-
父母如何毁掉一个孩子:家庭关系三角化
家庭有两种,一个叫原生家庭,一个叫核心家庭。 原生家庭,就是我和我的父母的家庭,是我们出生和长大的地方。 如果我已经成家了,我和伴侣、孩子组成的家庭,就叫“核心家庭”。 看起来,这是两个家庭,其实又是一个家庭。 我的原生家庭,是我父母的核心家庭; 我的核心家庭,又是我孩子的原生家庭; 那它们之间有什么样的关系? 这就是我们今天的主题叫“代际传递”。 我们在原生家庭的一些情绪行为模式,或者创伤的体验,又或者是幸福的经历等会复制到我的核心家庭中去。 01账本理论 情境性家庭治疗的创始人伊凡·纳吉认为,我们每个人在原生家庭当中都有一个账本,记录付出和收益。 如果我付出了没有得到期待的回报,那就是有人欠我的,被称为“账本理论”。 比如说,父母希望我在2岁左右,开始自己独立吃饭,开始遵守家庭规则,我按照他们说的去做了。 但做了之后,我一定要有所得才可以。我得到的是父母对我的关爱、理解、陪伴和照顾。 我的付出和所得相对均衡,这是一个相对平衡的过程,说明我们的账本上没有欠债。 在原生家庭当中,如果父母是这样和我互动的,那大概率,我也会在我的核心家庭当中和伴侣、孩子进行类似的互动—— 我会要孩子两三岁会吃饭,要他们遵守家庭规则,她们这样做了,我就会给她们一定的关心和关爱。 (*每个家庭树立的规则是不一样的,父母对孩子的照顾回应的方式也不一样,这就与他们在各自的原生家庭当中的互动方式,或者是账本模式是有关系的。) 如果我一直很听话、乖巧懂事,学习成绩也不错,就会按照家庭的期待去发展。 但是我的父母经常让我失望,不但不表扬我,还经常批评我,对我要求过高,我得到的权益就相对较少。 从账本理论来说,这就是父母欠我的。 欠了一部分没关系。 但如果一直得不到自己想要的,那大概率我可能就不会再按照家庭的期待去发展自己了,或者孩子出现一些症状: 叛逆、生病、情绪行为不良等等…… 如果从“账本理论”这个角度来说,这些症状的目的,就是能够让我的家庭账本尽量的均衡。 因此,有的孩子出了一些问题后,父母就会意识到——孩子已经长大了,我们这些年很忙,确实没有太没顾及到他。 父母如果做一些改善,把之前欠的权益给孩子补上,慢慢地,孩子的症状可能就消失了,家庭就会建立起新的平衡。 这就是纳吉的代际传递理论当中的“账本理论”。 02夫妻沟通的四种不良模式 有人会好奇,能不能设置一个标准的家庭范本。 你们觉得有可能吗? 我们在不遗余力地、试图去建立一个良好的家庭范本,大概率是行不通的。 因为家庭的核心不是科学性。科学是冷冰冰的,只讲对错。 家庭是一个情绪系统。 家庭系统的核心情绪是什么?是焦虑。 不仅是家庭,我们个体也是的。 为了生存就必须要焦虑,我们所有的幸福都源于我们焦虑。 所以焦虑是我们生存的心理状态。 家庭的情绪系统也是一样的。 在家庭情绪系统中,人们会怎么样处理焦虑情绪呢? 分化不良的夫妻常常会用以下四种沟通模式来处理焦虑: 第一种:冲突 我的先生/妻子试图站在自己的角度去表达自己,希望对方理解自己,说服对方按照我的方式去做。 重要的是两个人都互不相让,经常吵架,这个就是“冲突性”的家庭关系。 这样模式的家庭就像一个战斗的堡垒,硝烟弥散,战火连连。 第二种:疏离 夫妻彼此不理解,比较冷漠疏远,即使交流,也是内容性或者任务性信息偏多,情绪性信息较少。 吵着吵着,夫妻两个人开始保持距离,这就是“疏离性”的家庭关系。 第三种:倾斜 双方冲突或疏离久了,一方忍受不了,觉得听我先生/妻子的,家庭就不会有那么多冲突,也不那么疏离,这是一个相对互惠的一种状态。 一般来说,家庭当中高功能的一方,最终会在关系当中,取得了优胜权。 还有的情况是,一方要求另一方必须要听我的,这个家是我说了算,另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态,来维护家庭的和谐性。 这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。 第四种:三角化 如果夫妻之间常常有冲突,或者是疏离性的关系,再或者是倾斜性的关系,常常会出现家庭关系的三角化。 这是一个典型的代际互动的过程。 简单来说,就是父母之间有冲突,不管是冲突性的关系,还是疏离性的关系,还是倾斜性的关系,它都是夫妻之间的冲突未解决。 如果夫妻之间的冲突未解决,他们往往会有一个自动的模式—— 通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。 我对我先生太失望了,他根本就不理解我,但是不管是出于我个人的价值观,还是社会的传统观念,或者是出于我对孩子的一个爱和期待,我想给孩子一个完整的家庭,我就不离婚。 为了传统的观念,为了孩子,而留在婚姻当中,很多时候,你就会下意识地关注到这个孩子。 我的婚姻不是为了我自己,是为了我的孩子,我把我的精力都放在孩子身上,把我的喜怒哀乐也放在他的身上…… 这个时候,你和你的孩子就建立了一种关系叫跨代结盟,这是一个三角化的过程。 因为这个孩子和你的关系紧密,不是因为你们天生的母子共生,而是因为你和你丈夫之间的关系不顺利,对丈夫的失望变成了对孩子的期待,所以孩子身上的期待带有着你们夫妻之间的冲突。 这就是我们说的,从两个人的冲突就变成了三个人的冲突。 在日积月累的互动当中,孩子一定会体会到母亲的失望和不满,他就会带着妈妈的失望和不满表达出对他父亲的失望和不满。 所以大家记住一个基本的定律—— 如果一个家庭当中,不管是妈妈,还是爸爸,对孩子的不满或者愤怒,大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。 这就是一个典型的三角化。 03家庭关系三角化的基本要素 家庭当中的夫妻之间要有冲突,而且这个冲突是未解决的、长期存在的。 有冲突之后,夫妻当中的一方或者是双方要试图通过拉入第三者,这个第三者大部分都是孩子。 有时候也会是宠物、游戏、工作,我在这个家没办法待了,就天天加班,把我的工作就变成了我的伴侣,变成了我的孩子,这种方式转移了家庭当中的冲突。 如果把这个孩子拉入进去,夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解,原来的冲突也会有一定的缓解或转移,三角关系就发生了并逐渐被固定下来。 但是被拉入的第三方(孩子)的焦虑水平会急剧上升。 未成年人长期反复处于被三角化过程中,就非常容易出现情绪行为问题或心身疾病。 所以,一个孩子如果长期身体不舒服,在学校出现一些情绪不良、行为问题; 从我的角度来说,大概率都是家庭当中的夫妻冲突所引起的,或者与夫妻冲突有关。 我们再看看夫妻之间的是通过什么机制将第三者卷入冲突的。 第一个就是绕开。 绕开是什么意思呢? 就是夫妻对冲突冲闭口不谈,对伴侣的失望就变成了对孩子的失望,对孩子进行谩骂、虐待、打骂、指责、批评和不满。 其实,这是对家庭的不满,对自己的不满,或者是对夫妻关系不满。 绕开夫妻的冲突,转移到孩子的问题上,孩子就变成了一个“替罪羊”。 第二种是跨代联盟。 父母当中的一方或者是双方,他们不是批评和指责这个孩子,他是特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方; 或者是拉拢到自己的阵营,让我觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴,依靠,存在感,这是一个结盟的过程。 在这个过程中,父母对孩子可能是尊重的、理解的、关注的、疼爱的,我们叫隐形的结盟,或叫隐形的三角化。 很多家庭的父母说,我们家的孩子以前可好了,是一个暖男、是一个乖宝宝,不知道为什么到了初一初二的时候,开始变得叛逆、不听话,甚至自我伤害了。 “一个特别好的小孩”往往是被三角化的产物,因为好小孩才能让家庭得以维系。 还有一些家庭对孩子会特别关注,包办代替,什么都替他做,这也是一个结盟的过程。 家长如果太关注孩子的话,大概率是在婚姻中或社会生活中没有办法得到自我实现。 可是,转移或者跨代结盟的过程,并没有让家庭的问题得到解决,而是被掩盖了。 这样的一个家庭互动对孩子有什么影响? 如果你们是父母的话,你们要想一想: 我有没有把对妻子或丈夫的不满意,有意或无意转移到孩子身上? 我有没有为了我的孩子维持婚姻,而且我还告诉了孩子? 事实上,你可以为了世俗的价值观,选择不离婚,没关系,每个人都有自我生存的价值和自我生存的方式。 但你要知道,如果你是因为婚姻不幸或者是两个人不相爱,依然选择留在婚姻当中,这是你自己的选择,不是孩子的选择。 孩子不必要为此承担任何责任,你要为你的选择承担责任。 如果我们把这部分责任归咎到孩子身上,孩子就成了替罪羊,家庭三角化长期运转的过程当中,有可能会让孩子出现各类心身问题。 04三角化会对孩子产生哪些影响呢? 第一个叫情绪配偶。 情绪配偶是什么意思? 假设是和妈妈之间成为情绪配偶,(*在现实当中大概率都是和妈妈之间,极少有和爸爸之间成为情绪配偶的)我妈妈开心我就开心,她不开心我就不开心。 反过来也是一样,我的孩子乖巧懂事,我就觉得特别幸福。 他不乖巧不懂事,叛逆了不听话,不按照我的方式去做,我就觉得没有希望了,没有意义了。 这就是两个人的情绪融合,就像配偶一样,你中有我中有你。 我们说在这样的一个家庭当中,往往婚姻不幸,夫妻的分化程度较低,自我价值感较低,这孩子就会为了父母而生活,就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。 现在成年了,你还把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位? 如果是,你就处在情绪融合或者情绪配偶的角色当中。 在你的亲密关系当中,人际关系当中,工作当中,大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。 第二类叫小大人。 小大人是什么意思? 