗愈功能,比如病毒性感冒,也就是普通的感冒,这很大程度上是一种自限性疾病,就算不接受治疗,7天左右后可自愈。这就是我们人体的免疫系统发挥了作用,杀死了“病毒”,让身体恢复健康。 就算是一直被认为是“慢性复发性疾病”的糖尿病,只要患者积极应对,也能实现逆转。已有不少案例证实,2型糖尿病患者可通过严格限制碳水化合物的摄入、适量运动、甚至通过相关手术实现逆转。 原北京科技大学教授曹林结合药物、营养治疗,加上坚持跑步,甚至逆转了重症糖尿病和抑郁症,并撰写了《奥森日记》分享心得。 那对于精神心理障碍,以及负性情绪的调整,也是同样的道理。当陷入负性情绪时,若我们及时察觉,并用科学的方法及时抽离出来,就不容易形成心理创伤,大大地降低罹患精神心理障碍的风险。 而“ASRPAS法”(六六大顺法)就是我们发挥主观能动性、调整负性情绪的科学“工具”。 按照马斯洛需求理论,人在物质条件得到满足、人身安全得到保障后,会开始追求更高层次的需求,比如情感、归属、别人的尊重和自我实现需求,这都属于精神层面的需求。 从某个程度上看,这些精神需求的实现难度比低层次需求的实现难度更大,而且很多人只知道从外界去获得,一旦从别人身上得不到情感、尊重、归属的满足,就感到压抑、焦虑、甚至恐惧。 其实,虽然这些精神需求有部分是可以从外界获取的,但我们也可以向内寻求,学会通过“自我肯定”来实现“自我满足”,不要过度地将精神需求寄托于他人,更不要因他人的认可、夸赞而自我膨胀,也不会因他人的贬低、诋毁而自我否定,甚至出现怨恨心理。 相反,面对外界认可、夸赞,我们仍要保持谦卑、脚踏实地继续付出;面对他人的贬低、诋毁,我们要先学会自我反省、积极提升,将低落、愤怒、焦虑等负性情绪转化为前进的动力,塑造出越挫越勇的高逆商。 这才是真正的自信、有智慧、宠辱不惊、更能帮助我们实现人生价值,获得幸福的心态!
-
社恐青年自救指南
社恐青年 能打字绝不语音, 能线上绝不线下, 总是头疼于自我介绍、公司团建, 好像有点对人过敏? 社交是一个习得的能力,至少对我而言是这样。 当我发现“社恐”一词的时候,我觉得它就是在说我。独处能给我充电,而进入社交场合之后,我便会疯狂掉电,直到红灯预警。 为了在周末组织一个聚餐,我需要在心中演练一周;餐桌上我虽能做到连抛两小时话题一分钟都不尬场,可接下来的一个星期,我将陷入谁都不想见的“自闭”。 和舍友们开玩笑时,我常常说:是啊,说来你们不信,可我真的社恐。其实,真正的“社恐”是连卧室门都走不出的。 社交恐惧症在心理学上属于“恐惧症”的一种,什么是“恐惧症”?一句话说:“恐惧症”(phobia)是一种不合情理的恐惧,它是一种与实际危险不相称的恐惧反应。 我们都难免对与不熟悉的人社交一事心生拒绝,这是人之常情,只是有的人天生外向或神经大条,不以为意;而有的人,或许迫于完美主义情结,易自我施压。但若是“社恐”患者,社交是必然伴随着症状的,如头晕、心悸、乏力、换气过度、出汗、发抖、恶心等。 行为疗法学派对于治疗恐惧症的基本观点为:你习得了一个无效的行为(恐惧症),现在你必须消除它。 条件反射可以用来解释我们减轻自己恐惧的手段——举个简单的例子,沃尔普在早期研究中发现,一只老鼠看到一幅逼真的猫的照片时会表现得非常恐惧,但如果在每次呈现猫的照片时都给老鼠以食物,老鼠的恐惧会越来越小,直到最后恐惧反应完全消失。 在此基础上,沃尔普提出了更普遍的假设: A: “如果一个反应在引起焦虑的刺激呈现时能抑制焦虑的产生……存在于刺激和焦虑之间的联结将被削弱。” B: 人类的焦虑反应与那些在动物实验室里发现的焦虑反应非常相似,因此交互抑制的观点也可以用来治疗人类的各种心理障碍。在对人的治疗中,焦虑的抑制反应是深度放松而不是进食。这一观点的理论基础是:你不可能在同一时间里既体验到深度的身体放松又体验到恐惧。 C: 患恐惧症的原因是,你通过经典性条件反射过程在生活的某个时间学会了恐惧。通过经典性条件反射,某些物体与极度的恐惧在你脑中形成联系。比如,你在某次聚会上出了糗。通过经典性条件反射,聚会和出糗所带来的尴尬和焦虑被联系到了一起。从此你觉得参加聚会=尴尬,所以害怕、抵触相似的场合。 如果你的恐惧症已经严重干扰了你的生活,你可以进行这样的治疗: 1.肌肉放松练习 采用一种由埃德蒙・雅克布森(Edmund Jacobson)发明的渐进性肌肉放松练习,这种放松练习在今天的一般性心理治疗中仍在使用。 该过程包括:拉紧和放松你全身的各组肌肉以达到深度放松。通过这种训练,无论何时,你都可以让自己处于放松状态。 2.焦虑条目表 我们可以制定一张焦虑产生情景或恐惧产生场景的条目表。条目表以引起轻微不适的情景开始,强度逐渐增加,最终以产生最严重焦虑的事件结束。 例如,条目表的第一项-最轻微的不适社交场景可能是与一位异性交谈,而最后一项-最焦虑的社交场景可能是在正式聚会上独自发言。 还记得热播动漫《青春猪头少年不回梦到兔女郎学姐》中男主角的妹妹枫吗?由于网络暴力患上了严重“青春期综合征”(实则也是社交恐惧症)的她,也为自己列了一个“条目表”,从易到难依次列上了自己恐惧的事情——包括“接电话”、“出门”、“去学校”等等,然后一项项克服。 可是如果我的社恐比较严重,没办法自我治疗怎么办? 如果你自己无法缓解自己的社交恐惧,那么这个时候,不妨试试——专业心理咨询。
-
怎样能伪装成别人眼中的大佬?|元知觉的夸大暗示效应
作为当代咸鱼代表大队的一员,学堂君的日常状态just be like:家里躺、宿舍躺、工位躺…… 然而,当面临一些特殊情况,例如:在升学或求职的考试和面试中、在初来乍到的新环境里、在一些不装B说不过去的social场合……,就不得不"支棱起来",努力伪装成"大佬"示人,否则可能错失咸鱼翻身、成为人生赢家的大好良机。 然而,“一次成败论大佬”靠谱吗? 学堂君曾经一度认为,只要自己能打一场惊艳全场的漂亮仗,就能在他人心中种下“我是大佬”的种子,从此立足江湖,成为传说。 但相应地,学堂君也会夸张地以为,只要自己不小心搞砸了一次,就会永远被钉在耻辱柱上,再也抬不起头,其他人一定会在心里暗暗瞧不起自己…… 学堂君也许并不是一个人,自古以来大家都崇尚“以成败论英雄”,似乎人们总是倾向于认为别人会以一次成功或失败来评判自己。 但本文想告诉你,事实也许并不是这样。你有一餐没做好,没人认为你是一个坏厨师;同样地,如果你提了一个好的idea,也没人认为你是一个天才。 我想象的“别人眼中的我”准确吗?丨元知觉 总之,想要成功伪装成别人眼中的大佬,我们就必须首先弄清楚——他人究竟如何评判我们? 这十分重要,但人们是否能准确评估这一点呢? 个体对他人如何评价自己的认识,在心理学中被称为“元知觉(metaperception)”。 1902年,Cooley提出的「镜像自我」理论认为,自我只有在社会互动中才能产生,其中想象起到重要作用。他用“镜像自我”来说明元知觉的形成,共包括三个方面[1]: (1)个体想象自己在他人面前的形象。 (2)个体想象他人对自己形象的评价。 (3)上述两方面结合便产生自我感受或自我知觉。 大量研究发现,这种想象往往与他人真实的观点并不一致,即人类的元知觉具有不准确性。 元知觉需要人们“将自己放到别人的脑袋中进行思考”,但人们关注和思考他人观点和相关信息的动机和能力较为有限。 在动机层面,社会互动中的人们常常会把注意力聚焦在“自我展示”上,而忽略他人的想法。比如在演讲时,我们往往看重的是自己是否将准备的稿子流畅地讲出来,如果卡壳了或者中间有几句忘记讲了,就会觉得别人一定也看出来了,但台下观众其实根本不知道稿子是怎样的,也不会将其作为基线进行评判。 在能力层面,元知觉不可避免地会受到自我观点的“暗中操控”。比如低自尊的人往往对自己的整体评价是偏消极的,就算别人对他们的评价是中性或积极的,他们仍会倾向于认为别人对自己的评价也是消极的。 总而言之,无论我们多么努力地去“想象”他人的观点,都仍然是一种以自我为中心的“以己度人”,导致我们的元知觉总会出现这样那样的偏差。 别想多了,一次成败不足以论大佬 元知觉的夸大暗示效应 如上所述,虽然人类的元知觉并不准确,但我们却从未停止过“揣摩他人心思”这项心理活动。 戈夫曼在《日常生活中的自我呈现》中提出的“戏剧理论”(也称作印象管理理论)认为,社会交往就像戏剧舞台,每个人都在扮演某个角色、演出系列的节目。 当个人出现在他人面前并进行“表演”时,总是企图控制别人对自己形成的印象,期望竭力维持一种与当前社会情境相符合的形象,以确保他人对自己做出良好的评价[2]。 心理学研究发现了一个有趣的现象:人们总是表现出一种夸大的元知觉暗示效应(overblown implications effect,OIE),即在社会交往中,“表演者”往往会夸大“观众”对于自己一次表现赋予的意义[3]。 正如本文一开始提到的,你自己沾沾自喜的某次“超高水平的表演”,别人可能并不会放在心上,也并不会就此认定你就是“大佬”;而你眼中自己的所谓“糟糕透了的表演”,别人大概也不会就此给你打上“菜鸟”的标签。 这可能是由于我们以为的他人对某种特质的定义,与实际上他人对该种特质的定义之间存在差异。 举个例子,我想让别人觉得我很“聪明”,我就会思考,其他人究竟怎么评判一个人聪不聪明呢?我应该如何在行为中表现出来呢? 我猜想其他人可能认为,聪明的人拥有更强的逻辑推理能力和记忆能力,比如能解答复杂的数学推理题,记得元素周期表中118个元素的顺序……那么,我会尽量在行为上去贴合“我以为的他人的评判标准”[3]。 但事实上: 一种特质的多种表现很少能在一次行为中就被观察到(例如,数学考试可能涉及很多逻辑推理,但却很少涉及对记忆能力的考察,因此数学考试的成绩好并不足以说明一个人聪明)。 并且特质本身和特质的具体表现之间也不是完全对等的,与特质相关的行为在不同情况下会表现出差异(例如,我这次数学考试考了满分,一种情况是我本身的数学能力很强,另一种情况是我恰好以前做过相似题型或者不会做的题目都蒙对了。换一个时间,换一张考卷,结果可能就天差万别)。 看到这里,你可能会想:“以上的道理其实人人都明白呀!”但一旦做起来就不是那么回事儿了。 研究发现,我们通常会主观地“放大”自己与特质相关的具体行为的代表性[4]。人们的心思会完全聚焦在自以为的失误和高光时刻上,促使那些不具代表性的时刻在脑海中浮现—— 比如,“完了完了,我烤坏了这箱饼干,别人一定会认为我是个坏厨师!”or“我这箱饼干烤得太完美了,别人一定会认为我是个非常棒的厨师!” 但所谓“当局者迷,旁观者清”,其他人却并不倾向于这样认为,因为他们知道,仅凭少量信息和线索还不足以下更广泛的定义("我只知道他会烤饼干,而不知道他是不是一个好厨师")。 Epley等人给出了一个形象的比喻:“音乐家在音乐会中错过了一个关键音符,但仍然能击中无数其他的音符”[5]。 遗憾的是,人们往往意识不到这种偏差,那些被我们自己放大并无限回味的高光和失误,都不足以决定别人对我们的看法。这就导致我们常常在误以为“稳了”的面试中喜提59分,在误以为“完了”的场合中获得惊喜。 结语 当今时代,好像每个人都在被裹挟着前进,我们在人生的每个阶段都在不断地被不同的人评价和筛选,似乎每一次考试、每一次社交,我们都会被贴上一个个标签,这让我们在每一次机会面前都过度惶恐和焦虑。 但现实经验和科学研究都表明:元知觉是不准确的,无论我们如何认真准备、努力把握看上去能决定命运前程的机会,也有可能会失误。但那没关系,人生很长,成功与失败都不是“一蹴而就”的。 想要成功“伪装”成大佬,也许只能不断磨砺自己努力向大佬靠拢,最终真正成为大佬,相信此时的你必不再会被“一次成败”所影响啦! 参考文献: [1]王琳.(2007).自我行为的观察对社交焦虑大学生元知觉和元知觉准确性的影响.(Doctoral dissertation,东北师范大学). [2]章志光,金盛华.(2004).社会心理学.人民教育出版社,141-142. [3]Moon,A.,Gan,M.,&Critcher,C.R.(2020).The overblown implications effect.Journal of Personality and Social Psychology,118(4),720–742. [4]Fleeson,W.(2004).Moving personality beyond the person-situation debate:The challenge and the opportunity of within-person variability.Current Directions in Psychological Science,13,83–87. [5]Epley,N.,Savitsky,K.,&Gilovich,T.(2002).Empathy neglect:Reconciling the spotlight effect and the correspondence bias.Journal of Personality and Social Psychology,83,300–312.