我很小的时候就要承担成年人需要做的事情,心思比较成熟,为别人考虑,还要照顾好自己。 这样家庭当中,常常会有父母缺席或者是多灾多难,孩子没有办法获得归属感。 所以,孩子需要过早承担情绪方面的任务,或者执行某种照顾家庭的功能,比如说去挣钱,照顾兄弟姐妹,照顾老人等等。 这本来是属于成年人做的事情,他们就去承担了,这叫小大人,也叫亲职化。 这样的家庭往往就是父母缺席,比如说父母病重、父母一方去打工、离异家庭,没有人去给到孩子陪伴,只能靠自己,像成年人一样去过自己的生活。 这样的孩子,在别人眼里面,都是一个好孩子、孝顺懂事,但是他们内心当中往往压抑自卑,会觉得没有意义,在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。 第三种就是小恶魔。 就是我们说熊孩子,调皮捣蛋。 小恶魔为什么要这么调皮捣蛋,要到处攻击别人? 他在表达一种攻击,在攻击谁? 在三角化过程当中,他就是在攻击父母。 这样的家庭,往往会采用的是转移的三角化方式,我对我丈夫的不满意,妻子的不满意,对我婚姻的不满意就转移到孩子身上去,孩子就会觉得很不公平。 ——你对婚姻的不满意,为什么天天要打我骂我;你们自己没本事,为什么要连累到我,他会对父母特别不满。 也就是说,我得不到我想要的父母,我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以,他们会故意让自己变得糟糕。 你们期待我学习吗?我就不学,我就要逃课,你们期待我健康吗?我就要伤害我自己。 这叫攻击性的迂回转移,用攻击自己的方式攻击父母。 而孩子出现这些问题,又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。 更严重的,父母没有意识到问题的根源,选择放任不管,或者管得更严,可能会让孩子发展成为反社会人格障碍,或者是边缘性人格障碍。 他们常常会用自我伤害或攻击别人,来表达他们对父母的不满,这样的一个模式,会迁移到家庭之外,成为他们的社会生存方式,困难重重。 另外一种叫小病人 小病人和小恶魔相反,小病人他们比较乖巧懂事,往往把自己变得体弱多病。 例如,容易过敏,经常肺炎住院。 体弱多病就有别人照顾我,就有人来理解我,我就转移了别人的注意力,它其实是支持性的迂回转移。 支持谁? 支持家庭和父母。 因为我乖,懂事,听话而且成绩还不错,比较守规矩,不让父母操太多的心,唯一让你们操的就是要帮我看病。 看病的这个过程,就让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来,去缓解他们的压力,保护了家庭。 很多时候,父母一吵架,孩子就生病,这样的话,他们就会放下他们的冲突来关注孩子。 所以体弱多病的小孩是为了吸引父母,转移家庭冲突,缓解了夫妻之间的焦虑,但是孩子自己常常焦虑不安。 上面介绍了家庭三角化给孩子带来的症状表现。 下面,我们再来看一下这个过程的分化和核心家庭情绪。 一般而言,家庭的冲突越剧烈,焦虑越明显,家庭模式就会清晰,三角化也就越容易被呈现。 孩子要成长,要发展自己,有自己对未来的期待,发展了自己的价值感,有了独立的过程,开始不一定按照父母的期待去做的时候,父母就开始变得焦虑,他们害怕孩子的成长。 如果孩子脱离了出去,三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了。 怎么办? 家庭中的关系性问题未解决,父母是不能够坦然面对孩子的成长,他们把孩子的成长定义成一系列的问题,让父母的焦虑变得合理: 孩子有问题我才焦虑不安! 越焦虑,模式就会越清晰,他们的夫妻冲突就会越明显。 我们说在这样一个关系的融合过程当中,父母对孩子的关注较多,焦虑上升了之后,就会越来越控制孩子,亲子之间的融合度就会越高,孩子就会越没有发展空间,他就会越反抗,就越会出现一些情绪行为问题。 此时,孩子的焦虑上升,让父母的焦虑也会上升。 05如何处理家庭的不良沟通? 我们怎么来处理家庭当中的三角化或者冲突、疏离、倾斜性的关系? 大概有几个基本原则仅供大家参考。 如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战,疏离性的关系。 如果你还想留在家庭当中,你也没有想离婚,你决定留下来。 你要和你的家庭搞好关系,开始破冰之旅,要和对方接触,你要尝试去理解对方,而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。 在心理咨询中,谁来咨询,谁就需要做改变。 实际上,总是希望对方改变的话,那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以,咨询的人要从自己的身上开始变化。 在咨询中,我会给他们的建构和反馈是: “你改变,不是因为你做错了什么,而是因为你对家庭更负责任,你更有能力,你更健康。 你先做妥协和让步,因为你更善于包容大家,更有能力爱这个家。” 在三角化的家庭关系中,要让夫妻之间独立得解决他们之间的问题。 解决他们的冲突,解决他们的疏离,尽量减少去转移或关注孩子。 就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中,去解决问题。 在倾斜性的家庭当中,对于高功能者,我们要建议他尝试着多倾听对方,不再认为自己无所不知,多听对方说话。 对于低功能者,我们要鼓励他变得更自信,要参与对话,表达自己的观点,而且要为自己而活着。 事实上,在我过往的咨询工作中,遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。 她们经常委曲求全,善于牺牲,不考虑自己的感受,所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟,或者是一个病理性的共生状态。 这对孩子的发展会不利。 我们也提到,你在原生家庭当中与父母产生的互动模式,会影响到你的核心家庭,影响你和伴侣、孩子互动的模式,进而就发生了代际之间的复制。 所以你和核心家庭的冲突,大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。 如果你在原生家庭当中确实受到伤害,正在核心家庭产生复制,你要如何处理原生家庭的伤害? 首先,你要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响,尽量减少—— “他们根本就没伤害过我,都是我自己想的太多了”,或者“都是我当初的错误,都是我做的不够好”的想法。 你可以认为,自己做得不够好的,但你要知道,做得不够好的是那个还没有长大的孩子。 你要告诉自己,这不是你的错。 父母在养育过程当中,确实有对我做得不够好的地方,这就是对我自己的伤害,你甚至可以适当的抱怨和埋怨他们,甚至恨他们。 但是,我们最终的目的,不是让你记着父母的伤害,而是放下对父母的恨。 如果你觉得自己足够强大,我建议你把父母对你的伤害,坦诚地向父母表达,不期待他们有什么回应,只是向当事人表达我感受到的伤害。 在这个过程中,一定不要抱有“我希望父母悔过自新,向我道歉”的期待。 越期待越纠缠,越难放下,就很难“对自己的成长负责”。 当然,父母要是意识到对孩子的伤害会更好一些,可以通过沟通达到一定的修复作用。 对父母表达伤害性的感受,目的是承认这些伤害的现实性,放下对理想化父母的期待,就可以在现实层面寻找另一种相处方式。 世界上没有一个完美的父母,那现在我长大了,我可以做我自己内心当中合格的父母。 如果你已经成家了,如何减少核心家庭当中的代际传递对我的孩子的影响? 第一,要做成熟的父母 什么叫成熟的父母? 要理解和欣赏你的伴侣,并对伴侣表达感谢、理解和欣赏。 成年人如果有冲突,不要紧,我们每个人都有自己的独特个性和价值观,夫妻要把冲突限制在夫妻之间解决,不要卷入他人,这叫成熟的父母。 成熟的父母不是说我们之间一辈子都没有任何的冲突,而是有冲突我们可以很好地解决。 第二,要做理解的父母 我们要理解和安抚孩子的痛苦,要接纳伴侣和孩子的不足。 任何人都有他的不足,尤其是孩子。 他在成长过程当中一定有很多的缺陷,我们可以教育他,可以告诉他应该怎么做,但是要接纳他当下的错误,接纳他将来还会犯错。 之前有一位妈妈跟我说: 我孩子胆子很小,害怕竞赛的后果,在学校从不参加任何比赛;我经常告诉他,输赢无所谓,你去做就是成功了,但孩子就是不愿意去。 她问我,该怎么样去培养孩子参加竞争的能力。 我是这样回应的这位妈妈的: 你告诉孩子去参加比赛,输赢无所谓,但你也要告诉你自己,孩子参不参加比赛,我也无所谓。 这就是一个接纳孩子,让孩子按照他自己的能力和特征去发展自己。 第三,做有功能的父母 什么叫有功能的父母? 就是我们在这个过程当中要起到陪伴和指导孩子的功能,对孩子微小的进步予以肯定和鼓励。 最后,要做独立的父母 该放手时就放手,不要剥夺孩子获得成就感的机会。 比如,孩子一二岁学习走路,两三岁开始锻炼独立吃饭,父母该放手时就要放手。 到了青春期他有自己的思想时,这个时候更难,他的想法可能和你们的价值观完全不一样,父母也要该放手时,让孩子在不断的试错中发展成长的能力。 对孩子的过分帮助或者担心孩子出错,是父母本身的不独立,潜意识中渴望将孩子培养成一个不独立的人,父母就有机会一直做“有能力的父母”。 不放手的父母,孩子有可能一辈子都需要父母负责,在父母的庇佑下,孩子缺少了成熟和成长的机会。 每一个孩子都是可以犯错的。 就像弗洛伊德说的,每一个青少年的青春期,都是一个正常的精神病过程。 他们情绪一会儿高、一会儿低,可能会逃课,做很多和我们不一样的事情,甚至严重的会有自我伤害。 我们父母要做到什么? 理解、支持和陪伴,要做到尊重和独立。 这样的话,你的孩子,在他的原生家庭当中,才能够得到足够的安全感、归属感和分离感,他才能更好地自我发展。
-
夫妻关系再好,也不要对男人做这3件事,除非你想离婚!