-
表现出尴尬可以让你更讨人喜欢
关键点: 1.优雅和完美的人不一定是平易近人和讨人喜欢的人。 2.尴尬的表达具有重要的社会功能。 3.人们信任并希望帮助那些更容易尴尬的人。 我们生活在一个竞争激烈的世界,人们重视成就和功绩,并力求完美。无论我们谈论的是商业、体育、科学还是学术成就,我们都钦佩成功人士,并理所当然地对那些完美的表现印象深刻。但就人际关系而言,这些人是我们最喜欢的人吗?我们是会被那些在各个领域都表现出能力和自信的人所吸引,还是更愿意与那些表现出某种程度脆弱的人交往?下面的研究展示了一些有趣的观察结果。 01 尴尬的馈赠 每个人都有过这样的经历:为我们说过的话、做过的事或不小心展示的东西感到尴尬。从语言到服装,每个人都会犯错,并为此感到羞愧。但根据研究,无意中展现你的人性可能会让你变得亲切、可爱、有吸引力。 马修·范伯格(Matthew Feinberg)等人(2012)在一篇名为《慌乱和忠诚》的文章中,探讨了“尴尬在多大程度上是亲社会的标志”。他们认识到人们对视尴尬的体验是不愉快的和消极的,但提出了尴尬的表达具有重要的社会功能。 在他们的研究中,研究对象透露了一些令他们感到尴尬的时刻,他们证明,人们认为尴尬的表达是亲社会性和社会关系承诺的信号。这种认可促使观察者通过表达建立关系的方式做出回应,包括表现出更高程度的信任、捐赠资源的意愿以及与尴尬的人建立亲密关系的愿望。 他们还发现,那些更“尴尬”的人比那些不那么容易尴尬的人表现出更高的亲社会程度,也更慷慨。 02 关联性是亲和力 范伯格等人研究参与者报告的尴尬类型包括社会灾难,如在公共场合摔倒。或许值得注意的是,该研究中提到的社交失态类型并不局限于任何特定的人口统计群体,因此具有广泛的适用性,这说明了一个更广泛的事实:我们会被与自己相关的人吸引。尽管我们努力追求成就,甚至追求完美,但错误和失误提醒我们不要太把自己当回事。我们也同情犯错误的人。也许是因为我们需要这种令人喜爱和深受鼓舞的方式提醒自己:我们在不完美的人性中并不孤单。 Adapted from Posted August 19,2022 Reviewed by Davia Sills,How Feeling Embarrassed Makes You More Likable. Don’t worry about being self-conscious|Psychology Today
-
风靡全球的「正念养育」,能让孩子更专注、更幸福
正念的技术已经帮助数以百万计的成年人减少了他们生活中的压力、学会放松并提高了整体的生活质量。 当今社会中,孩子承受学习成绩带来的压力也正在与日俱增,父母是否可以通过在家庭育儿中引入正念来改善现状呢? 育儿路上难免会遇到挫折和挑战。 孩子房间乱糟糟,乱丢东西,每次都得家长来收拾残局。 孩子写作业太慢太磨蹭,作业凑合应对,家长陪孩子写作业很痛苦…… 是家长做得不够好,不够多吗?收拾房间,做作业成家长的事,孩子自然也就没必要在意了。做多少,怎么做,需要家长拥有正念的智慧。 01 正念养育是什么? 所谓正念,指的是有目的、有意识的,关注、觉察当下的一切,而不作出任何判断、任何分析、任何反应。 通过觉察自己此时此刻所思、所想、所感,可以帮助家长建立稳定的心态,提高共情和人际交往能力。在与孩子互动中作出更积极的反应,给予他们关怀和爱。 正念养育意味着家长用不加批判,平和以及开放态度陪伴孩子,通过日常的亲子互动还可以把正念的理念传递给孩子。 正念养育源于美国麻省大学卡巴金教授于1990年对慢性病儿童养护的临床干预,目的是通过正念减压,帮助慢性病患者应对疾病。 研究表明,各种神经发展障碍(特别是孤独症、阅读障碍、注意缺陷多动症等)儿童经过正念养育课程训练,攻击性、逆反行为、自我伤害显著减少。也正因为孩子的积极改变,降低了父母的养育压力,提升了亲子互动的满足感。 在养育和陪伴孩子的过程中,父母做到时时刻刻正念养育并不是一件容易的事情。 比如爸爸上班忙碌了一天,回家在沙发上刷手机,孩子突然跑过来说“陪我玩”,爸爸就可能不太想理会孩子。这并不是父母的错,父母是人而不是神,也会有自己的情绪。 如果父母和孩子在一起的时候是焦虑的,我们和孩子的距离是远的,长此以往将会影响亲子之间的良性互动。 帮助我们和孩子进行关系的连接,父母可以先觉察到自己的状态。正念养育也不等于100%投入地和孩子在一起,父母不是圣人,我们只能把50%—60%的精力放在孩子身上,就如同我们做60分的父母一样。 02 三个关键词,助力育儿 英国牛津正念中心正念认知治疗MBCT合格四阶教师林丽玲感慨道,“每天都有家长来找我咨询教育问题……” 她发现,很多家庭都会投入很多的资源去培养孩子,学习各种技能。但是,家长们却很少把资源放在自己身上。 在林老师看来,父母才是这个家庭的起点,是塑造整个家庭的核心角色。 正念教养也能系统地启动父母和老师展开觉察,从滋养自己、慈爱自己开始,进而看见孩子真正的需求,在可能的当下给予每个孩子爱的响应。 林老师还总结了三个关键词,可以帮助父母更好地在家庭教育过程中及时调整。 妙招一:“停” “停”,即停下来。和孩子发生冲突或是需要养育干预的时候,父母可以先停下来,了解发生了什么,觉察当下。 妙招二:“调” “调”指的是调节。最简单的是觉察呼吸。例如,此刻你正在呼吸,吸的时候是凉的,呼的时候是热的,呼吸节奏快慢皆可、无关对错。注意力放在呼吸上,大脑就开始调节了。 生气时,呼吸会变急促,因为此时的你可能需要更多的氧气。 每个人的调是不一样的,也可以是喝水、喝咖啡,或是跺跺脚等。 妙招三:“开” “开”,即开放。当你停下了,照顾好自己,慈爱自己,才能用开放的眼光去看待自己身边的资源,寻找可以帮助你孩子的办法。 “开”的目的是连结,和自己连结,和孩子连结。只有你先和自己连结了,你才可以和孩子连结。当你真的冷静下来,调节过来,你才真正能够帮助孩子解决当下的问题和矛盾,看到更广阔世界。 03 学习“像青蛙一样静坐” 正念练习同样适合年龄大于5岁的孩子。越来越多的研究表明,正念可以帮助孩子提高专注力,让孩子在焦虑时保持平静,做出更好的决策。简单地说,正念可以帮助孩子拥有稳定的情绪,提高认知的专注力。 儿童正念课程已经在欧美的中小学被广泛的应用。在美国、英国、加拿大和香港,许多学校已经将正念练习引入课堂。 那父母要如何引导孩子开始正念练习呢? 《正念养育》的作者Eline Sne开发几种供儿童练习的冥想和正念练习,适合12岁以下的孩子。其中一个练习就是“像青蛙一样静坐”。对儿童而言,做“像青蛙一样静坐”这个练习可以把正念变成一件好玩的事情,有效地帮助他们将注意力转向自己的呼吸。 练习前,家长和孩子所需要的只是一个安静的环境,可以这么向孩子介绍:青蛙是一种神奇的生物,它有很棒的跳跃能力,也可以非常安静地坐着。虽然它能意识到周围发生的一切,但往往不会马上做出反应。 看看你是否能够假装像一个青蛙一样非常安静地坐在荷叶上。当你坐在荷叶上时,青蛙先生,请均匀呼吸。如果你动得太多,你的荷叶就会翻倒,这个游戏就以你掉进水里而结束。 所以你就安安静静地坐着,同时你绿色的青蛙肚子随着呼吸一起一伏。虽然你可以跳得很高,跳向天空,你也可以坐得很静,静得像雕塑一样,就像现在这样。因为你就是那个青蛙,你此刻就是静静地观察你周围发生了什么以及你的身体里发生了什么,而不急于做出行动。 你仅仅就是那样静静在荷叶上坐着和呼吸就好了,好好保存你的能量。注意你的肚子是怎样一起一伏的。 对,青蛙小朋友,就是这样,一起一伏。 父母也可以先从自己开始,选择一个练习融入到日常生活中。哪怕是花五分钟的时间,用意识关注自己的呼吸,关注呼气、吐气的过程。自己学会进行有效的练习对于引导孩子正确练习会有很大的帮助。 各位家长们,从现在就开始练习正念吧。 References: Schoeberlein,D.R.,David,D.S.,&Sheth,S.(2009).Mindful teaching and teaching mindfulness:A guide for anyone who teaches anything.Simon and Schuster. Duncan,L.G.,Coatsworth,J.D.,&Greenberg,M.T.(2009).A model of mindful parenting:Implications for parent–child relationships and prevention research.Clinical child and family psychology review,12(3),255-270. Medical Review:Mindfront Psychotherapist Yunyu YeMindfront Psychotherapist Sophie Deng
-
心理学研究表明:有出息的孩子,一般都有这5个特征
“望子成龙”我相信是每一位家长都希望的吧,每一个人会希望自己的孩子优秀,将来过得比自己好。正是因为受这种传统的思想观念影响,于是你会看到现在的家长热衷于帮孩子报各种各样的辅导班,兴趣班,生怕孩子落在起跑线上。 家长们最好希望自己的孩子琴棋书画,样样精通,这样以后才能成为一名多才多艺,有竞争力的人才。 都说现在这个时代十个拼爹妈的时代,的确,如果爹妈条件好的话,会给孩子带来更好的教育资源。 我身边真实的例子,我隔壁的邻居,王女士,为了从小培养孩子,孩子刚满三岁就开始给他报班,英语班,跆拳道,舞蹈,钢琴,演讲,只要你能想到的,几乎她都给孩子报了一个遍,为了培养孩子学习传统文化的兴趣,给孩子思想上的启蒙,帮助孩子在小的时候就形成比较良好的价值观念,从胎教开始王女士就给孩子读三《三字经》《弟子规》当然孩子出生了之后,更是每天都要给孩子听这些录音。 在西方,同样也是非常注重孩子的培养的,比如说著名的皮格马利翁效应,就是从人的心理层面施加了一些外部的影响之后,调动孩子的积极性,让孩子们达到老师心中预设的样子。 那什么是皮格马利翁效应呢?这其实是一种社会心理效应,意思是如果老师对自己的学生非常信任,并相信他一定能完成某项任务或者变成什么样的人,学生也接收到了老师对自己的这份肯定和信任,那么结果就会真的变成现实。 “皮格马利翁效应”给我们的启示就是:赞美、信任,肯定和期待具有一种能量,它能改变一个人的行为,通常当一个人获得另一个人的赞美,肯定的时候,他的心灵瞬间被注入了新的活力,变得更加自信,并且获得一种积极向上的动力,努力去成为对方期待的样子。 关于个体成长,哈佛大学曾经有一项十分著名的研究,这项研究持续了75年,在此期间,研究人员追踪了724位男性,并且年复一年地询问他们的工作、家庭生活和健康相关情况,以此来及时获取他们的状态。 在最早的724名男性中,被试大约可以分为两组: 第一组:是当年(1938)进入哈佛大学的本科生 第二组:是生活在贫民窟里的同龄孩子 时至今日大约有60位还在世,并同意继续参与这项研究,这些尚存的被试绝大多都已经年过90了。 研究表明,那些在数十年后能取得成功的孩子,往往身上都有这五种特征。 1.具有非常不错的人际关系 我们常听到一句话说:做事先做人。可见人际关系是多么重要的,好的人际关系能让你的工作事半功倍,人是群居动物不可能离开群体,一个人独自生活下去。 在众多的实验证明,一个人能取得较大成就,往往就是那些拥有十分良好的交往与沟通能力的人,这些人都能与身边的人进行良好的互动,会说话,说的话总能让人舒服,恰到好处,情商高,这也就让他们在自己的奋斗生涯中“少走弯路”“如虎添翼”。 2.