林语堂先生曾说过: “婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样欣赏她,又怎样驾驭它。” 走入婚姻,谁都想执子之手与子偕老,可走着走着,有的感情却是渐生凉薄分崩离析,说到底,是没有懂得婚姻经营之道。 两个人结婚过日子,难免会有磕磕绊绊,想要一段长久美好的婚姻,就一定要懂得进退知止。 尤其对于女人来说,夫妻关系再好,也不要对男人做这3件事,除非你想离婚! #1、不要处处迁就 在一段感情里,不管你多爱一个人,千万不要处处迁就他,对他卑微讨好。 因为,盲目包容换不来爱情,费力讨好等不到真心,你越是迁就,对方就越不拿你当一回事儿。 正如《知否》中盛淑兰,作为豪门贵女下嫁给一穷二白的孙秀才,却因为软弱的性格被婆家欺负得甚是凄惨。 无论是孙秀才整天在外花天酒地,让她长期到婆婆房中伺候,还是不停地张罗纳妾,淑兰也事事依他,从没说一个“不”字。 为此,孙秀才愈加气焰嚣张,执意纳妓为妾,口口声声说要休了她。 明明淑兰什么都没做错,和离也要损失个人名誉和一半嫁妆。 作家苏芩说: “不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。” 你什么都以他为主,换来的反而是肆无忌惮的索取和伤害,夫妻本该彼此爱护,你的包容与忍让,也一定要建立在相互尊重的基础上。 我们在生活中可以适时的迁就,但得不到珍惜的付出,要及时止损,毕竟低到尘埃里的真心,生不出欢喜。 时光漫长,唯有你的独立、自尊、自爱,才是被人宠、被人疼的关键。 #2、不要斤斤计较 有人说,最伤害婚姻的,是伴侣的斤斤计较。 深以为然。 一点鸡毛蒜皮的矛盾,就指责辱骂;一些日常生活的开支,总心生不平,抱怨付出。 夫妻本是利益共同体,这样斤斤计较的相处,在意分毫得失,习惯锱铢必较,注定婚姻无法稳定持久。 还记得在《爱情保卫战》中看过这样一对夫妻,家里的大小事,妻子都要“计较”一番,男人直呼日子过不下去了。 有一次,男人下班顺路送一个同事回家,妻子非要找同事平摊油费,让他尴尬不已; 男人去超市买菜,蔬菜瓜果比菜市场稍贵,妻子又找他大吵一顿,埋怨他不会过日子; 做家务带孩子,她也时常因为一点小事就大发脾气…… 计较对错、计较得失、计较输赢,她小气刻薄的样子,让身边之人身心俱疲,困苦连连。 周国平说: “一段舒服的关系,不是来自刻意取悦,也未必是天生投契,最关键的相处法则,是不计较。” 诚然如是。 计较多了,感情就淡了;算计多了,情谊便散了。 聪明的女人,懂得以诚动人,以心换心,彼此体谅,方得长久。 #3、不要事事依赖 很喜欢宫崎崎骏的一句话: “不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯。当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。无论何时何地都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。” 生活如此,感情亦是。 婚姻中事事依赖男人,你会磨平原本的志气,丧失自己原有的光彩,即便你全心全意付出,也无法改变男人一朝变心那一刻的无情。 就像《我的前半生》中,罗子君一毕业就嫁给陈俊生当起了全职太太,吃穿住行全都依靠老公,出门有司机,在家有保姆,养尊处优的生活早让她失去了独立的能力。 眼高手低又爱做作的她很快被陈俊生嫌弃,坚持离了婚,逼她搬出了那个原以为一辈子遮风避雨的家,失去一切的罗子君一度不知如何生存。 事实证明,适度的依赖,可以让男人在女人身上找到存在感,感情升温; 而过度的依赖,只会让男人感到负累,日渐厌倦。 无论何时,女人都要拥有自我独立的能力和底气,完全依赖别人得来的体面,也会因为别人的离开而轰然失去。 人生实难,唯有自己,才是彼岸。 #4 作家清欢说过: “这世间从来没有不劳而获的理想婚姻,只有愿意经营婚姻的两个人。” 婚姻是两个人的相濡以沫,不是一个人喜怒哀乐,即使爱得再深,如果不注意方式方法,不懂得分寸尺度,夫妻关系再好,也会被消磨殆尽,迟早分道扬镳。 好的感情,是相互独立又彼此相依,是两情缱锩又有个人天地。 往后余生,愿你我学会好好经营,于琐碎中看见美好,在平凡中得以幸福。
-
“分手后,一直走不出来怎么办?”
分手,哭几天就没事了吧? 但真正“哭几天就没事”的人,有几个? 相反,多数人会因为分手茶饭不思,甚至患上心理疾病,严重的还有自杀倾向。 至于怎么解决“分手”这个看起来普通、却困扰了不少人的感情问题? 有的人选择用时间来治愈一切,觉得过阵子就好了; 有的人选择马上开始另一段感情,那就可以转移注意力了; 有的人选择跟“命运”妥协,采取了极端的方式来结束; 而本文的主人公长城,也经历一段刻骨铭心的分手的痛,但他的解决方法,算是比较超前、也比较理智:他选择了及时找心理咨询,帮忙疏导。 最终,他从昏天黑地的情感洞穴里,走了出来,并且还意外收获了一份对生活的掌控感。 这是个不平常的故事。希望能带给你一些触动和启发。 以下是长城的自述。01 一次失恋 把我推向了人生低谷 我万万没想过,自己也有一天需要求助心理咨询。 原因竟是失恋。 这次失恋的经历,让我感受最深,也最为疼痛。 她是个很可爱很漂亮的女孩子,眼睛亮晶晶笑容很甜美。 她会早起偷偷在宿舍给我做早餐, 会把别人给她的零食用纸巾包起来送给我, 会在吵架的时候哭着说委屈, 会用崇拜的、炽热的、温柔的眼神看着我。 她的眼神里总是充满了光芒。 我喜欢她,我爱她那样的闪亮。 可是不知道什么时候,她眼里的光没了。 有一天傍晚,我们因为生活琐事拌嘴两句之后,两个人都陷入沉默。 从前,她总会先开口,会哄我,会向我“求和”。 这一次,她也是先开口的那个,但她说了一句话,让我震惊了。 “我对你的失望攒够了。我们不合适。” 我心里像突然被撞了一下。 曾经对我那么崇拜、那么可爱的她,怎么会说出这么一句话? 我怀疑这是不是真的,我反复地向她确认是不是在开玩笑。 得到的回答只让我心里更凉——“我们不合适,分手吧。” 我整个人都崩溃了,在办公室哭到了11点半。 怕室友发现异常,当晚不敢马上回宿舍。 一个人,在深夜的操场台阶上,继续哭,哭到了凌晨,哭到身上纸巾用完、泪水也流干。 紧接着,头昏头痛头晕一起涌上来。 等躺到床上的时候,天已经快要亮了。 这样的状态,持续了一天又一天,脑子不断循环过去的一幕幕画面: 甜蜜的、痛苦的、感动的、悔恨的,五味杂陈。 第一次知道,原来人可以在短时间经历这么多的情绪。 我尝试过自救: 去找她挽回, 找朋友倾诉, 听超大声的音乐, 认识新的有可能性的人, 但都以失败告终。 身体被掏空的感觉,一天比一天严重。 眼看自己救不了自己。 在第5天的早晨,去做心理咨询的念头在我脑海中出现了。 “不知道心理咨询能不能救救我呢?” 因为我在校,所以直接在学校心理咨询中心预约了咨询,流程很快也很顺利。 就这样,我的心理咨询之路便开始了。02 总想让她改变 其实自己生活已失控 在和咨询师交流的过程中,我提到, “我会跟女朋友提要求,想让她改变,这都是为了她好”。 她没有说什么,只是让我做了一个小游戏。 游戏大概是这样的: 伸出双手,五指张开,然后双手合十,手指扣下。 这个时候观察一下你是左手拇指在上,还是右手拇指在上。 之前看过这样的游戏,我以为咨询师是想让我明白“人与人是不同的”。当时心里嘀咕了一下:“这么简单的道理谁不清楚呢。” 没想到,咨询师还提了一个要求: 让我将两手互换相扣的位置,保持刚才双手合十的姿势。 “现在是什么感觉?”