喜欢探索,对新事物充满好奇 你会发现有些小孩子其实非常调皮,比如会把你刚买回来的东西拆得稀巴烂,有些孩子当他到了一个新的地方,看到新鲜的东西,他会不断的问你这是什么?为什么?这时候千万不要嫌弃孩子的话多,或者发火责怪孩子把你的东西拆烂了,其实他在探索,他对这个世界充满好奇。这个时候你要有更多的耐心去引导孩子,鼓励孩子进行探索,进行发现。 经常受到父母,鼓励和赞扬的孩子,会激发他更多的探索的欲望,会让孩子发现更多有趣的东西。而那些总是受到父母斥责和否定的孩子,可能自己的爱探索,喜欢新鲜事物的天赋就被父母这样扼杀了。 不同家庭环境影响下的孩子,之后的人生轨迹很可能大不相同。这足以体现了父母对孩子影响之大,所以父母在孩子成长中一定要发挥正确的导向作用。发现孩子有某种特质的时候,一定要鼓励,正确引导。 3.有钻研的精神 据哈佛大学研究当表明,那些成功人士,在某一个领域取得非凡成绩的人,通常都有普通人不一样的表现,比如在他们小的时候对事物就有非常浓厚的好奇心,并且这种对事物充满好奇的心延续到了成年,并逐渐演变为了一种问题意识和钻研的心理。 当他们在自己的工作当中,遇到问题,他们不是立马要搬救兵,当然更不是放弃,而是自己努力去复盘,去分析,通过自己的钻研去解决问题。 回过头去看,那些名人都是一些爱钻研的人,比如爱迪生,正是他的刻苦钻研,让这个世界拥有了电灯;正是莱特兄弟的钻研,让这个世界上有了飞机……你会发现在每一个成功者的身上,都一定具有钻研精神。 4.拥有永不停止学习的精神 有句话说:活到老学到老。很多人有一个错误的观念,以为学习只是在学生时代的事,从学校毕业就不再学习了,但是当你在社会上闯荡的时候才发现,很多知识是你在学校里并没有学的,需要你重新在社会这所大学开始学习。人只有不断地学习才会保持与时俱进,才不会被社会所淘汰。 通过哈佛大学研究的这些案例,我们可以发现,善于学习、坚持不断地吸取新的知识这种态度,是十分宝贵的资源。对于家长来说,教导自己的孩子在小的时候养成良好的阅读习惯和时刻保持学习的习惯就是一个重点。 5.有独立自主的人格特征 现在很多家长认为,孩子年龄小,总舍不得让孩子做一些力所能及的事,生怕孩子受伤怎,但是就是这种什么事都不让孩子做的家长,往往让孩子养成了依赖的性格,剥夺了孩子独立自主的权利。 哈佛的实验表明,那些成功的人,在小的时候基本就形成了比较好的独立人格,并且在成年之后也很好延续着这个习惯,他们自己的事总能很好的处理,从来不去过多依赖别人,他们在学习,社交,事业等方面,都保留了很好的独立性格。 子曰:“学而不思则罔,思而不学则殆。”愿每个家庭都能正确的引导自己的孩子,要相信每个孩子都是第一无二的,都有其独特的天赋,发掘,发扬孩子的天赋,是我们每一位家长都应该用心去做的事。 虽然智力是天生地,但是后天的培养和教育更是重要,只有后天的不断努力和家长的正确引导教育,才能培养出一个优秀的好孩子。
-
好的教育,首先是让孩子做一个幸福的普通人
记得上中学时,有一篇课文是关汉卿的戏剧,有这么一句话:我是个蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响当当一粒铜豌豆。再结合关汉卿的经历和成就,正好应了那句话,那些打不倒我的,终将使我强大。用现在的语言来说,关汉卿这人心理韧性十足,就像是打不倒的小强。 但现在很多人却缺少这种韧性,遇到困难容易退缩,甚至是放弃自己的生命。比如河北货车司机因北斗掉线,被罚款2000元,服毒自尽。海南41岁身穿西装的中年男人在公园里上吊自杀,遗言是不要救我,我是自杀。 他们的离去也许都有这样那样不得已的理由,但不可否认,跟心理韧性不足,抗压能力太低有关。 心理韧性指的是人们在遇到困难、逆境、创伤、灾难等重大的压力源时,能够良好应对的过程,它可以帮助人们恢复原状,并且在这个过程中获得成长。心理韧性是所有人都能够具备的一项能力,是幸福人生的底层逻辑,是可以从小培养的。 哈佛大学心理学硕士,清华大学积极心理学研究中心特邀研究院安妮在《心理韧性:如何培养内心强大的孩子》一书中,创造性地把学者们的研究成果综合起来,提出了自己的“TOUGHEN UP”强悍化模型,包含提升孩子心理韧性的九种能力。 书中融合了学者、妈妈和朋友三种视角,用真实的发生在我们身边的案例来告诉我们提升孩子的心理韧性,让孩子拥有挫折打不倒的力量,拥有美好幸福的人生。 01 做一个幸福的普通人, 是人生成功的基石 我们的生活并不是一帆风顺的,总是会遇到这样那样的无法满足我们期待的事情。这个时候,有的人选择硬刚,结果碰得头破血流;有的人选择逃避,逃回家庭,逃回自己的小世界;还有的人选择了抱怨,抱怨他人,抱怨工作,抱怨社会。 很明显,这些应对方式都无法让我们获得幸福,更不用说获得成功了。 所以,养育孩子,首先应该是让孩子成为一个幸福的普通人。 网上有个笑话,父母对孩子的期望,刚出生大概觉得自己的孩子未来是可以改变世界的,等到了孩子大学毕业了,对孩子的期望就变成了赶快结婚生娃,找一份能养活自己的工作。 成为一个幸福的普通人,是大多数人能够实现的目标,很多时候也是我们想要过上或者正在过的生活,比如,做一份普通的工作,钱多事少离家近,有一个幸福温馨的家庭,节假日可以去探望父母享受天伦之乐。 至于其他的天赋追求,事业有成,自我实现,则是在身心健康的基础上升级的。 但在养育孩子的过程中,很多父母往往搞反了。小时候给了孩子很大的压力,比如要学习好,要才艺出众,甚至要光宗耀祖,最典型的就是那些使劲“鸡娃”的父母,关注点仅限于孩子的学习和才艺,只要学习好,其他都可以不用管,对于孩子的心理健康则关注的更少。 等到孩子成年了,无奈之下,才会承认自己的孩子其实跟自己一样,是个普通人。但这个时候再去关注孩子的心理健康,往往已经晚了。就像有的父母等孩子出现心理问题了,对孩子的唯一希望是:活着就好。 成为一个幸福的普通人,最不能缺少的素质就是,心理韧性。 试想一下,生活中,我们会遇到各种各种的人,各种各样的事,很多是无法满足我们的期待,我们不得不选择妥协的。这种妥协的能力,从苦难中恢复过来的能力就是心理韧性。这种能力是可以培养的,是需要从小培养的。 孩子小的时候,父母怎么宠都没关系,关起家门来,愿意怎么惯着就怎么惯着,孩子衣来伸手饭来张口都是可以的,因为这是自己小家的事情。只要不影响别人,那就无所谓。 但一旦走出了家门,孩子就面临着各种规则,比如,不能打小朋友,不能抢别人的东西,不能破坏公物,要遵守交通规则等等。这些规则,都是需要去遵守的。 如果一个孩子,父母没有给他培养出规则意识,那当然对面规则时,可能就会随心所欲。但有句话不好听,但绝对真实:社会不是你妈,不会惯着你。 等到孩子再大一点,他还会遇到各种各样的竞争,比如考试成绩,工作业绩,有升学的压力,赚钱的压力,养家的压力,处理各种复杂人际关系的压力,甚至是见识到人性的黑暗,自己的无能力为等等。这个时候,就需要孩子能够在压力下,首先不被压垮,能够良好地应对各种压力,然后能够重整内心的平衡,获得成长。 心理韧性强的人,能够掌握一些应对问题的方法,通过思考和行为去解决问题。他们不是没有压力,焦虑和沮丧,而是懂得如何去调节和应对,不让负面情绪压垮自己,能够从容地处理危机。 所以,在这个快速变化的时代,有更强的适应能力,抗压能力,心理调适能力的人,会过得更幸福,更好地参与家庭和社会生活,也更容易获得成功。 02 做成长型父母, 给孩子一个良好的家庭环境 良好的家庭环境,就像是孩子的心理大后方,让孩子在遇到挫折压力的时候,知道TA永远是有退路的。 首先,我们来说说,父母之前关系融洽,父母本身情绪稳定,给孩子做一个好的榜样。 对于孩子来说,家庭是TA呆的最多的地方,家庭的氛围会直接影响孩子应对冲突的方式。 我们常说,父母是孩子的一面镜子,孩子会照着父母来学习。 精神分析佛洛依德认为,一个人的人格在六岁之前就已经定型了,剩下的都是强迫性的重复。 比如,夫妻之间有冲突。如果能够坐下来,心平气和的说出自己的需求,坦诚的交换意见,尊重双方的差异性,即便不能说以后完全没有冲突,但家庭的氛围总的来说是平和的,是建设性的,孩子也能够从中学到,面对不同的意见,该怎么去处理。 再想一下,如果面对冲突,两个人针尖对麦芒,互不相让,都希望对方听自己的,如果不能满意,就一直争吵,那孩子学到的,就是面对冲突,只有吵架一个途径,而这个途径往往无法达成目标。 这些年,随着网络的发达,我们也看到了很多所谓的“熊孩子”,这些孩子多半不会处理与他人的关系,在他人无法满足自己需求的时候,就会直接伤害他人。但就像前面说的,社会不会惯着你,总是会受挫的。 很多网友也在感叹,现在为人父母的门槛太低了,以后当父母要先考个合格证才能上岗。 当父母会不会真的需要合格证我不知道,但做一个成长型的父母还是必须的。毕竟,孩子是站在我们的肩膀上的。 03 为孩子接种“心理疫苗”, 提升应对压力的能力 孩子之所以被称为孩子,是因为他们没有独立生存的能力,他们需要父母的教导,需要父母帮他们提升适应社会和应对压力的技能和能力,需要在成长的过程中接种“心理疫苗”。 首先,要让孩子体会到挫折感。 作为大人,我们都知道人生不是一帆风顺的,有很多我们无能为力的事情。但很多人,其实是通过自己摸爬滚打,被社会毒打慢慢接受的。 对于孩子,我们要从小让TA适当的体验挫折感,在体验挫折中学会如何应对挫折,这样TA才能在未来面对挫败的时候,不至于直接被打趴下。 父母可以带着孩子玩一些游戏,有意识地让孩子体验到失败的感觉,或者是不会一下子成功的游戏,比如桌面游戏,电子游戏,户外挑战等。 对于孩子的要求,不能全部满足,要适当地延时满足。比如,孩子要玩具,但家里已经有很多玩具,可以给孩子说,要玩具可以,但要等一段时间,等你过生日,或者过儿童节之类的。 同时父母要舍得让孩子自己承担后果,体验沮丧的感觉。比如,孩子早上不起床,家长也叫过了,那就不要一遍一遍地叫,甚至是掀了被子的叫,而是由孩子决定他啥时候起床。至于迟到了,迟到一次两次并不会影响学习成绩,但可以让孩子体会到被老师批评的感觉。 其次,不要过度地保护和干预孩子。 很多家长不相信孩子有足够的能力解决自己遇到的问题,一看到孩子遇到困难就想上手直接帮孩子解决掉。其实,这样的做法是剥夺了孩子学习解决问题的能力。 当孩子遇到挑战的时候,家长要做的是,接受孩子的不适,同时告诉孩子,爸爸妈妈相信他能解决。也要让孩子知道,如果挑战超出了自己的能力,要记得寻求外界的支持,而父母会永远为他提供支持。这样会让孩子放手大胆地去尝试。 最后,家长要教孩子应对问题和挑战的技巧。 虽然说我们要相信孩子的能力,但孩子毕竟是孩子,他们的智力,体力,能力都可能不足以应对面临的挑战,如果任由孩子自己去摸索,孩子不知道怎么处理,也会感到焦虑,时间长了,就会畏畏缩缩的。所以,家长一定要承担起教孩子方法技巧的责任。 比如,孩子情绪不好,家长可以教孩子去识别和表达情绪。当孩子遇事冲动时,家长可以教孩子通过数数或者深呼吸来平静的技巧。遇到孩子搞不定的问题,在征求孩子意见之后,家长可以给孩子提出一些创造性解决问题的方法。 养育孩子,从来不是一件简单的事情。对孩子一生幸福影响最大的莫过于孩子如何去应对自己所遇到的冲突,难题,苦难等等,这就需要孩子有足够的心理韧性,才能在遇到这些问题的时候,能够调试心理,从容应对。 在这本书《心理韧性:如何培养内心强大的孩子》一书中,作者给出了详细的提升心理韧性的九大能力的方法,每一章都分别介绍了为什么这种能力对心理韧性很重要,这种能力的含义是什么,以及父母们最关注的如何培养这种能力。本书还提供了很多的表格,具体的练习等,是一本很实用的工具书。 愿每一个孩子都能首先做一个幸福的普通人,然后去寻求事业的成功,自我的实现。
-
情感心理咨询:曾经合拍的我们,为何最后渐行渐远?