她面带微笑地问我。 “不舒服,很别扭”,如果不是她盯着我,我想立马换回来。 她说, “我们每个人都有自己的习惯,在舒适区会感觉到很舒服。 但一旦感觉到不舒服的时候,你是不是很想扭转过来? 恋爱也同样如此。 我们谈恋爱其实最关键的,还是看和对方相处起来是否觉得舒服。 一旦觉得不舒服了,心底里也会想“扭转”,会想方法摆脱这种不舒服的感觉。” 这会不会是她选择离开的原因呢? 咨询师没有直接指出我的问题,而是通过这个小游戏,让我学会了站在对方的角度,重新思考我们那段关系。 游戏之后,我想起了前女友曾经跟我说过, “跟你在一起之后,我变得不像自己了。我总是小心翼翼。跟你在一起真的好累。” 现在我终于能理解,原来在这段关系中,她并不舒服。 理解归理解,但我还是有一种沮丧之感:这不就印证了她离开我是对的? 此时咨询师也许察觉到我若有所思,于是她与我分享了她自己的恋爱故事: 年轻时,她曾钟情一个男孩子,但是对方当时不喜欢她这个类型。 于是,他们做了十几年的朋友。 后来上了年纪,男孩变成了大叔,他喜欢的女生类型,也从文艺女青年变成了知心姐姐。 而她,正是“知心女性”类型,所以他们终于走到了一起。 咨询师和我分享她的故事,让我明白了: 如果我们总想改变他人,那会很容易感到生活是失控的。 想拥有对生活的可控感,关键还是学会改变自己。 所以我尝试改变自己的想法:可能现在我和她是不合适的,但我可以给她尝试的机会,让她去接触其他人。 可能未来,我们有机会变成合适的伴侣呢? 这一次的心理咨询,也刷新了我对自己的看法: 原来我自己也可以找到解决问题的方法。有个专业的人引导一下,确实会好很多。 不然,我不知道自己还要消沉多久。03 终于用自己最舒服的方式 看清了自己 虽然我只进行了一次咨询,但是我觉得它给我带来的变化是不可忽视的。 我感受到了被理解、被支持。 这是跟朋友倾诉无法得到的体验。 跟朋友倾诉时,他们大多只是劝我看清现实、让我放弃、让我保留体面。 我能理解,他们也是为我好。 但向咨询师咨询,则会让我看清自己。 关键是,她会让我坚持、让我保留本心,用自己舒服的方式,对自己好。 做咨询之前,我总是听别人的建议,参考别人的经验,在痛苦中挣扎:一遍遍地问自己有没有机会,她到底还爱不爱我。 那时候,感觉好像这个世界上只剩下爱情,爱情没了,世界也没了。 但是经过咨询之后,现在的我开始更关注自己:她爱我或者不爱我都没关系,至少我还爱她。 所以我还是会去追求、争取复合,不论结果,至少我为我想要的未来努力过,即便失败,也不遗憾。 当然,如果真的拼尽全力,也得不到我要的爱情,我就先把重心放在别的事情上。 你若盛开,蝴蝶自来。 人生总会遇见真爱,美好的事情或许值得多等一会儿。 最后,我想对可爱的朋友们说一句:如果你在情感里也陷入了自我怀疑,非常极其超级地建议你,去尝试一下心理咨询。 咨询之后,你会有专属自己的感悟,而且会发现不一样的天地。 注:本文故事已获来访者授权,并均已加工处理,模糊了隐私信息。
-
有一半自闭症儿童的母亲有高抑郁症状
加州大学旧金山分校的研究人员在8月26日发表的一项新研究报告中称,在患有自闭症谱系障碍(ASD)的儿童中,约50%的母亲在18个月内抑郁症状水平升高,而在同一时期,患有神经症儿童的母亲患抑郁症的比例要低得多(6%至13.6%)。 此外,尽管过去的研究表明,父母患有抑郁症会增加孩子出现心理健康和行为问题的风险,但在这项研究发现了一些不同的情况。 加州大学旧金山分校精神病学和行为科学系助理教授、该研究报告的第一作者丹尼尔·鲁比诺夫博士说:“我们发现,母亲抑郁症状的增加并不能预测儿童行为问题随时间的推移而增加的情况,包括患有自闭症的家庭”。“这是一个令人惊讶的好消息。” 加州大学旧金山分校精神病学和行为科学系教授、该研究的资深作者艾莉莎•埃佩尔博士指出:“做一个有特殊需要的孩子的家长,每天都是一个挑战。”。“这是慢性压力的典型例子,这就是为什么我们在研究压力对健康影响的研究中一直关注照顾母亲的原因。” 埃佩尔补充道:“我们已经从这个样本中了解到,患有抑郁症的母亲往往有更快的生物衰老迹象,例如平均而言,抗衰老激素klotho水平较低,免疫细胞老化。”。在这里,我们想了解他们的抑郁对孩子的影响,反之亦然。” 研究人员发现,不管自闭症的状况如何,孩子的行为问题都预示着未来母亲抑郁的程度会更高。然而,他们没有看到相反的效果;先前的母亲抑郁并不能预测孩子以后的行为问题。 鲁比诺夫说:“母亲抑郁不会导致孩子症状恶化,这一发现对自闭症患儿的母亲来说尤为重要,这有助于减轻许多母亲对孩子诊断和行为问题的内疚感。”。“我们希望这些发现能让母亲们安心,在这种长期护理的高压力情况下,与抑郁作斗争是很常见的,而且她们的抑郁可能不会让孩子的行为问题变得更糟。” 研究小组过去的研究显示,自闭症儿童父母的自责和内疚感很常见,随着时间的推移,他们会导致抑郁的恶化和生活满意度的降低。 在目前的研究中,研究人员反复测量了18个月内86个母子二元体的母亲抑郁和孩子的行为问题。一半的母亲的孩子患有自闭症,一半的孩子有神经质。研究中的儿童年龄范围为2至16岁,尽管大多数儿童(75%)为小学或以下。 使用抑郁症状量表(由母亲完成的自我报告量表)来测量母亲的抑郁程度。儿童行为量表是通过母亲在儿童挑战性行为量表上的报告来测量的,该量表侧重于愤怒、攻击和挑衅等行为的外部化。研究人员表示,未来的研究还应关注母亲抑郁与儿童内在化症状(如戒断、焦虑、情绪反应)之间的关系。 孤独症背景下母亲抑郁、儿童行为的研究较少 在先前的研究中,母亲抑郁和孩子行为问题之间的双向关联已经被报道过。然而,很少有研究对自闭症家庭中的这些关系进行了研究。 鲁比诺夫说,患有自闭症的家庭往往会经历更多的婚姻冲突、较低的关系满意度以及许多其他挑战。 她说:“紧张的家庭环境可能会影响到家庭成员,并可能改变母亲和孩子之间的关系。”。“我们想看看在高压力的家庭系统中,母亲和孩子的心理健康之间的联系是否不同,比如孩子患有自闭症。” 尽管这项研究承认有自闭症儿童的家庭会经历高水平的压力,但作者谨慎地指出,压力并不是他们唯一的特征。 鲁比诺夫说:“许多患有自闭症儿童的母亲也报告说,他们与孩子的情感亲密度和积极互动程度很高。“这些都是支持性项目可以借鉴的重要经验。” 在这项研究之后,研究人员为所有的父母提供了正念课程,以帮助他们管理父母的压力。埃佩尔说:“家长们很高兴能分享共同的挑战,学会如何应对内心的挑战。”。“许多研究表明正念训练有助于减轻父母的压力,我们还发现父母的心理健康状况有所改善。” 埃佩尔说,尽管生活环境更具挑战性,但体验和注意积极的情绪和快乐是很重要的。 她说:“鉴于长期压力对健康和情绪的影响,照顾孩子的父母除了为孩子提供特殊服务外,还需要特别的情感支持。”。“为父母的心理健康提供支持和为孩子的心理健康提供支持一样重要。” 她说,医生应该留意父母的痛苦,并准备好为父母提供资源,特别是为有特殊需要的孩子的父母。在海湾地区,支持团体可以在国家精神病联盟的加州分会“残疾儿童家庭支持”和一些健康保险公司找到。 参考文献 University of California-San Francisco.(2022,August 26).Half of moms of kids with autism have high depressive symptoms:Mothers'depression does not worsen children's behavior symptoms,study finds.