电影《花束般的恋爱》,讲述了两位年轻人,小娟和麦君,因为被彼此相同的爱好吸引,从甜蜜恋爱到经历现实的锤炼,再到和平分手的结局。 很多观众不明白,为什么如此合拍,如同世界上另一个自己的情侣,最后还是会走向分手。 而导演对于自己的作品,评价道“这是拍给小学生看的爱情。” 为什么这么说呢?为什么电影中100%合拍的小娟和麦君,最终只能背对着,挥手告别呢? 01 美好的爱情幻觉, 看不见彼此间不和谐的部分 小娟和麦君的相识,始于一次偶然。两人都赶不上最后一班列车,在车站相遇,由此开始了他们之间的浪漫邂逅。 在深夜的相处中,他们发现彼此是世界上的另一个自己。穿的是同款的帆布鞋,喜欢相同的诗人、作家;都喜欢拿电影票存根当书签;购买了同一场展览的票...... 小娟和麦君之间一次次不约而同地巧合,甚至连看展览那天,都心有灵犀地穿了相同的卫衣,这些正击灵魂的默契,让双方都对对方产生了极大的好感,在第三次见面后便迅速确定关系,成为情侣。 彼此之间兴趣的相同,精神上的合拍,让他们产生了一种“被懂得”的精神慰藉、一种“你也是”的心心相印,同时陷入了绚丽的爱情中。 在确认关系后,两人开始同居,一起挑选房子、家具,布置两人的温馨小屋;为对方挑选书籍、玩同样类型的游戏、对漫画的同一个情节落泪,分享生活的点点滴滴…… 他们的爱情看起来如此美好,就像电影名字所说的,像花束般,美丽而绚烂;他们的同居生活看起来那么美满,好像生活在幸福的巅峰。 看到这里,很多观众都对如此甜蜜的爱情萌生向往——100%合拍的他们,仿佛是自己理想中的爱情。 但他们真的如我们看到的那么合拍,那么完美吗?其实,导演和编剧在一些镜头、情节中,暗戳戳地展示了这份美丽爱情的中不那么美丽的部分: 相遇的第一晚,麦君邀请小娟看自己制作的天然气罐的记录片,小娟看到一半便睡过去了,错过了精彩的部分,留下麦君一人独自欣赏; 在家庭餐馆聊天时,小娟兴奋地讨论着木乃伊的话题,但服务员一来,麦君便立刻终止了话题,让小娟想开口却不知该说什么; 彼此的家庭背景不同,小娟的爸妈都是中高阶层的精英,小娟不被物质困扰,更追求生活的乐趣和精神的满足;麦君的家在乡下,由于父亲不支持自己的插画梦想而断了自己的经济来源,在物质上毫无依仗的他考虑更多的是现实生活。 被美丽的爱情幻觉吸引住的他们,让他们看不见彼此间不和谐的部分;过多的合拍地方,掩盖了两人身上的矛盾。 而这份爱情的最终走向,编剧其实在一开始便借着耳机理论来告诉观众了:耳机的左右声道不一样,而分听左右耳机的情侣,其实听到的是完全不同的曲调。 而这,是在暗示二人不同的价值观念,今后不同的人生选择。 02 爱情幻觉破灭后, 经历残酷的现实冲击 在毕业进入社会后,麦君和小娟一次次经历现实的考验。而此时,双方之间的不和谐部分慢慢显现出来。 正如心理治疗师M·斯科特·派克所说:坠入情网不是真正的爱,不会持续太久,我们迟早会从虚幻中醒来。 而小娟和麦君从爱情幻觉醒悟过来后,开始发现原来彼此的“圆”并没有融合在一起,而曾经自认为相同的一部分也在悄然改变,不再相嵌。 在现实的压力中,麦君把眼光放在了未来,放弃自己的兴趣,进入公司,成为一位社会人;而小娟则把眼光放在当下,她更想享受当下生活的乐趣,无法理解麦君为何成为如今无趣的伴侣; 麦君也无法苟同小娟的“把兴趣当做工作,把工作当做兴趣”的理念,认为她仅仅是在“玩”,觉得对方还保持着学生一样的思维,幼稚,不为未来考虑。 后来,小娟在一次次的幻觉破灭中对这段关系越来越失望: 书店里兴冲冲地想向麦君推荐新出的小说书刊,却发现对方站在成功学书架前看如何成功; 圣诞节邀请麦君一起去看彼此喜欢的导演新出的电影,麦君只想去一个高级餐厅吃个晚饭回家休息,在看电影中还呼呼大睡…… 爱情的幻觉幻灭后,发现原来自己其实并没有跟对方融为一体,二人的真实想法、性格特点、价值导向,以及对未来的想象都相差甚远。 而对于两人之间存在的巨大分歧,已经在破灭的爱情幻觉中对对方失望透顶的他们再也无力去磨合。 最后,他们结束了五年的感情生活,在初次约会的餐馆,相拥告别,彼此慢慢地退出了对方的生活。 03 真正的爱,是带给彼此的成长 小娟和麦君在坠入情网之初,都认为这是真爱,但正如派克指出的:这不过是把真正的爱与爱的感觉相混淆罢了。 回顾两人产生好感的契机:彼此喜欢相同的东西,这让他们产生的是对对方的喜欢吗?其实不是的,仅仅是两个孤独的灵魂在寻找认同感、存在感罢了。 麦君为了能承担双方的未来,放弃了自己的梦想,放弃了兴趣爱好,看似是在对方、为这段关系牺牲自己,其实不过是想要改造对方,想让对方也像自己一样“成长”。而这份爱并不能让麦君成为更好的自己。 真正的爱,需要投入和奉献,需要付出全部的智慧和力量,让自己完善,也让对方完善。 小娟懂得及时犒劳自己因工作疲劳的心灵,懂得享受生活的乐趣,对于未来的选择,她更考虑的是自己能否快乐。 但她忽略了麦君的感受,对于这段关系,她更享受对方带给她的快乐,不愿付出自己的精力去接住对方的痛苦。只在乎自己的需要,而与对方背道相驰。 爱情最终指向的,是自我的成长。也许在经历了这段恋情后,麦君和小娟都学会了去接纳“不合拍”的伴侣,接纳彼此身上的不同。 在影片的最后,两人挽着各自的伴侣,走向了相反的方向,默契地同时背对背隔空挥手告别。这结局或许让人遗憾,但却是最合情理的。
-
中年夫妻的无爱无性,究竟在表达什么?
网上有一个段子: 老婆问老公:“十一点整吗?” 老公说:“整。” 说完就脱了衣服,准备啪啪。结果老婆一脚把老公踹下床:“我问的是时间!” 不知从什么时候起,性变成了一件尴尬的事。 在年龄的划分上,大家比较认可的是: 四十岁以下属于青年人,四十五至五十九岁为中年人,六十岁至七十四岁为老年人。 婚姻经营是一门学问,涉及到方方面面,性是无法回避的话题之一。夫妻步入四十五岁的中年后,有不少夫妻反映说无爱也无性,但婚姻仍然是稳固的。 作为妻子的大梅(化名)说:这几年我们没什么性生活了,他也没有激情,不再如年轻时那么执著;我自己也有点累,想法少。 其实这样的夫妻在现实生活中还是不少的。 01 多数中年夫妻, 呈现了无法越做越爱的尴尬 两个原本陌生的人,因为某个机缘走到一起,成为夫妻,实属不易。他们或因为爱,或因为欣赏,或因为感动,或因为托付,爱开始启程。 美国心理学家斯腾伯格提出“爱的三角形”理论,认为爱情由三个基本成分组成: 激情、亲密和承诺。 亲密,是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。亲密关系,这是婚姻的催化剂和保鲜剂,也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享,分享身体,分享一切。分享越多,越亲密。 激情,是产生爱的基本条件,是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷,这如化学中的“激发态”,爱需要从这里出发。两个人在一起,因为相互的吸引,产生热烈的,高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。 承诺,是指维持关系的决定期许或保证。这是爱保证稳定的条件,这如化学中的“基态”,是基本状态。夫妻关系通过法律,还有道德,以及信仰的力量来保障的。 根据三角构建的三边关系,又产生各种形态,包括只有激情的一夜之性、只有亲密的知己之爱,而只有承诺的,是空爱。只有亲密、激情、承诺三者都在的爱,才是完美的“灵魂之爱”。 有了“灵魂之爱”,才会有性的和谐。性和谐是一种性需求和互相满足的平衡状态——那就意味着:双方都有同样高的欲望是一种和谐,双方都无欲望但有感情也是一种和谐。一方高,一方低,是谓不和谐。 有人说,中年夫妻“话懒得说,爱懒得做”,做爱的次数还没有疫情之下验核酸的频率高,道出了多少中年夫妻的悲哀。年轻夫妻越做越爱,中年夫妻没有的。但更悲哀的是,这还是事实。 小红(化名)抱怨说:生小孩后的这几年,丈夫很少碰她,性生活的次数以年为单位来计,偶尔的一次都没感觉,我都怀疑自己身体褪化了。 她很不满,生活中很压抑,因而时时会有情绪的爆发。而丈夫则不理解她为什么原来温柔和善的一个人变成了这样,让他无法靠近。 这类夫妻并不少见。一方面身体里是有需求的,但心理上却无法靠近彼此。身心就在这样的尴尬中消耗着。 02 无爱无性的夫妻, 究竟是怎样“炼成”的? 夫妻从一开始,无疑是有亲密、激情,也有承诺的,但过着过着就“缺胳膊少腿”了,变成只有承诺还在坚守的“空爱”了。我们来看看,具体是什么原因导致的呢? 首先,关系破坏,是夫妻性爱的“杀手”。 从性心理角度说,性从来不是性的问题,而是关系的问题,除非是器质性生理问题导致的功能问题。夫妻性趣不高,源于背后的关系不和谐,找不到共同愉悦、兴奋的点。 性是爱的升华,只有有了爱,性才能水乳交融。夫妻沟通不暢,三观不同,充满着矛盾冲突,又怎样来的亲密接触呢? 小红说:“老公总是不理解我的需要。三八节、生日,都是后知后觉,也不再给我送礼物”。而家里两个孩子、一家人的吃穿住行,家务让她越来越烦躁,丈夫却并不分担,所以内心总是压着一股无名之火。 她说:“我越来越觉得自己像个怨妇了。” 有人认为,外遇、出轨、小三等情感事件,导致婚姻关系和爱的崩裂,但是夫妻的日常沟通、关系维护问题,才是产生性爱问题真正的“慢性杀手”。 其次,生理功能下降,提供了无性的借口。 王先生说,这几年感觉到自己力不从心了,好像生理功能在下降。仔细了解,真相却是另一番“风景”:他会经常把自己关在书房看小电影,然后自慰。 夫妻生活久了,彼此会制造一些“武器”来对付对方,比如性惩罚。有的丈夫会假借性功能下降不与妻子性生活,让对方“独守空房”。有的妻子以性为要胁,关系不好就不给做爱。其实这是一种隐性的“报复”心理,这样的报复只会让关系越来越糟糕。 美国作家德莱塞说:“肉体给精神生活和爱情控制住的时候,苦痛就变成了幸福”。 王太太无法理解丈夫这几年不愿意触碰自己,睡觉都各在一头。但她不知道,丈夫其实并不是生理欲望下降了多少,而只是不想与她“交流身体”。 他说:太太不修边幅,脸色越来越难看,每次回来看到她,我都兴趣顿无。 按照身体器官的发展规律来说,中年状态的生理功能虽然逐渐下降,但实际上仍然是没问题的,所谓的功能下降只是借口。 根据2021年腾讯关于性爱的网络调查,以5分制标准,70后、60后的性需求平均分分别为3.08、3.20,比80后至00后的都略高。这说明,中年夫妻对爱的需求程度仍然可以不亚于年轻人。 再是,性爱模式陈旧不变,无法为爱保鲜。 爱是性的“源头活水”,有爱的性才会有创造性。一个力比多(性攻击驱力)不足的人,创造性是较低的,这会导致一个人性爱方式的一成不变。但对于普遍的男性来说,只要没有受到太大的性创伤事件,其呈现在性方面的驱力是足够的。 有爱的性能越做越爱,有性的爱能越爱越做,身心交融会产生大量的快乐多巴胺。 心理学家罗洛•梅认为,“性欲是一种来自后方的动力,爱欲则是一种来自前方的召唤”。 小兰说(化名):“丈夫总是在性爱时保持一种姿势,几十年不变,以致于在房事时没有什么期待,而自己久而久之也有点厌倦了,不想了。” 刚结婚的几年,她觉得丈夫做爱的兴致较高,他单一的姿势在妻子看来,是“专一”的表现,但时间长了就觉得很枯燥、乏味,“他也不体贴我,总想一步到位,没有前戏,没有后戏,没有温暖。”性爱成了鸡肋,食之无味,弃之可惜。 前苏联苏霍姆林斯基认为,“如果性的要求只是为了轻率地满足一下短暂的快乐和乐趣,也就是说,他要面临巨大的危险,就像一朵鲜花,乍看上去非常美丽诱人,但它却暗含着毒素”。 我国著名的两性专家、社会学家、同性恋研究第一人李银河说,真正和谐的爱情有三个标准:“双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活(国际标准一周三次)。” 03 步入中年, 你该怎样来爱怎样为性护航 当性与爱出现了问题,导致婚姻有裂痕,大多的夫妻双方都会有思考,想要调整,并付出努力,但很多人确实不懂得方式方法而苦恼。 那么,我们该怎样来爱,怎样为性护航呢? 一是,经营好夫妻关系,为性爱提供动力。 婚姻关系是夫妻性爱的最重要的润滑剂和助推剂、加速剂。爱的本质是为彼此付出,奉献自己、燃烧自己。 小强知道自己的性功能出了问题,很苦恼,他为此也做了很多努力。他说,自从妻子生孩子后,心里便有了不好的阴影,他想象过很多次孩子从产道出来的画面,此后便无法在妻子面前再展雄风。 他说,是他造成了妻子受苦受难,是他的性欲望使然,性是“罪魁祸首”,但他明白目前这样的无性爱也是他不满足的。为了挽回婚姻,痛定思痛,他决定去做阴茎海绵体植入手术。通过手术,他的阴茎可以通过植入假体的一个开关触发勃起,从而顺利完成与妻子的性爱。 小强愿意通过一些办法的尝试去做调整和改善,为此,妻子也是欣慰的。但是有不少的丈夫可能是不愿意的,也不主动去思考采取什么办法可以增进夫妻感情。 二是,变换性爱的场所,为夫妻生活保鲜。 年轻的夫妻,只要有爱,就可以把爱做得满满当当,性自然能水到渠成,无论场所、时间,都可以及时进行,并及时满足。 但随着年龄的增长,夫妻间“审美”疲劳增加,性爱不再新鲜,动力下降,逐渐出现中年夫妻“话懒得说,爱懒得做”的尴尬境地。 这时,需要考虑在性爱的方式、场所、时间等方面进行变换,为夫妻生活保鲜。 须知,床是用来睡觉的,爱在哪里都可以做。 同时,也可以考虑一些训练,比如凯格尔练习法(男女性福操),提升性技巧。 三是,调整夫妻相处模式,提供更多可能。 《金赛性学报告》认为:人类的性现象不仅仅是个体自身的产物,也不仅仅发生于两个人的互动中,而是发生在许多人的性关系所结成的性的社会网络中。 不知道从什么时候起,“佛系”这个词流行起来,很多人也成功地活成了无欲无求的模样,一些夫妻也呈现这样的状态,细究起来也很耐人寻味。 夫妻相处模式或婚姻形态有很多种,有民主型、有男人支配型、有女人支配型,但不管哪一种,都要以夫妻舒适、合适为宜。 但相处模式如果几十年一成不变,也许夫妻双方会麻木,不再有新鲜感。如果能在适当的时候,夫妻商量着改变一下相处模式,发现更多的可能,比如由原来的一方支配改为另一支配,或许会给关系经营和性生活带来不一样的体验。 只要有利于促进夫妻关系的做法,都值得尝试。
-
遇到“好过现任”的潜在对象时,是什么制止了出轨?