-
「双标」的普遍性:道德伪善的机制
人们总是觉得自己是善良的,然而在现实生活中,往往会依据不同的利益程度和道德立场行善,有时常常会做出和理想中的善良的自己不相符的行为,这种认知和行为相背离的行为,叫做「道德伪善」,也就是我们生活中常常提到的「双标」。 大量研究发现,道德伪善与认知加工密切相关。在认知负荷条件下,被试对自己和他人的道德违规行为评价趋于一致;而在无认知负荷的条件下,被试对自己更加宽容,道德伪善出现。通俗点说,越「闲」的人,也就越容易对自己和别人「双标」。 发表在《心理科学》上的一篇研究发现,道德伪善主要和两个方面相关: ◍在有时间压力下,人们对自我和他人的违规行为持有一致的道德判断标准;而在无时间压力下,人们易表现出自利性的道德判断和评价。这与我们上文提到过的认知加工和道德伪善的关系一致。 ◍分析性思维可易化道德伪善,而直觉性思维无此效应。 思维方式是道德伪善的重要心理机制。分析加工占优的思维方式易于引发自利性认知偏差,对道德伪善有易化作用;而直觉加工占优的思维方式则倾向于原则导向的道德判断,对道德伪善具有抑制作用。 生活中我们通常觉得仅凭直觉的做法是不好的,大家都觉得人类的进步与科学和理性的思维方式密切相关,而直觉是一种很不靠谱的东西。 实际上,直觉或本能也是大脑处理大量信息的结果。这确保了大脑时刻准备着,尽量以最佳方式处理当前情况。如果预测失准(比如发生一些没预料到的事),你的大脑就会更新自己的认知模式。 不过这两种思维方式并没有孰优孰劣,它们是互补的,甚至可以相互配合。当我们在生活中遇到一些和自我利益冲突的道德困境时,试着相信自己的直觉吧!
-
青少年性心理如何辅导?
青少年性心理如何辅导?青少年正确的性心理是什么样的?青少年对性的了解是从自己身体的变化上知道的,特别是性器官、性机能的变化,让他们感受到性的兴奋,那么如何教育青少年的性心理呢?下面就和小编一起去了解一下吧。性冲动你会觉得丢脸吗? 据调查,不少青少年对“性”持有不正确的认识,有的视它为下流、肮脏、见不得人,难以启齿、无所适从,以致对自己的性冲动感到羞愧、自责、苦恼和困惑并产生厌恶与恐惧心理等等。 其实性冲动是男女青年生理心理的正常反应,是在性激素的作用和外界有关刺激下产生的,并不是不纯洁、不道德或可耻的行为。 产生不正确的看法的青年如不及时醒悟会造成心理障碍。对性的冲动要靠性道德来约束自己,采取可行的方法调适。如,当产生性冲动时用内心压抑的方法予以排解是一个很有效的方法,适度的压抑是社会化的需要也是一个人性心理健康的反映。 然而严重的压抑感则有害身心健康。另外还可用一种积极的建设性的、能为社会接受的欲望或方式来取代性欲,如用绘画、音乐、体育活动、从事劳动,或男女友谊交往等,使性能量得以转移、性情感得以平衡。这种方法即是升华。手淫真的对身体有害处吗? 手淫问题在青春期是一个极为普遍的性行为问题,但许多研究材料表明,青少年对手淫问题有许多不正确的看法,这些看法在不同程度上影响了他们的身心健康,他们认为手淫有害于身体、损害大脑、有害性功能,是一种不道德的行为。他们经常有这样的疑问:手淫能否使身体衰弱或引起早死?手淫会不会影响以后的性生活?手淫真的对身体有害处吗?手淫本身决不会影响青少年的行为、记忆、能力和学习成绩。布尔诺博士曾说过:“在心理学家、精神病学家、医师以及其他从事精神卫生和身体保健的人员中,得到的广泛意见是:手淫既不是不正常的,也不是对身体有害的行为。 所以手淫无害的。从某种程度上说,手淫可以起到缓解性心理和性生理的紧张的作用。尽管如此,手淫并不是值得提倡的行为。应当设法引导学生将这方面的精力转移到学习或其他活动中去。遗精会让你觉得困扰吗? 在没有性交或手淫的情况下射精,称为遗精。遗精多发生于夜间睡眠中,这称为梦遗。在清醒状态下的遗精,称为滑精。遗精是男性中学生中常见的一种正常生理现象。 中学生的初次遗精时间最早为11岁,多数在13岁以后出现,遗精虽然是一种正常的生理现象,但是它的间隔日期没有规律。一个月遗精在7—8次内均属正常。遗精次数过于频繁,尤其是梦遗,可能会扰乱睡眠,引起心理紧张、头痛头晕,无精打采,胃纳不佳,浑身无力等症状。 在我国,由于性教育的开展还很不够,许多青少年缺乏相应的性知识,把遗精看成是大伤元气之举,恐惧异常,认为将来会造成阳痿、无生育力、性病等,所以完全不必为遗精的损失担心,否则,若把注意力过于集中在这个问题上,反而会给身体带来不利影晌,造成不应有的恶性循环。第一次来月经,你感觉害怕吗? 月经是青春期女子的一种正常生理现象。月经期间,女生常会引起一些不良的情绪反应,而这些不良的情绪反应,反过来又可能会引起月经不调等妇科疾病,并对女生的心理健康造成不良影响‘因此,正确地进行关于月经的心理卫生教育,对于增进学生的身心健康是非常重要的。 当十二三岁的女学生初潮来临时,由于毫无思想准备,常常心烦意乱,惊慌失措。有的认为月经是难为情的事,产生羞愧的情绪或者认为月经是脏血,产生厌恶的情绪等等。 月经失调主要是心理原因造成的。女生如果有难言的苦衷,引起情绪上的忧思焦虑,就会造成月经失调,甚至闭经。 在经前期,约有三分之一的女生会出现经前期综合症,其主要表现是头痛、眩晕、恶心、呕吐、心悸等。这些症状也会引起女学生的心理变化.如有的女孩子易怒、好攻击、对周围的人苛求有些人烦躁、事事不如意、坐卧不安、易与人发生口角;有些人孤僻、多愁善感、多疑、好猜、好哭。此外,还有些人感到乳房胀痛、失眠、记忆力减退、注意力涣散等等。一般月经过后,症状即减弱或消失。 经前期综合症是由于神精——内分泌功能失调造成的,心理因素在发病中占有重要地位。抑郁愁闷的情绪,心理矛盾得不到适当的解决,都可能引起神经内分泌功能失调而引起本症。因此,保持乐观而稳定的情绪,将有助于减少和消除经前期综合症。青春期男女也有纯友谊 进入青春期的中学生,如何与异性交往,也有一系列的心理卫生问题需要解决。爱是种常常被一些比较稚嫩的中学生所误解的情绪。迷恋可能会使一个男孩子或个小姑娘陷入混乱状态。 有时,中学生认为自己已经永久地陷入了情网,其实他们正在经受的感情是一种迷恋和强烈的欲望,甚至是一种人皆有之的性欲萌动。中学生与异性的接触不全带有性的色彩,有的是出于帮助、同情、感谢等原因而触的,但如不经指导,也会出现中学生性爱方面的异常现象。 为此,在男女同学中应该提倡广泛的交往,只有具备了在正常气氛中交往的经验,才有可能使青少年通过比较,进行鉴别,逐步掌握友谊与爱情的区别,从而更稳妥地把握自己的情感。 而另一方面,在性教育方面的缺失,让青少年在不正确的性观念里不会正确的保护自己,因而导致很多青少年因不洁性交而过早的感染了性病,以及出现早孕情况。 如何正确引导青少年的性爱观念,将是家长,学校,老师,以及社会一直关注和研究的一个课题。 在这样的情况下,对青春期孩子不讲性心理,性教育等于白讲。处于青春期的孩子负面情略多,特别是叛逆期对家长的对抗排斥,急于建立自己的自信心,想要抵制管制,得不到理解和支持,孤独感比任何时候都更加强烈,急于找个人来陪伴自己度过这段孤独日子,因而就容易发生早恋和性行为。发生性行为多的孩子,其自尊水平低于般同龄人而情绪孤独感又高于一般同龄人。 很显然,及时恰当的性心理辅导很有必要,而家长应该是最主要的辅导者,有的家长会说,我哪知道怎么办啊?Tips家长应当怎么做? 首先,家长要对青春期孩子多观察,勤沟通,一旦发现他们在性的问题上出现非正常倾向,就应及时做细致的思想工作,帮助他们认识到性乃是种自然现象,是我们人类的遗传和身体结构所决定的,是一种传宗接代的需要,性行为、性生理、性心理早已成为科学研究的对象,某些性偏常,性心理怪异并不一定意味看个人良心道德的阻,而是因个人经历或某些至今尚末为人了解的遗传因素决定的,是一种带有一定普遍性的现象,只有早日解除心理上的压抑和痛苦,才能尽快地恢复健康。 其次,要告诉性心理不太健康的孩子要大胆地、开诚布公地与爸爸妈妈交流,只有彻底地暴露自己的性苦恼,包括每个细节,父母才会帮助你分析问题的原因,并找出解决问题的具体办。 最后,在与孩子谈论性心理的问题时,最好能按时间顺序,引导孩子从具体事例说起,千万不要含含糊糊,似是而非,欲言又止:也不要停留在抽象的、空泛的一般议论上;更不要端起家长的架子,一顿劈头盖脸的大发雷,如此,恭喜你,我保证孩子以后不会再和你说如何事情。家长应该就事论事,就问题细致深入地分析,朋友式的与孩子沟通,共同寻找解决办法。 家长如遇到更多有关青少年问题无法帮助孩子,建议寻找专业心理咨询师协助您~