现实中,出轨的诱惑并不少见。设想一下,如果处在亲密关系中的你,邂逅了一位方方面面都超过当前伴侣的TA,你会不会有一丝丝心动呢? 是接受当前的诱惑,还是维持当前的感情?此时的你大概会陷入矛盾情绪,进而茶不思饭不想,想倾诉却又找不到对象。其实这一刻,你并不孤独:有一位永远与你同在的朋友——你的大脑会主动分担你的重担,只不过,它会永远站在你伴侣的一边。 大脑,你的爱情守护者 心理学上通常将产生诱惑的对象称为“具有吸引力的潜在替代者”(attractive alternative,以下简称替代者)。它指的是相比于当前伴侣,在某些方面具有更大优势(比如外貌、身材、学历、事业)的对象。TA们会对我们产生极大的吸引力,并给已有的亲密关系带来威胁。 此时的心动总是难免的,但究竟要不要对TA一往情深?此时便出现了冲突:当前替代者所带来的短期诱惑与维持一段关系带来的长期利益间出现了矛盾,究竟选哪一边? 面对这个难题,其实从一开始你的大脑就给出了答案:维护已存在的关系。 从进化心理学的角度来说,为了促进物种的进化,这种压力会让个体更倾向于选择已存在的亲密关系,以促进生育繁衍的成功率。换句话说,此时我们的大脑跳出了“谁更适合我”这一千古难题,因为它实在太难回答了:你怎么知道优秀的人对你是否是真的动心?抑或是当你选择了替代者,你俩能否建立比现在更为紧密的亲密关系? 同时,结束一段恋情的沉没成本也会影响人们对于亲密关系的判断:相互依存理论(interdependence theory)强调了在一段关系中我们对于伴侣的依赖,强调了当前关系所能带来积极的结果。 而结束一段感情会让我们认为曾经付诸于感情的投资都付之东流,进而让我们贬低“替换伴侣”选项的价值。从某种程度上来说,这是情感中“认知失调“所带来的正性影响。 大脑为抵抗诱惑提供一条龙服务 一般来说,所有的邂逅都会包括以下四个过程:首先你会注意到这个有吸引力的对象(注意过程),并留下深刻的印象(记忆/归因过程),再对这个人进行主观评价(评价过程),最后采取行动(行为过程)。面对替代者时,你的大脑便会在上述四个阶段设下重重阻碍,以保护你当前的亲密关系,可谓煞费苦心。 日常生活中,帅哥美女们会有极高的回头率——这种外貌所表现的吸引力影响的便是我们的注意过程:人们往往会对好看的外表多看几眼。而美国佛罗里达大学乔·马内尔(Jon Maner)教授发现:对于处在亲密关系中的人,他们对于漂亮脸蛋的注意往往会受到抑制。 在实验中,参与者会先在屏幕上看到一张不同颜值水平的脸,接下来完成一项与面孔无关的判断性任务(判断屏幕上的图形形状是圆形还是三角形)。研究表明,处在恋爱关系中的人受到来自有好看异性面孔的影响会更小,甚至能达到与一般面孔相同的水平。而这种影响甚至可以达到内隐层面:马内尔教授在另一项研究中将面孔换做与情爱有关的词语(如亲吻、爱抚),发现了与面孔相似的结果。 结束了注意过程,我们会将看到的漂亮脸蛋深深地储存在记忆里。大脑在此时继续发挥着它“情感监督者“的作用:对于处在亲密关系中的人,研究发现他们会对这些吸引力高的对象产生偏差记忆。荷兰拉德堡德大学的约翰·卡雷曼(Johan Karremans)教授发现,处在亲密关系中的人更难记住那些具有强吸引力异性的面孔;相反,相较于单身人群,他们对于相貌一般的异性面孔反而记忆更加牢固。 当我们将邂逅储存在脑海后,通常会对这段回忆进行评价,甚至上升到人。而认知系统会在此时抑制我们对于替代者的积极评价:相对于单身狗,恋爱中的人们对于具有吸引力的潜在替代者会给予更低的评价。究其原因,卡雷曼教授提出,这是由于在记忆阶段,情侣们会更容易记住异性替代者的负面信息,而忽视TA们积极的一面。 这种低评价便会对之后的行为阶段产生直接的影响:处于亲密关系中的个体,会对与异性替代者的互动表现出更低的兴趣,抑制自己对于TA们的浪漫想法,从而构建一个对当前亲密关系相对安全的社交环境。 系统也会失灵吗? 这一“注意—记忆—评价—行为”四位一体的防出轨系统成了道坚固的防线,默默而又不求回报地守卫着无数情侣们的幸福。但现实中的诱惑又岂是大脑能够独自对抗的:这套系统看似坚固,实则也有着两个致命的突破口——自我调节能力不足和动机缺失。 “自我调节能力”是指个体改变自己的心理状态以适应环境要求的能力,被认为与上述系统密切相关:美国加利福尼亚大学洛杉矶分校的梅根·麦耶(Meghan Meyer)博士发现,人们对于替代对象的回避程度与右腹外侧前额叶皮质的激活程度密切相关,这一脑区正是负责自我调节能力的关键;研究同时发现,该位置激活较强的人对于替代对象的回避能力更强(是不是突然发现了一个筛选恋爱对象的办法)。 而调动自我调节能力是需要消耗认知资源的。所以当我们进行了大量脑力活动而感到疲劳时,认知负荷严重增高,自我调节能力也会变弱。这仿佛解释了为什么工作忙的人更容易出轨(手动狗头)。而摄入酒精也会限制我们自我监控的能力,让大脑这一防线因为没有足够的认知资源而失灵,这也解释了为什么会有那么多出轨是“酒后乱性”。 作为世界上最神奇且神秘的物体,人的大脑也不是吃素的:研究人员发现,经过长期的实践与调整,“防出轨系统”可以达到自动化的水平,即不再需要启动自我调节,便可以完成四位一体的替代者防御机制。长期的实践还可以丰富应对的策略:从一开始只会单纯的疏远,到后面可以将关系维持在适可而止的程度以避免尴尬。换句话说,每一道完整坚固的情感防线,都建立在无数“上位失败”的“小三”尸体上。 然而,这一训练过程需要足够强的情感动机——人们需要真情实意地想发展这段关系,即真切地爱着你的伴侣。在这套系统中,动机扮演的是“扳机”的作用:与他人相处时,这种动机会帮助我们识别潜在的替代者威胁,并提醒大脑是否需要采取防御措施。如果没有了动机,也就没有了“扳机”,大脑也就不再会激活“防出轨系统”。 所以在这里提醒各位单纯善良的朋友们,不要再相信“我只是一时控制不住”的鬼话了,TA不爱你的时候,TA的大脑都已经放弃你了。
-
爱情中的三种关系模式
在婚恋亲密关系的心理咨询中,我发现伴侣关系常存在三种模式。 1.“成人-成人”模式 伴侣双方以相对理智的成人状态相处,就事论事,遇到争执也能互相协商,相互退让。 2.“孩子-父母”模式 伴侣一方表现得孩子气,撒娇、情绪化等,另一方表现得父母态,包容、照顾等。 3.“孩子-孩子”模式 伴侣双方都处于情绪化状态,难以理智沟通。当伴侣长期以这种模式相处,冲突升级得不到修复,可能导致关系结束。 伴侣关系的长期维系,需要多数时候保持“成人-成人”模式,也需要“孩子-父母”模式的调剂作用。 如果只有“成人-成人”模式的就事论事相处,像2个机器人生活,关系很难维系。毕竟,人是感性生物,对伴侣关系有着多重情感需求。 只有“成人-成人”模式相处,必定会积累未满足的情感需求,为关系埋下隐患。 “孩子-父母”模式,可以为“成人-成人”模式增添趣味,为感情注入活力。爱情中常听到的“感情变淡了”,即是过多处于“成人-成人”模式,缺少“孩子-父母”模式的互动。 “孩子-父母”模式对于感情维系必不可少。 我们会与某个人走进爱情,必定因为对方能满足自己的某些情感需求。这些情感需求,往往是成长经历中,作为孩子的我们,未满足的情感需求。 爱情中,如果我们处于“孩子状态”,伴侣能够适配为“父母状态”,“孩子-父母”模式能够疗愈心理,促进心灵成长和成熟。效果堪比长期心理咨询。 然而,困难之处是:伴侣双方带着各自的情感需求进入爱情,寻求情感需求满足,不可能一方一直处于“父母状态”,作为照顾者提供需求满足,也会转换到“孩子状态”,作为获取者寻求需求满足。 当“孩子-父母”模式中的“父母状态”伴侣方,转换到“孩子状态”时,如果另一方伴侣仍然停留在“孩子状态”,伴侣关系就变成“孩子-孩子”模式: 伴侣双方都关注自身需求,争取自身需求满足,抱怨对方没有满足自身需求;同时,无法作为照顾者,给予对方需求满足。 伴侣争吵,常常有人退让、道歉而和好,体现的是退让一方转换到“父母状态”,让关系回到“孩子-父母”模式,进一步可能让“孩子状态”的伴侣方情绪化降低,走出“孩子状态”,从而关系模式转换到“成人-成人”模式。 或者,伴侣双方都有所退让,双方都走出“孩子状态”,关系模式能直接转换到“成人-成人”模式 如果伴侣双方都长期处于“孩子-孩子”模式,关系便可能走向结束。 举个例子,园子和小高是一对恋人,两人吵架,处于“孩子-孩子”模式,一般是小高先退让、道歉,小高转换到“父母状态”,包容园子的情绪。 看到小高道歉、给自己买礼物等,园子气消了,走出“孩子状态”,两人回到“成人-成人”模式相处。 长期如此,小高感到总是自己付出、忍让,自己的需求没有得到照顾,在争吵中,不愿再退让。 这样,发生争吵后,园子和小高都处于“孩子-孩子”状态,关系僵持。园子觉得小高变心了,不愿像以前一样哄自己;小高觉得受够了,不愿再委屈、讨好。 爱情维系的困难在于:关系模式的转换悄无声息。 “孩子-父母”模式中,“父母状态”的伴侣方转换为“孩子状态”,就像小高也想要被满足时,没有预告,甚至自己都未能觉察。这样增加了伴侣另一方适应的困难。 爱情初始,要么是伴侣双方都能转换“孩子状态”和“父母状态”,伴侣间的“孩子(父母)-父母(孩子)”模式比较适配,要么是伴侣一方性格中存在照顾者倾向,比如通俗说的讨好型人格,能够长期保持“父母状态”,使得“孩子-父母”模式维持,关系也能稳定一段时间。 可是,人的天性是贪恋需求满足,“孩子状态”的被照顾、被满足感,会导致“孩子状态”的伴侣方想一直停留在这种状态,获取需求满足,不愿转换到“父母状态”或“成人状态”。 爱情初始,情感浓度没那么强,成人理智部分尚能克制贪恋的天性,转换“父母状态”或“成人状态”,作为照顾者,平衡感情关系; 爱情愈深,情感愈浓,愈被情感主导,贪恋需求满足的“孩子状态”更容易占上风,特别是童年未满足需求越多的人,越容易在感情中寻求满足; 即使是习惯照顾者的伴侣一方,情感愈浓,“孩子状态”寻求需求满足也会开始占上风,会表现出“孩子状态”——需求总是渴求满足。 关系模式的无声转换,就像双人舞,配合的变化无声传递,如果短时间不协调,在舞伴能够忍受的时间范围内,重新协调了,关系能够继续维系;如果长期不协调,舞伴可能拒绝共舞,寻找新的舞伴。 当用三种关系模式看待爱情时,提示感情问题往往出在: 一是,伴侣长期处于“成人-成人”模式,缺少“孩子-父母”模式的调剂; 二是,“孩子-父母”模式缺少互换的平衡,伴侣一方长期处于“孩子状态”的获取者,另一方长期处于“父母状态”的照顾者,照顾者一方需求未满足,不愿再给予,获取者一方不满照顾者伴侣方的不再满足,陷入“孩子-孩子”模式的恶性循环。 良好的伴侣关系,是伴侣在“孩子-父母”模式与“成人-成人”模式间平衡: 不仅是伴侣在“孩子-父母”模式的“获取者-照顾者”角色互换,互为“获取-照顾”关系的平衡,也是“孩子-父母”模式与“成人-成人”模式能够有平衡,互相调剂。
-
心理科普 | 如何做到控制情绪而不是压抑情绪?