-
女性性心理发展规律:欲望从自发转变为被动
时至今日,性已不再是一个让人羞涩不敢直面的话题。人们踊跃谈论性体验,交流性经验,希望从交流中获得性活动的共鸣。 这种开放状态,一方面是因为社会文明程度的提高,人们具备了更多基础学科知识,可以支撑自己对性的探讨,以及对它的好奇心。 而另一方面,在理性客观的基础上,越往性的深处去探索,人们对自我的获得感就越强,也越能从中获得方法,运用性相关的规律与原理去指导自己,获得更好的性体验。 显然,理性理解性,是获得十足感官或感性享受的前提。 一直以来,东方国家的女性面对性,都是一种羞涩内向状态和心理。她们不愿去探讨自己在性过程中的种种感受与疑惑,而是将它视为洪水猛兽,不仅在言语上禁忌,更在身体力行时,竭力保持保守与回避状态。 与女性的固化与保守不同,男性相对来说更加“自然”。 对待性,男性往往以主人的身份直视它,享受它,有时甚至违反法律秩序去得到它。这在很大程度上是因为,相对于女性在性体验上更为注重道德观念、精神意识上的呵护感,男性的“性体验”往往更为纯粹,甚至可以说是100%身体感官上的满足。 而两者的差别仅在于:女性更注重性行为前后,乃至全过程中的精神情绪感受;而男性则容易从满足性功能和欲望出发,去结交女性,或发生性行为。 不具备学科知识的普通人,会从自身经验和感受的角度,把性行为和性心理简单理解为交配或心理骚动;但性学家通过研究发现和看到的,却可能是人们并不知晓的科学规律和行为原理。 著名性学家方刚说过:不谈性,就是最坏的性教育。 一直以来,因为回避,导致了人们对性这一最客观而自然的人性,产生了诸多误解和误判。而这些误解和误判,引导人们做出错误的性行为,形成错误的性心理。 比如,人们曾经长期以为女性没有高潮,男性是主导者,女性在行为上以及心理上是被动接受者,要接受男性的指挥与指导等等。 此外,性教育的缺位,也导致男女之间难以形成真正融洽的亲密关系。可能部分人认为自己与伴侣之间亲密无间,是真实的亲密关系。 但事实上,那是因为彼此双方敢于将自己在性行为和心理上的想法,向对方坦诚布公。没有性相关的私密聊天,并非真正意义上的亲密关系。 对于多数缺乏性心理教育和性行为常识的人来说,坦诚布公地与伴侣谈论自己的性感受和体验,并不是一件容易的事。哪怕是夫妻之间,也往往是相互瞎糊弄过去,仿佛直接说和了解对方的性感受,是一件不正常的事。 相反,情人、小三乃至性工作者,却往往毫不忌惮地与同床者大谈性感受和体验,从而无形中拉近了彼此的距离。 所以,在性学家以科学数据和客观的实验结果,告知大众性行为以及性心理上的规律时,人们往往才惊觉,自己被所谓的常识和自以为是蒙蔽已久,并开始逐渐脱离自我判断和理解,开始以科学的眼光去探究和了解性行为以及性心理。 诸多性学家的研究结果都表明,尽管随着社会的发展,人们的性观念已经发生了变化,但还有许多女性潜意识里仍然认为,自己在性生活中是处于被动状态的,没有快感,而只是在承受,在奉献,只有当男子在“高光”时刻,才让这部分女性感觉到对方为自己沉醉、付出和奉献。 此外,男子“高光”瞬间所表现出的勃勃生机与震撼人心的力量,往往也让女方心仪不已。 因为,女方往往在这一刻感受到了来自男性的特殊关爱与滋润。所以,男子“高光”时,不只是男性自身的一种表现,更是对女方在身心与精神上的抚慰与满足。 此外,加拿大性心理学家Basson教授在研究中发现,女人的性心理发展规律呈现为这一特征,那就是:女性的欲望由最初的自发,逐渐转为被动引导。 为什么会如此呢? 原因就在于我们前文说过的,社会习俗影响,以及一直以来人们对自身性行为的规律与原理的不了解,极度匮乏的性知识导致了错误的性心理认知。 事实上,越来越多的性学研究专家们不约而同地发现了同一个问题:大部分女性在恋爱、结婚、生孩子之后,自身性欲就越来越低。因为她们越来越忙于家庭、子女事务,无心在性事上关注更多。 但事实上,更为主要的生理原因则在于:无论是从身体构造还是从性心理上来讲,男人和女人的性体验感和认知都是不同的,这其中最大的差异来自于欲望的产生机理。 男性往往能在亲密关系中长久保持自发而原始的身体欲望,因为男性的性欲可以靠自己的身体机能主动产生;而女性只有在亲密关系初期,才会产生自发的性欲望。 随着亲密关系的稳定,以及性对象的固定,女性主动产生欲望的能力就会因外部环境的变化而开始逐渐减弱。 从这一角度出发,我们再回过头看社会上、婚姻中的出轨现象,似乎可能从中发现问题所在:不是男女之间没有感情,也不是男女性生活不协调。 更可能的原因是,从女性性心理发展阶段而言,结婚生子后的女性,性欲会天然地降低,从而无法完全回应和满足男性对性生活的需要,夫妻双方性生活质量下降是完全有可能的。 在这种情况下,如果男女双方不是很清楚这种质量下滑的生理与心理上的原因,那么往往会把这种性生活质量的下降,归咎于家庭琐事、前尘往事、孩子老人等外在因素上。 但往往这些事情是最不容易在短期内得到改善的。这就自然会造成两个人更为尖锐的对立与误解,进而导致一方出轨的结局。 倘若人们提前知晓性行为发展阶段,以及女性在性心理上的需求和发展阶段的特点,合理的借助外在的辅助手段来帮助双方在性生活中提升体验感,那么也许可以避免男性因不满足而出轨寻欢的可能性。 当然,其他家庭原因导致的出轨,不在本文探讨范围内。
-
来访者说:分手后,我一遍遍地责怪自己
每当我觉得自己好起来了,下一刻又坠入悬崖。 最后,是咨询师把我重新拉回了地面。01 从那以后,我消除了对咨询的偏见 我与心理咨询的相遇并非偶然,在我真正开始做咨询以前,我已经开始对它很好奇。 那阵子发生了一些事,让我一直无法走出来,很长一段时间无法睡觉,焦虑、担忧、自责,情绪时而崩溃。 但因为当时的我对心理咨询有一种偏见,觉得“有病的人才去看”,也怕被人歧视,于是我选择了“曲线救国”的一种方式:报心理咨询学习班。 我报的班不是以执业考证为目标的,更多的是讲心理知识在生活中的实际运用。 在那个班里,我听到每个人的畅所欲言,看到大家的互相接纳,感受到了一种美好而又和谐的气氛。班里大多是女性,除了一位已经从事心理咨询工作好几年的男性。 记得某次我们探讨到一个育儿话题,一位姐姐苦恼于婆婆带小孩的方式不合自己心意,抱怨婆婆不让自己带孩子。我们听了以后,特别热心地为她出主意,如何说服婆婆或者自己该怎么做,可是她好像总有其他的理由去拒绝与否定。 直到那位男性咨询师问:“你想自己带孩子吗?” 她回答:“不想。” 我们恍然大悟。是因为潜意识里并不想,才有了种种理由。 那是我第一次意识到心理咨询的魅力,它那可以直达内心、直通本质的力量。后来我因为学业的缘故,停止了报班学习,同时又真正有了去咨询的勇气,我便正式开始和一个咨询师做咨询。02 原来,我是关系里的“共谋者” 我断断续续地在同一个咨询师那儿做了近六年的咨询。每次觉得跌入深渊时,好像咨询总能把我拉回地面: 当我逃避跟领导的交流,我在咨询里意识到是我和我爸的关系出了问题。我爸对我来说是权威一样的存在,他给了我许多却也一直控制着我。我把这种关系投射到了与领导的相处中,感觉到权威的控制而渴望逃开。 当我和喜欢的人关系出了问题,我在咨询里意识到我是一个“共谋”者,我习惯的施受虐模式让我总把关系代入到伤害里。 有时候我的思考让我更觉得痛苦,比如发现这些是我的问题时。 但我同时也慢慢地变得更愿意为自己负责任。 我看到了我的不够爱自己,我的自我接纳不够,我脑袋里总有一个理想的我在批判现在的我。 我和咨询师讨论权威的关系,谈论我的感情,讨论我的工作。我在咨询里被咨询师全心全意的聆听与理解。我们在道路上结伴前行,共同探索。03 咨询师成了我的一根稻草 去年,我失去了恋爱四年的感情。我好像忽然退回成了一个小孩儿。 我像祥林嫂一样不停地在朋友那里寻求安慰,朋友看着反复无常的我,既无能为力又万分疲倦。 我不忍、也不想再去打扰朋友。我用了看书、冥想、运动等方式来自我调节,时常觉得自己好起来了,却在下一刻又坠入悬崖,尽管我一遍遍跟自己说要放下,尽管我知道一切都已经是过去了。 看书、冥想和运动让我有一定程度的好转,但也并不妨碍在我某个晚上忽然崩溃,什么都做不了。然而此时,咨询师仿佛成了我的一棵稻草,总能给我带来心绪的平静与对自己的新见地。 