负面情绪就像是身体组织中不可或缺的一部分,每个人都可能在某一时刻难以应对自身的消极情绪。 负面情绪令人不适,产生主观情绪痛苦,而回避痛苦是人类与生俱来的天性。 01 为什么有些人会压抑自己的情绪? 个体在成长环境中不允许表达负面情绪,可能导致情绪抑郁。 无形的社会规则和家庭教育也可能向个人传递一种观念,即“情绪外露”是错误的、可耻的、懦弱的表现。 童年创伤经历也可能导致个体压抑情绪。孩子在童年时期的需求被忽视或否定,因为情绪暴露而受到惩罚等等,这些都可能导致孩子成年后对自己情绪的压抑。 如果一个个体在童年时期因为情绪暴露而遭受惩罚或伤害,他很可能会通过压抑情绪来避免伤害。成年后,个体可能仍会不自觉地隐藏或压抑自己的情绪,有意识地将其推到一边。 在大多数情况下,个人倾向于压抑强烈的负面情绪,尤其是那些与痛苦或不愉快的经历有关的情绪。比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧和挫败感。 这些情绪通常被归类为负面情绪。个体往往会压抑自己认为“不好”或者别人可能会评判的情绪。 这可能与个人的童年教育有关: 父母可能从不表达或暴露自己的负面情绪,有意无意地向孩子传递一些信息来否定孩子的情绪体验,羞辱或惩罚孩子的情绪暴露等。,如“没事的”、“不要哭”、“学会感恩”、“别想太多,一切都会过去”、“只是对你太矫情了”等。 个人从小接触到这种教育理念,会逐渐认同“拥有和表达负面情绪不是一件好事”。 此外,个体在成长过程中,从未接触过如何表达和处理负面情绪的教育,这会导致避免和抑制负面情绪的应对机制的形成。 即使照顾者可能不会明确否认个体的情绪体验,但他们仍然会通过命令孩子停止哭泣来阻止他们自由表达自己的情绪。所以个人认为不应该有悲伤愤怒抑郁等情绪,至少不应该在别人面前表现出来。 个体倾向于“正常”,表现出能被他人普遍接受的情绪,因为个体知道这些情绪不会招来非议。 02 情绪抑郁的副作用 被压抑的负面情绪不代表会消失。 压抑的负面情绪可能会导致一系列的心理和生理症状以及严重的社会后果。 个体看不到自己的整体,不能同时认识和正视自己的积极和消极特质,导致对自己的负面认知,阻碍个体培养发现自身问题和寻求帮助的能力(Garssen,2007)。 抑郁个体倾向于以躯体化的形式呈现其心理问题,不断关注躯体症状,忽视情感问题(Abbass,2005)。 目前还没有证明情绪可以直接致病。“悲伤不会让人感冒,愤怒不会致癌,”然而,研究结果表明,情绪抑郁与免疫功能下降有关,长期压抑的未解决的情绪会导致慢性压力、焦虑和抑郁的问题 03 处理负面情绪的方法 情绪抑郁可能是一种半意识或无意识的应对策略(Garssen,2007)。所以,如果个体已经意识到自己是压抑情绪,那么他就已经迈出了关键的一步。 负面情绪无法消除,但个体可以反思自己压抑情绪的行为是否依然存在,通过学习如何有效处理负面情绪来替代压抑的行为。 这个过程需要个体勇敢面对负面情绪带来的痛苦,加强对负面情绪的承受力,学会如何与负面情绪共处。 A.理解你看待情绪的方式。 对负面情绪的认知影响个体的应对方式,个体对负面情绪的态度会影响自身的感受和情绪调节方式。 比如,如果个体把负面情绪看作是问题、烦恼、懦弱的表现,那么当自己或他人经历负面情绪时,就会感到不舒服,会回避或压抑这种情绪,逐渐成为习惯性的自动行为。 因此,如果个体能够感知自己的行为模式,将有助于打破习惯性回避负面情绪的循环。 B.情绪的心理教育。 情感的意义是什么?积极情绪和消极情绪的作用是什么?了解情绪及其机制,可以解释一些情绪谬误,正确认识情绪的重要性和价值,即情绪本身并不具有威胁性。 负面情绪是正常、健康和有益生活的组成部分。避免陷入“幸福陷阱”,即认为负面情绪是软弱或情商低的表现,试图逃避负面情绪往往会导致更多的情绪痛苦。 C.了解情绪对身体的影响。 要学会处理情绪,首先要了解情绪对身体的影响。各种情绪对身体的影响不同,因人而异。 比如,对于某些个体来说,焦虑时会有胸闷的感觉;难过的时候会有心绞痛;生气的时候头皮发紧,太阳穴跳。 当个体经历某种特定的情绪时,关注他的身体变化会帮助他理解情绪和身体的关系。 D.寻找触发情绪的因素 注意身体的变化能够帮助个体察觉并识别触发情绪的因素,从而为有效处理即将到来的情绪做准备。 例如,如果个体知道在会议上发言会使其感到焦虑,他可以通过提前准备降低担忧事件发生的可能,认知矫正理性评估自己的表现以及身体肌肉放松练习来平复焦虑情绪。 E.与情绪共处 个体无法控制负面情绪,更无法将其消除。想要摆脱负面情绪就好比某人试图把球按进水里,但球总是会反弹回水面,用的力度越大,反弹的力度越大。 与其总是徒劳地和球斗争,不如任其漂浮在身体周围,负面情绪就好比浴缸漂浮的小球,如果你将其视为玩具,可与之和平共处,反之则会变成影响洗澡的麻烦事。 同理,与其耗尽力气赶走负面情绪,不如带着负面情绪继续生活,改变个体与负面情绪的关系。只要不试着压抑负面情绪,它就不会反弹,与情绪共处也就更加容易。 F.承认情绪 给情绪命名(例如:现在的情绪是“愤怒”;“焦虑”情绪又回来了)有助于个体承认自身负面情绪的存在,在此过程中个体不去评判自己,允许自己去体验该情绪。 承认并觉察负面情绪的存在不会使消极情绪恶化,情绪像周而复始的浮云和海浪,情绪会来也会走。认识到情绪的周期性能够促进个体更完全地接纳负性情绪. G.接纳情绪 与情绪共处,是指当情绪出现时,集中注意感受情绪以及情绪引发的身体变化。 例如,当你感到焦虑时会感到心神不宁、身体处于紧绷状态,这时你可以觉察身体感受和情绪,为你的焦虑情绪“腾地方”,允许焦虑的存在。 与情绪共处不是去改变或者消除这种情绪,而是认识到我们可以与这些负面情绪共处,不用夸大情绪的负面影响,负面情绪并不可怕。 H.识别情绪传达的信息 当个体体验消极情绪时,识别情绪传达的信息很重要。思考三个问题: -是什么引发了我的情绪? -这种情绪试图给我传达什么信息? -识别情绪信息后,我需要做什么? 人类凭本能去生存和躲避危险,负面情绪是个体遭遇危机时的直觉反应。 作为进化产物,现代社会中的消极情绪很少预示着严重威胁的到来,有时非现实的威胁会诱发个体过度的情绪反应,就像做饭油烟过大可能触发烟雾警报器一样,即使没有着火,警报器依然会响。 因此,即便没有出现真正的问题,情绪也可能会被引发,反思以上三个问题有助于思考和分析大脑和身体所传递的信号。 个体意识到这一点,就不会因为情绪的直觉反应而做出冲动行为,它会帮助个体在当下作出最有效的决策。 I.有效行动 一旦个体了解到情绪所传达的真正信息,就能决定是否采取行动以及采取怎样的行动才会对个体和他人有效。有效行动包括: 找到解决方案并采取有效行动; 如果该情绪是一项错误预警,与情绪共处直到它逐渐消退; 善待自己,自我关怀; 正念冥想,放松身体; 完全投入当前活动,比如烹饪,与自己的孩子玩耍或者健身。 个体处理自身的负面情绪成功与否都是有价值的经验,能够更进一步地锻炼个体应对负面情绪时的技能,以及培养对自己和他人负面情绪的识别和理解。 J.练习 学习如何应对负面情绪并不简单,但我们有一生的时间去改变自己的回避和压抑的应对机制并学习更加合理与建设性的应对策略。 就像弹钢琴、学外语或开车等技能一样,学习新的应对方式也同样令人痛苦和不适,个体需要树立目标,坚持,毅力,并从失败中学习经验。 但随着技能和经验的累积,这个过程会变得越来越容易,直到它变成一种自动化行为并且成为个体的一部分。
-
心理科普|关于拖延症的心理小知识
不知有没有类似的情况 每天早上定十几个闹钟 不到最后不起床; 考试时间早确定 不到最后一周不开始复习; 体测800考试 不到最后期限不开始锻炼; 拖延症的危害 拖延症是指自我调节失败,明明知道会产生不良后果,仍然要把计划推迟的一种行为。虽然拖延症总是表现在各种小事上,但日积月累,特别影响个人的发展。 如果是严重的拖延症,会导致压力越来越大,焦虑越来越严重,以至对失败产生恐惧心理,降低行动力。因此,同学们一定要及时的改正,注重自我管理,必要时进行心理咨询。 拖延症的误解 很多人认为拖延症是一种“懒癌”,根源在于不够勤快,但实际上,事情远没有那么简单。拖延症是指由于一个人缺乏对自我的管理,即从情绪到时间的管理,或自我调节的管理,或自我调节失败。是在能够预料后果有害的情况下,仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 导致拖延症的原因有很多,比如对未知事物的恐惧、个人性格特征、完美主义、害怕失败、混乱无序等等。如果不是懒,那么拖延症究竟是因为什么而导致的呢? 1.完美主义 完美主义倾向与拖延之间存在着高度的相关——完美主义取向越高的人,拖延发生的可能性就越高。同时,拖延者常常以追求完美的理由来逃避失败。 完美主义者还有一个称号就是梦想家。一方面,完美主义者专注细节;但是另外一方面,对众多细节的精益求精,又让完美主义者心生恐惧而止步不前。 2.自我设障 人们对事情的满意度取决于事情的结果与我们期望的差值,即满意度=结果-期望。害怕失败是因为害怕公开自己的缺点而选择拖延,他们的口头禅是:我要等到自己准备得更充分时再开始。 3.悲观主义乐观主义 悲观主义者常常会因为自信心不足,认为任务的难度超出了自己的能力,在缺乏对成功掌控感的情形下,他们就会认为拖延是逃避对自己自信心打击的最好办法。 而乐观主义者则与悲观主义者正好相反,他们通常是自信心爆棚,觉得自己什么都能干,所以他们往往乐于同时接下多项任务。特别是在当今快节奏且复杂多变的社会环境下,可选择的、有趣有价值的事情太多,而他们往往很难平衡多角色、多线程的任务。 习惯性拖延可害惨了同学们吧?你们又属于哪种呢?心理中心在这里向同学们分享几个战胜拖延的小技巧,特意拿出来与大家共勉: 解决方法 1.要确立一个可操作的目标,而不是那种模糊而抽象的想法呀。不是:我要停止拖延。而是:我要在8月25日整理好我的书桌,要让它焕发如新呀! 2.设定一个务实的目标,要从小事做起。不能过于理想化,要制定一个适合当前自己的小目标嗷。不是:我绝不拖延!而是:我会每天花一个小时时间学习四级英语。 3.将你的目标分解成短小具体的迷你目标。每一个迷你目标都要比大目标容易达成,小目标一定可以积累成大目标哒!不是:我打算要写那份报告而是:我今晚花半小时设计表格,明天我花另外半个小时把数据填进去,再接下来一天,我根据那些数据花一个小时将报告写出来了。 4.为困难和挫折做好心理准备。当你遭遇到困难时,不要放弃。困难只不过是一个需要你去解决的问题,想办法解决就好啦。不是:导师不在办公室,所以我没办法写论文了。我想去看场电影而是:虽然导师不在办公室,但是我可以在他回来之前先列出论文提纲呀。 5.将拖延看成是一信号。停下来问自己:“拖延传递给我的是什么信息?”不是:我又在拖延,我恨自己。而是:我又在拖延,我不能这样摆烂啦!我要认清自己,向不拖延的自己学习。
-
你是否总因为害怕错过而焦虑?谈谈“错失恐惧”的陷阱
超市货架上琳琅满目的商品,是否让你深陷于选择困难的焦虑? 社交软件中不停刷新的消息,是否让你受困于害怕错失的恐惧? 学校社团里丰富多彩的活动,是否让你踏入于无暇顾及的担忧? 也许你正在经历的EMO(指负面情绪,如焦虑、恐惧、失落等),是因为陷入了错失恐惧的陷阱! 一、什么是错失恐惧? 错失恐惧(Fear of Missing Out,FOMO),是指一种由于担心失去或错过什么所产生的持续性焦虑。随着物质生活条件、社交媒体的迅猛发展,错失恐惧已经蔓延到人们生活的方方面面。 在壹心理创作部在新浪微博平台进行的调查发现,高达78.3%的受访者因错失恐惧而持续参与各种社交活动,58.7%的受访者因担心错过什么而严重依赖手机,更有15.2%的受访者认为自己患有严重的“错失恐惧症”。如今,在疫情环境下,各种负面消息铺天盖地,不安全感更是裹挟着人们陷入错失恐惧的泥泞中:因害怕错失任何疫情信息,而频繁拿起手机,不断刷新社交媒体动态;因害怕居家隔离无粮可食,而失控般冲向超市屯粮屯菜;因害怕错过一手的消息,而蜂拥加入无数个疫情消息群。 尽管国内媒体在翻译Fear of Missing Out时,倾向于使用“错失恐惧症”,但不必惊慌,这并不代表它就是一种疾病。通常情况下,错失恐惧表现为有轻度或中度的心理与生理症状(主要指焦虑),尚未完全达到精神病理学的相关标准。但值得重视的是,错失恐惧也可能会无形地影响着你。 二、错失恐惧的潜在风险 01错失恐惧可能让你更加EMO 错失恐惧使人们持续处于担心失去或错过的焦虑之中,将会给人们带来消极的情感体验。研究发现,错失恐惧越严重的个体,其幸福感、自尊水平越低,而抑郁水平更高。此外,错失恐惧也会增加青少年使用社交网站的频率,并体验到更多社交网站相关的压力感。 02错失恐惧可能让你对手机“上瘾” 随着通讯科技的迅速发展,智能手机成为人们生活中“不可或缺”的部分,人们可以通过手机获取大量信息,也能通过手机进行社交、购物、学习等活动。错失恐惧让我们害怕错过任何信息、任何选项,于是我们陷入社交媒体铺天盖地的信息中。研究发现,错失恐惧与社交媒体使用呈显著正相关。不仅如此,错失恐惧还会引发个体非适用性社交媒体的使用行为,如个体在学习、开车等情况下使用社交媒体;同时,个体的错失恐惧水平越高,其问题性社交媒体使用就越严重。 03错失恐惧可能会影响你的睡眠 你是否曾刷手机刷到凌晨,明明困意早已袭来,却仍不愿放下手机;你是否曾因反复思虑白天的选择,而久久不愿入睡;你是否曾因参加过多的活动,导致精疲力尽,还要压缩睡觉的时间……在错失恐惧的诱发下,人们总是想要关注过多的信息,而不得不推迟入睡时间,这不仅会让我们的睡眠受到影响,也会进一步增加大脑的负担。 三、如何应对错失恐惧 01察觉自己的错失恐惧 首先,觉察自己的错失恐惧是应对错失恐惧的第一步。当我们面对纷纷扰扰的消息、面对五花八门的选择,陷入迟迟无法抉择的困境和弥散不断的焦虑时,你需要停下来,问问自己是否正在经历错失恐惧。只有我们对自己当下的情绪、想法和行为有所察觉,才能更好地应对和处理错失恐惧。 02专注于最重要的事情 当我们觉察到自己正处于错失恐惧中,可以尝试做问问自己以下问题: 是什么让我如此焦虑不安,无法抉择? 这些都是我真正需要的吗? 这些都值得我花费如此多时间和精力吗? 对我而言,最重要的是什么? 通过不断的自我提问和练习,我们能渐渐地从繁杂的选项中理清真正对于自己重要的事情,然后专注于此,在专注中错失恐惧所带来的焦虑也将慢慢消散。 03接纳“错过”,让“错过”不是“过错” 需要承认的人,所有人都会经历错过,错过无时无刻、无处不在地发生着。真正对我们产生影响不是错过本身,而是对错过的恐惧和执念。当我们意识到错过仅仅只是错过,而非过错时,我们就能更加坦然、从容地面对。 —注意事项— 如果对错失的恐惧已经严重影响正常生活,请尽快寻求专业帮助!
-
为客人的服务员与为来访的心理咨询师
01 训练“理解”的服务员工作 大四实习的时候,曾在一家五星级酒店做过服务员。 当时,有一位先生经常来光顾。中餐厅的价格并不便宜,再加上15%的服务费,每次吃顿饭平均要花上小1千,差不多是我们实习生大半个月的工资了。 他并不是那种受欢迎的客人,语气颇有些傲慢,颐指气使地提出很多要求,所以让我们并不舒服。 有一天休息日,我在路上看到一家旅行社,忽然想问问回家的机票。 当订票员回答我时,我们认出了彼此,正是常去中餐厅的那位先生。 当时的气氛有些尴尬,我们互换了角色,通常为他服务的我,此时正在由他服务。 我们就机票的细节做了一些简单的问答,就没再说别的。 但是那天之后,他再来到中餐厅,似乎好相处了很多,我们之间有种微妙的亲近感。 那种亲密感是由“理解”带来的,因为在旅行社偶遇他的那天之后,我在中餐厅工作时也不再升起“别人吃着我看着,别人坐着我站着”的念头了。 我开始理解那些来用餐、同时享受我提供的服务的人们,也在不知道的角落为了我和其他人服务着。 一种更加宏观的图景在脑海中出现。 工作贡献确实有大小之分,但并无高低贵贱,我们在这个社会上相互交换着个人价值和工作成果,每个人都在有意无意间为他人服务,共同营造了一个彼此依赖的生存环境。 02 训练“爱”的前台工作 从五星酒店离开后,我遵从自己的心意来到了苏州的青年旅舍。 非常享受在前台为来自世界各地的客人们提供帮助,在电话里用我能发出的最温暖甜美的声音回答他们的问题,表达旅舍的欢迎。 那并不完全出于工作需要,也出自于我的私心,我的确喜欢这份工作,也的确很爱他们,哪怕我还没见过他们。 我记得沉默寡言的厨师有天给我的反馈和认可,他说我对客人们真的很温柔。 那的确是一个很不错的氛围,宽松自由的环境,善良有趣的客人们,我感受到了温柔,所以表达出了温柔。 旅舍的氛围比五星级酒店更加开放平等,比起服务,这里为他人做的事更像是帮助,它提供了一个更能够投入情感的空间。 正如前阵子我刚知道的一个秘密,那时来苏州蜜月的客人(见《人生巅峰3|耐心等一等,总会有好事情发生》)之所以在离开旅舍后仍然愿意和我保持联系,并在之后成为我十几年的朋友,是因为早餐里的香蕉。 她说,她觉得我当时把香蕉片切得很用心。 我的确是心怀喜悦祝福地制作了每一份经手的早餐,我记得那些细节。 投入到每一处细节的情感被旅舍的客人也妥善地接收了,并有反馈,这令人无比感激。 03 自然发生的咨询师工作 现在,我是一名心理咨询师,也在以心理学的立场为他人提供帮助。 我心里明白,过往所有的经历都是潜意识中为今天这份工作做的训练。 无论是餐厅服务员还是旅舍前台,那些直接与顾客接触的工作,都训练了我为他人提供服务的职业要求。 第一份工作帮我理解了客人的需求,他不仅仅来用餐,也需要在这样的服务中感受到自我价值,或许他更愿意为那15%的服务付费,那是自尊被抚慰的部分,也是在辛苦工作的背后满足自己的奖励,那是他应得的被他人好好对待。 第二份工作帮我理解了自己的爱。我不仅仅通过付出自己的精力来换取工资或生存资料,我也在享受着工作本身带给我的回报。 钱会流向不缺钱的地方,爱会流向不缺爱的人。 “缺乏”本身就是停滞的状态,一旦流动起来,迎来送往,便不再缺乏,而是像光充满空间的充盈。 在这样被爱和资源充满但不占据的氛围下,人会进入到忘我的境地。 因为感受是满足的、不担心维持的,所以精力自然会投注到对方。 从咨访关系的角度讲,当咨询师是满足的,他/她的精力不仅因为设置,也会自然而然流向来访。 因为自己是满足的,不需要别的什么被满足,所以咨询师产生的好奇就像镜子,全然映照出来访的内在世界。 而在中立的好奇中,来访唤醒了一步步的内省,扩展了对自己的探索,加深了对自己的了解。 我逐渐领悟到,疗愈的过程,不是一个人真的全然理解另一个人,而是“愿意”全然理解另一个人的过程。 有关你的一切,我都愿意慢慢地学习,也接受你对我的考验。 等我在所有和你有关的课程中尽管艰难但仍顺利地毕业后,你也在教授我的过程中理解了自己,体验到了温柔和坚定的爱,这样你便可以勇敢地离开了。
-
一旦开始根本停不下来,我只是沉迷于给每件事都打√
不知道你是否有过这样的体验? 追剧的时候,明明已经对一部剧感到失望了,但你却还是难以控制自己追剧的步伐,不知不觉就追到了最后…… 学习的时候,明明知道Todo list上的某个任务今天肯定完不成了,该进行后面的任务了,却还是因为不给它打上“√”就难受,而把后面的任务扔到一边,让一天、甚至之后几天的计划全被打乱…… 是上瘾吗? 应该不是,毕竟剧情都没那么吸引人了。 是拖延吗? 好像也不是,对这个没完成的任务也还是挺积极的。 所以为什么有些时候,我们会在开始后就变得难以停下来?为什么总想先完成一件事,再去开始另一件事呢?让我们一起来看看背后的原因并get一下解决方法吧! 01 为什么对于未完成的事, 我们会更念念不忘? 1.未完成情结 对此,完形心理学(也称作格式塔心理学Gestalt Psychology)常常用未完成情结(Unfinished Business)来解释,未完成情结是指对于尚未获得圆满解决的既往情境及与这些情境相关的各种情感,人们常常会试图通过各种努力去完成它们,以填补事件或人生的缺口。 完形学派认为,当人们面对不连贯的有缺口的图形时,会有一种希望其可以闭合的倾向。比如,对下面的两个图形,我们总是倾向于把它们看成一个圆和一个长方形,而不是一堆长短不一的线段。 而对于很多事,人们同样会希望其完整。这种渴望不仅会影响到文章开头提到的这类日常小事,更会影响到许多人生的重大事件,例如,没有彻底放下就结束的关系,童年渴望却得不到的玩具或某些情感支持等。 2.蔡格尼克效应 蔡格尼克效应(Zeigarnik Effect)是一种记忆效应,其含义是相比已完成、已知结果的事件,人们对那些未完成、未知结果的事的记忆会更为深刻。 蔡格尼克当时还用一个非常著名的实验验证了这种效应。她给每位被试都分配了22件用时大体相同的简单任务,如算数、串珠子等。在这些任务中,只有一半允许做完,另一半在没有做完时就会被打断。几个小时后,她要求他们回忆所做的工作,结果发现,被试能清楚地回忆尚未完成的任务,而对已经完成的任务,被试的记忆效果要低一倍左右。 3.认知闭合的需要 除了未完成情结和蔡格尼克效应外,对认知闭合(Closure Scale)的需要程度也会影响我们对未完成事件念念不忘的程度。认知闭合需要(the Need for Closure Scale)表现在几个不同的方面,即对可预测性的渴望,对秩序和结构的偏好,对模糊性的不适,果断性和思维的封闭性。 相比认知闭合需要较低的个体,认知闭合需要更高的个体会更加无法容忍事件处于未完成状态。例如,同时面对同一件暂时不知道答案的事,认知闭合需要更高的人会更迫不及待地寻求最终答案,从而使认知过程形成完整的闭环,然后结束;而认知闭合需要较低的个体则会更能容忍这种暂时混沌、没有明晰答案的状态,他们寻求答案的过程往往更加从容,不会像前者一样焦虑、着急。 02 未完成的事怎样影响我们? 