在咨询师的陪同、理解下,我才看到,我不是放不过前男友,而是放不过自己:我看不起这样放不下的自己。我的自我否定、自我怀疑、自我攻击让咨询师尽收眼底。 咨询师对我说,这样的我已经很勇敢、很煎熬了,不应该被看不起。 听到那句话,我泪如雨下,好像内心里连我自己都不能接纳的另一个我被看到了、被接纳了。 于是我也终于看到了“她”,我可以心疼地抱抱“她”,可以告诉“她”,放不下他并没有错。”她”已经很煎熬了。我为什么还在一遍遍责怪“她”?04 我成为了那个永远愿意爱自己的人 每当我重复地为同一个问题烦恼,咨询师都会耐心地倾听我、理解我、包容我、真的关心我。我们一起探寻着我的模式:我对于施受虐的执着,我内心深处的“不配得到”感,以及真实的我自己。 如今我懂得了咨询是让自己变得更健康的一种方式:就像是把肩膀上的担子一个个卸下来,让自己有机会看清楚哪些是自己的责任,哪些不是,同时更加坚定自己的选择。 我也学会了自我关怀,变得更加真实。 从前的我从来不觉得喜欢施受虐的自己可以被接纳,我也看不到别人眼中我的好。我觉得自己卑微、无助又渺小,没有人在接近我之后还能长期忍受这个我。 如今,我看到了一部分发着光的我自己,“她”如此可爱又如此善良,没有什么坏心思,“她”如此值得爱。而我愿意成为那一个永远陪伴着“她”、爱“她”的人。
-
内心强大的6个表现
内心强大,一个听来让人向往,但又有些抽象的词。 也正因为是抽象的,人们会用自己向往的各种行为、习惯和心理状态来解释这个词:比如坏情绪从不过夜;边界感清晰,白天被老板痛批晚上仍然能开心干饭;可以完全不顾他人眼光做自己;「杀不死我的,终会让我更强大」。 从心理学的角度,这些解释都有道理,但也存在一些误读。今天,编辑部总结了几条跟「内心强大」相关的心理能力,一起来看看吧。01 能够接纳和表露脆弱 认为内心强大就是不表露负面情绪,这是一个大误解。 我们生活在一个充满脆弱的世界里。布芮尼‧布朗曾在facebook和twitter上发出过一项征集:你怎样定义脆弱?什么会让你感受到脆弱?1.5小时里收到了150多条回复: 约某人出来,等医生回复,被裁员,裁掉别人…… 你看,脆弱不是弱点,只要你有珍视的人和事,就离不开脆弱感。 能够表露脆弱,恰恰是一个人自我价值高的表现:因为相信自己值得被认真对待,一个人才能够冒着不被接纳的风险,袒露自己真实的一面——而能够这样做的人,往往也更容易收获真实的关系,获得真实的爱和归属感。02 用一种直接但不伤害他人的方式表达愤怒 想象这么一个场景:有人在公开场合说了一句冒犯你的话,让你感到很不舒服,这时候你会怎么做? 在边界被侵犯时,内心强大的人既不会委屈自己忍让顺从,也不会咄咄逼人,用破坏性的方式攻击他人。他们会选择「正面反击」——用心理学的概念讲,就是「自信愤怒」(Assertive Anger): 用一种直接但不伤害他人的方式表达愤怒,包括指出他人应付的责任、设置惩罚机制等。 正面反击不同于攻击。回到上面的场景,自信愤怒的人可能会直接跟对方表达:我觉得你刚刚那句话不太妥当,让我觉得不太舒服。不需要压抑自己的情绪,也不一定要引发进一步的冲突。 而能做到自信愤怒,背后是对自己的情绪有充分的尊重:相信自己情绪的正当性,不羞于表达它。仅仅这一步,就能让他人感知到你的边界了。03 稳定的自我价值感 要看一个人是否拥有稳定的自我价值感,关键标准是那个「自我价值最低值」:关键不在于当ta取得成绩、被认可时会有多自信,而是在于表现没那么好、被拒绝被否定时,也不会否认自己的价值。 这种稳定意味着,当可能撞击到自我价值的事件发生时,一个人内部对自我不被动摇的确认感。一个具有稳定自我价值的人,可能会有这些表现: ◍即使「不够好」,也相信自己有价值 自我价值感不同于自信。自信更多指一个人相信自己有能力做到某事,比如可以完成一项工作、擅长某项运动。而自我价值是一种可以不被这些事影响的底层信念。一个人完全可以在某个方面不自信,当仍相信自己有价值。 ◍不会把自我价值寄托在一个单一的维度上 如果我们自己也把自我价值寄托在一个单一的外部维度上,比如有一份体面的工作就是有价值,女人要有人爱才是有价值,孩子优秀父母才有价值……就不可避免地会经历价值感的崩溃。内心强大,意味着一个人有主动构建的价值体系,这个机制慢慢成熟,一个人就会更少地依赖外部来确认自己的价值,在波动的评价中保持稳定的自我价值感。04 可以忍受不确定 你有没有过那么一种被生活「卡住」的感觉:面对巨大的变化和不确定,因为太担心未来会发生不好的事情,所以一直无法做出选择和行动。 因为我们的大脑本身就是厌恶不确定的,这让我们习惯追求稳定和控制感,并本能地觉得「确定的就是好的」。 这会带来一些好处,比如感知和规避必要的风险;但有时,过于排斥「不确定」,也会让我们无法改变、或是错过一些对自己很重要的东西,比如: ◍因为不确定自己能不能找到更好的工作,即使现在的工作非常不喜欢,也不敢离开; ◍因为不知道离开现在的关系会发生什么,哪怕这段关系让自己很痛苦,也不愿提分手; ◍因为太想做出一个「正确」的决定了,反而一直做不出决定,错过了考研、工作的时机…… 过上自己想要的生活,是需要学会跟不确定共存的。而和不确定共存的唯一方法,可能就是: 能够承认不确定就是唯一确定的事,然后去做那些能真切让自己感觉在活着的事。05 有「自我依靠」的能力 刘瑜在《一个人要像一支队伍》里,说网友问她如何克服孤独,她说自己没什么好办法:「这些年来我学会的,就是适应它。适应孤独,就像适应一种残疾。」 欧文·亚隆把人的孤独感分为三种:心理孤独、人际孤独和存在性孤独。这其中,前两者都是可以通过努力改善的,而存在性孤独是无法消除的,因为孤独就是我们作为人天然的处境:即便是和别人有着最圆满的沟通,或者有最高程度的自我知识和自我整合,这种孤独也不会消失。 一个内心强大的人,是可以在这种无法消除的孤独中发展出「自我依靠」能力的人。 自我依靠的前提是接纳和承认自己天然是孤独的这一事实。正如刘瑜所说,有时候,人所需要的是一种「真正的绝望」:你意识到自己不能依靠任何人得到快乐。它会让你心平气和,让你只能回到自己的内心。 自我依靠,还意味着一个人能有为自己负责和自我创造的能力:可以独立为自己做出选择并承担责任,可以在自己构建的生活中感受到充实。 这个过程并不容易,正如亚隆所说:「自我创造的行为本身蕴藏着深深的孤独感。」但这种孤独感也会孕育出更坚实的自我,它会让我们能够看到他人的孤独,从而跟他人建立更加深刻的联系。06 可以从困境中成长 剧作家廖一梅曾说过:人应该有力量,揪着自己的头发把自己从泥地里拔出来。心理韧性(Psychological resilience)就是这么一种能力,APA(美国心理协会)对它的定义是: 在逆境、创伤或重大压力来源(比如家庭和人际关系问题、严重的健康问题或工作和财务的变动)来临时,可以很好地适应,甚至收获深刻的个人成长(比如价值观更坚定、更智慧、更好的人际关系)。 目前大多数研究都认为,心理韧性不是天然具备的人格特质,而是一个人在面对人生困境时,逐步发展起来的心理能力。这意味着,它是可以后天习得的,比如: ◍让挫折本身变得可控:当生活中面临压倒性的压力时,有韧性的人会从中找到自己可控的部分,并赋予这个过程以意义。 ◍学会照顾自己和求助:比如比较好的身体素质,足够的社会支持,能让身心得到放松的物理空间等等。 最后想说:心理韧性不代表没有痛苦。事实上,建立心理韧性的过程可能会遇到相当严重的情绪困扰。 承认自己的痛苦,本身就是「内心强大」的一部分。如果你走出来了,请好好感谢那个「揪着自己的头发把自己从泥地里拉出来」的自己。如果还没有,不必否认你的痛苦——能够强大是一种能力,但承认痛苦本身,或许需要更大的勇气。 参考文献 ———————— TED:The power of vulnerability,BrenéBrown Shunsuke Uehara et al.,The Positivity of Anger:Non-Expression of Anger Causes Deterioration in Relationships,Psychology,2018,DOI:10.4236/psych.2018.96088 EmaTanovic et al.,Intolerance of uncertainty:Neural and psychophysiological correlates of the perception of uncertainty as threatening,Clinical Psychology Review,https://doi.org/10.1016/j.cpr.2018.01.001 【美】欧文·D·亚隆著,黄峥、张怡玲、沈东郁译,《存在主义心理治疗》,2015年5月,商务印书馆 APA:Building your resilience