1.强迫性重复 在许多虚构的影视和文学作品中,我们常常能看到主人公会通过一次次扭转世界线、穿梭时空等方式来更改生命中重要事件的结局。 身处现实世界、没有超能力的我们,自然无法像他们一样用这种方式来改变自己生命中许多事情的结局。然而,这种认知层面的“接受现实”,却并不能让我们真正和那些遗憾之事潇洒作别。 人生中未完成的重大事件,以及那些未被满足的需求,会被暂时压抑到潜意识中,但却会在未来时不时地冒出来,一次次让我们吸引类似的人或事,以使过去未完成的部分得到再次被“完成”的可能。 例如,某人在童年时总是被父母忽略,TA被看到的需要没有被满足。那么日后,TA便很有可能受潜意识中这种未完成的需求的驱动,不知不觉与类似父母的人建立关系,并将“改写故事结局”的希望寄托在对方身上。 此时,如果对方能够看到TA的需求,并且满足TA,或许就能够帮TA打破这种强迫性重复。然而,大多数时候,由于这些人本身就与父母类似,所以他们很可能只会帮TA重复体验过去的创伤。于是在新的关系中,双方心有灵犀地完成了一场“共谋”,TA会再次感到被忽视,也会再次痛苦地怀疑“是不是我注定就是会被别人忽视。” 最终,一次又一次,明明想要弥补过去的遗憾、想要改写结局,但最后却反而通过这种重复加深了过去的痛苦。 2.压力与拖延 回到日常生活中未完成的任务上,当DDL临近,这种对未完成事件的执念则将会促使我们快速行动,但此外的更多时候,这种执念只会增加我们的压力并导致拖延。 事实上,你越是避免未完成的事情,你就越有压力去迅速处理它,这会让你对手头的其他事心不在焉或是想要拖延。而如果你选择为了先完成某件未完成的事,而把其他任务推迟或打乱计划。随着被推迟的新任务增多,你同样也会感到越来越多的压力,甚至损害你的健康。 3.“上瘾” 值得一提的是,人们除了会受自身未完成事件的影响之外,也会被许多刻意制造的未完成事件所影响。 许多影视剧常会用放在一集末尾的悬念来留住观众或读者,这种突然出现的意想不到的情节会迫使我们为了寻找新的信息而继续看下去,于是便会产生本文开头提到的那种对烂剧也上瘾的现象。 相比对剧上瘾,更可怕的或许是对人“上瘾”。像前阵子热播的剧《少年派2》中的一个家暴男,每次家暴后都会给妻子跪下求原谅保证再也不会,其实他在一定程度上也利用了对方不希望婚姻以遗憾结尾的想法,因此才能成功通过诚恳道歉的方式使对方对这段婚姻抱有幻想。 03 如何化解未完成的事带来的影响? 最好的方法当然是立刻去完成它,只是“今日事,今日毕”在很多现实条件下无法实现,同时也有许多事的确已经无法再改变。那么此刻,我们又该如何尽可能减少这些事对我们的影响呢? 1.自我觉察(Self Awareness) 发现问题常常是解决问题的第一步。不妨试着觉察自己特别想要想要完成某事时,是出于真的很喜欢的目的,还是被一些莫名的冲动驱使着。相比被冲动驱使着看完一部并不十分喜欢的作品,或许在发现自己的动机时就及时止损是更为明智的选择。 同时,自我觉察对于打破强迫性重复也同样有用。当你意识到自己不断重复某种模式只是为了给过去的某件事画上一个圆满的句点,但这种重复或许并不能真正解决你的问题时,也许你会逐渐放弃这种方式,并探索和发现许多新的方式。 2.试着认识到有时“完成”≠“没有遗憾” 儿时想要却得不到的玩具,长大后给自己买了,得到了玩具,却得不到当时的快乐了;年少时从未宣之于口的暗恋,多年后再见,却发现对方早已不再是记忆中的模样;就连总在通过香味引诱你的面包,真的吃到之后,也可能会发现还是闻起来更加香甜软糯…… “完成”很多时候是为了弥补遗憾,可或许,我们终究还是要承认:漫漫人生,有些遗憾注定无法弥补。而我们对此能做的,或许便是直面它,然后逐渐放下对“完成”的执着,转而投入到现在的生活中,尽力让此后的岁月少一点遗憾。 3.制定新计划 最后,对于未完成的任务带给你的内耗,EJ Masicampo和Roy Baumeister的研究或许会给你一些启发。 该研究表明,通过制定新的工作计划,就可以停止内心对未完成事件的念念不忘,或者至少可以缓和下来。因为一旦制定了计划,实现目标的驱动力就会暂停,与目标相关的认知活动也将停止,直到新计划的指定时间再重新开始。这就像我们清空了系统后台的app,并给它们重新制定了各自的开启时间一样。 这样,或许下次再纠结是先做哪个的时候,就可以大胆地遵从你的内心了。不用想那么多,只要制定个新计划就可以“一键清理”后台消耗啦~ 祝愿大家都能实现未完成的自由!早日和没那么好看的剧,枯燥如工作打卡一样的游戏日常,应该暂停下来的任务,还有很多“食之无味,弃之可惜”的东西说拜拜~ 参考文献 Webster,D.M.,&Kruglanski,A.W.(1994).Individual differences in need for cognitive closure.Journal of personality and social psychology,67(6),1049. Weigelt,O.,&Syrek,C.J.(2017).Ovsiankina’s great relief:How supplemental work during the weekend may contribute to recovery in the face of unfinished tasks.International Journal of Environmental Research and Public Health,14(12),1606. 李红艳.(2020).打破原生家庭的强迫性重复.心理月刊(5),2.
-
以虚假的自由推卸真责任,以虚假的责任遗弃真自由
主线 九月一号是上海新学期开学第一天。这两天,我在朋友圈看到学生们哀鸿遍野的嚎叫声。 学生们嚎叫的内容,主要是对于白天上课、晚上写作业,日复一日生活的抱怨。与之相较,大人们更多抱怨的是另一件事,「教职员必须日日提供24小时核酸」。 开学在即,今天做核酸的人多了不少,原本不需排队的时段涌现排队的人潮。 生活有很多种,但生活总有主线。 存在心理治疗强调每个人都有其独特性(uniqueness),有些人的生活主线是照顾家庭、有些人的生活主线是事业、有些人的生活主线是学习、有些人的生活主线是在朋友圈晒P图照片…… 如今,我感觉周围人们的生活主线逐渐趋同,这种趋同有天会形成下世代的集体无意识吗?也许这个问题本身问错了时间,可能我们现在承受的,只是过去某种集体无意识的绵延。 自我 人有时搞不清自己活在现在,还是过去。有时,人搞不清自己生活的动力是在追求一个目标,还是在逃离一个对象。 比如谈到自由,很多人口口声声说他们要追求自由,但你问他们追求的是什么自由,他们可能达不上来。但一但他们感受到不自由,他们会下意识的逃离。所以自我保护是人的本能。而实现自我尽管也是人的本能,但前者比后者更根本。 毕竟如果我们无法保护自己,无法先保证自己活下来,哪来追求自我的机会。 存在心理治疗试着帮助来谈者追求自由,某个角度来说,自由就是心理咨询的目标。 但追求自由有代价,故「自由」和「责任」就存在心理治疗的心理学家看来是一体的。 对某些人来说,自由和责任是背离的,好像责任会减损自由。 这个说法也没错,但这不是存在心理治疗对自由的理解。存在心理治疗对自由的理解来自存在哲学,更根本的说是来自马丁・海德格。 海德格在《存有与时间》(Sein und Zeit)揭示了自由的面目,自由只有一种,就是「实现自我」。 想吃就吃、想喝就喝,想要东西就哭,要爸妈来满足,这不是实现自我。相反的,这是自我的堕落状态。 设想一下,如果你想要什么都要别人来满足,并且你想要的都是肉欲的部分,那么你的自我实际上掌握在他人手中,你的心灵与精神等肉体以外的部分完全被肉身所控制。在这种情况下的人,不过是一个缺乏生存能力的巨婴,他连自己为何而活都搞不清楚,何来自由! 逃避 做为教师,如果我们想让学生获得真正的自由,那么我们只能促进他们活出他们自己,这是他们获得自由的唯一方式,并且他们能够为了获得自由负起责任。 该如何觉察这种状态呢? 可以说,人们总以虚假的自由推卸真实责任的呼声;又以虚假的责任避免真实自由的叩问。 比如电影《午夜巴黎》(Midnight in Paris)中,有些人沉溺于「黄金年代」的叙事,但这个叙事实际上只是一种对过往的幻想,就像叶公好龙。每个时代都有其美好,也有其丑陋。假想某个时代只有美好,而无丑陋,就像把现实生活假想成伊甸园,最终逃避的是在现世面对当下的挑战,进而实现自我的责任。 比如有些人总想着要是回到十年前,他肯定能靠房地产发家致富,回到二十年前,能靠互联网成为大佬。但真的回到那个时候,以他当时的见识和勇气,他根本不可能做同样的选择,而带着现在的见识和勇气回到过去,这压根不现实。 这种念头依靠虚假的自由,比如一些自由的幻想,试图逃避面对当下课题的责任,但能够实现我们自身的方式,唯有面对当下课题并克服这些课题。 同样的,有些人根本不想结婚,甚至没想清楚怎么跟一个人成家,但又不好跟家里人对着干,他欠缺和他人发生冲突的决心,以至于半推半就接受安排、走入婚姻,之后这个人不断为当初的决定后悔,但这个后悔其实也可以通过离婚等方式止损。 但这个人做不到,他总是以「既然结婚就要负责任」之类的理由试着说服自己,但这些理由偶尔能让他遗忘婚姻中的痛苦,但难免有些时候,痛苦会突破他通过自我欺骗设下的假象。然后他就会陷入痛苦、绝望、后悔等他藉由虚假责任所放弃的自由,而他放弃的自由恰是他的自我。 无论是通过虚假自由,或者虚假责任替代活出自我的需要,这些人每时每刻都在割裂他们的自我。就像字面上的意思,你可以想像一下拿把刀割自己的肉、刮自己的骨头,那会有多痛。 一生 我们只有这一生,你选择用来逃避自由,还是谋求自由? 我又想起电影《革命之路》(Revolutionary Road),法兰克和爱波结婚后,原本充满理想与浪漫的两人,过得越来越平庸,两人经常因此而争吵。争吵背后,充斥两人在自由与责任之间,撕裂自身的痛苦所带来的呐喊。那些争吵,是两个痛苦的灵魂在求救。 之后,两人筹划离开固有的生活,奔向巴黎,实现当年的理想。 但法兰克口中枯燥乏味的工作有了转机,他得到升迁的机会,为此他放弃和妻子原先的计划。 如果法兰克放弃他口中虚假的自由,承认他真实的自由,他就是享受着在世俗的工作中获得世俗的成功。承认他已经不是当年那个浪漫的小伙子,他挺喜欢现在的自己。也许他和爱波能够尽早结束这场彼此折磨的关系,双方都能活得更像自己。 有时,我们给自己的理由实在太多了,多到忘记我们在逃避。 就像有时我们不得不屈从于某种压迫,我们屈从太久,以至于我们忘记我们有自由,而我们应当行使我们的自由,以真正实践我们来到这个世上的责任。 你爱自己吗? 希望你是爱的。 若你真爱自己,希望你拿出行动,真实的爱。否则你永远都会感到生活有所欠缺,那个欠缺是什么呢? 我不知道对你来说是什么,就如同我无法代替你承受你的痛苦。 没有人可以,正如没有人可以代替你获得属于你的自由。