-
嫁错人后,最大的代价不是离婚,不是贫穷,而是……
前些天,看到后台有读者倾诉自己的婚姻状况。 她说自己结婚10年了,前所未有的疲惫。 每天面临的,都是丈夫的不回家,婆婆的不理解,以及娘家人的劝和不劝分。 她说自己从结婚第二年,就意识到了这段感情不是自己想要的。 可没办法,世俗压力咄咄逼人,她只能空守着一段毫无感情的婚姻苦苦挣扎。 想放手,没勇气。 想坚持,太疲惫。 当现实周遭压力迎面而来,而周围却无一人可帮扶时,这才意识到,原来一个女人嫁错人后,最大的代价根本不是离婚和贫穷。 而是一颗想要过好却不断被消磨的心,再也燃不起对生活的渴望。 01 孩子的牵绊, 是女人心头最柔软的地方 看过一个留言,很心酸。 我是单亲家庭,我知道那种痛。 两个孩子都是身上掉下来的肉,选谁都是心疼。 所以我也是一样的不离了,忍忍吧,孩子总有长大的一天。 我想大部分做了母亲的人,或多或少都曾有过这样的念头。 电视剧《陪你一起长大》中,有这样一个桥段,曾狠狠戳痛过无数女人的心。 在剧中,沈晓燕是一个生活在社会底层的人,她的丈夫李翔,虽然有本地户口,却整日无所事事,丝毫没有担当。 沈晓燕自知无法同这样的男人一起生活,于是选择了离婚。 可婚虽然离了,但为了孩子,沈晓燕并没从李翔家里搬出去。 她不仅承担了孩子的学费,家里的房租、水电煤气费,甚至还要忍受前夫动不动的要钱与威胁。 但因为前夫有户口,掌握了孩子的抚养权,沈晓燕不得不低声下气地继续生活在这个男人身边。 她当牛做马,维系着表面的平和。 哪怕被别人当牛做马,哪怕被前夫殴打,赶出门外。 她也从来没动过离开的念头。 在她看来,自己再苦再累都没关系,只要能给孩子一个看似圆满的家,只要能让孩子健康成长。 这些委屈都值了。 而她的经历,又何尝不是大部分做母亲的人的想法呢,她们一辈子忍气吞声、放弃自我,为的,就是孩子能少受点委屈。 殊不知,这样的忍耐,少则十几年,多则一辈子。 在这样日复一日的忍耐与煎熬中,不少女性搭进去的,是自己一生最宝贵的时间,和最美好的年华。 有人说,那些为了孩子不离婚的女人,真的傻啊。 其实不然,她们只是爱孩子,胜过爱自己。 02 对自我的否定, 是不幸婚姻最伤人的地方 曾经听朋友讲过一个故事,说她家的楼梯间里,经常能听到女人的哭声。 因为频率比较高,有次她因为害怕报了警。 警察赶到后才发现,原来躲在楼梯间哭泣的,是一个怀孕的女孩。 这次,她是被老公骂出来的。 她的老公,在外工作虽然还算体面,但在家里就变了一个人,对她控制欲极强。 她但凡早餐做的不合胃口,鞋子没放在趁脚的地方,垃圾忘了收拾,都会遭受老公的一番言语打压。 说她什么都不会做,就连收拾个屋子也漏洞百出。 如今她怀孕了,老公虽然偶尔对她态度很好,但只要情绪一上来,动不动就对她恶语相向,甚至不顾她的自尊,将她赶去楼梯间。 有邻居问她老公,你这么对她,就不怕你老婆不跟你过了? 男人却丝毫不在意:你让她走,我看她能走到哪里去。 朋友跟我说,没办法,这户人家她知道。 女人没工作,脾气又好,娘家不是很景气,总伸手问男人要钱。 男人似乎是拿捏住了这一点,总张口闭口数落女人的不是。 因为肚中怀着孩子,因为没有经济能力,面对男人的数落,女人只能逆来顺受。 久而久之,女人不断怀疑着自己的能力,对男人依附越来越强的同时,对自我的否定也越来越强。 其实在现实生活中,这样的女人很多,她们有的柔弱,有的善良,有的因为错信男人的一句“爱你”,就此踏入万劫不复。 可她们中,婚姻里,遇人不淑尚可逃离,但遇到的人太会洗脑,让你错信自己只能在他的羽翼下生长,那才是真正灾难的来临。 就像涂磊说的那样: 那个对你所有的好都是建立在你听话的前提下的男人,他不爱你。 一旦你不听话,那个对你百般献殷勤的男人,就会变成最不能容人的人,他要把你变成一个提线木偶。 03 对感情的不再信任, 是这段婚姻的后遗症 读者 青青曾跟我讲过一个故事。 她说跟前夫离婚后,她像是患上了心理疾病,对身边的人都很不信任。 她和前夫是相亲认识的,互相打探完彼此家底,又觉得性格合得来后,他们步入了婚姻的殿堂。 没想到,婚后没多久,青青就感觉到了不对劲。 从老公,再到公婆,全家人似乎都在防着她。 家里装贵重物品的箱子,常年都是锁着的。 洗澡多冲了一会热水,出门婆婆就会数落她不懂节约。 给娘家买东西花了多少钱,公婆都要一一盘算清楚。 更令她生气的,是有次胃痛难忍,她好不容易说服老公陪她一起去医院,谁曾想,检查完后刚一进家门,老公就把七七八八的票据摆在她面前。 说这次看病花了298,让青青转给他。 青青实在忍不了了,她问老公说:我们到底是不是一家人? 没想到老公回复她说:一家人?想什么呢。 忍无可忍之下,青青和老公闹离婚,她还清楚地记得领了离婚证的那天,公婆一家人对她的千般计较,万般刁难。 恨不得将她扒光了才能放她出门。 3年的婚姻,青青身心俱疲。 身处老公算计之中久了,她也开始对周围人变得不信任。 谁多拿了她什么东西。 谁靠近她是有什么目的。 她都会不自觉在脑海中回想一遍。 她实在无法接受自己如今的斤斤计较,却也没法在短时间内,将这段不好婚姻的烙印洗刷干净。 怪不得人们都说,好的婚姻,一辈子都在治愈女人,坏的婚姻,一辈子都在摧毁女人。 04 听人说,婚姻中让人崩溃的,从来不是贫穷或富贵,而是你从对方身上再也感受不到希望了。 于是,你不断消耗自己,来弥补这段婚姻的巨大缺口。 在这个过程中,你不得不背负着的责任,走一条看不到尽头的路。 这样的人,往往过得更辛苦,也活得更心酸。 周国平说过一句话: 一部分人,把婚姻过成了好的人间;一部分人,把婚姻过成了糟透了的地狱。 只是嫁错了人,婚姻成为地狱的概率又增加了大半。 所以,倘若不幸嫁错了人,希望你能及时止损,在漫上的岁月里重新修复自己,再去过更好的生活。 因为,在这个世界上,能治愈你的人,唯有你自己。
-
心里的痛,身体都知道
一个朋友跟我抱怨最近总是背痛,尤其到了下午三四点就疼得厉害,去医院也没检查出什么问题。 后来我和她深入聊了聊才发现,因为新换了一个领导,她最近工作压力很大,周末也在工作。「你是不是太累了?想要休息一阵。」没想到她竟然哭了,坦言自己就是太累了,想休息也不敢提,害怕会给新领导留下不好的印象。 其实这种现象在生活中很常见:当人们忽视或者压抑内在的情绪时,这些情绪感受常常会通过身体的症状体现出来。01 为什么我的身体总是不舒服? 先来分享个自己的故事。 前几年我经常为自己的身体困扰,它没有什么大问题,但总是三五不时地不舒服,给我的计划「使绊子」,比如晚上安排好做什么事情,但头忽然开始剧烈地痛。有段时间还经常没有来由地头晕,失眠也一直很严重。 我一直觉得是我的身体不好,调整饮食、吃保养品、开始运动,都没有什么成效。那个时候对我来说身体更像是一个为我服务的工具,我需要它足够健康、美好,所以我非常厌恶身体不舒服的感觉,这意味着我要停下来。 后来通过心理咨询,我从另一个角度发现了问题所在,身体的不舒适其实是情绪的问题。 以前我是个对自己内在情绪非常钝感的人,经常不知道自己是什么「感觉」——感到悲伤、感到惋惜、感到温柔、对某事有着混杂的感受? 指导日常行为通常用的是另一套叙事,那就是「头脑的指令」,用头脑理性判断:周末应该如何度过?晚饭是麻辣烫还是水煮菜?一段关系要不要分手? 有时候头脑的理性和内在情绪感受是有强烈冲突的,但我对此又完全没有察觉,于是那些被忽视的情绪就变成了身体的信号。 心理学有个专门的词形容这种现象叫「述情障碍」(alexithymia),意思是无法表达感受。研究发现存在「述情障碍」的人习惯性将情绪以实际问题的方式记住,他们不是感觉生气或悲伤,而是感觉到肌肉酸痛、肠道异常或其他毫无来由的症状。 大约四分之三有神经性厌食症的病人和超过一半的暴食症病人,都不能理解他们的情绪感受,而且在描述情绪感受时感到十分困难。 后来我意识到这一点之后,对身体的态度就温柔多了,它成了我和内在感受之间交流的桥梁。感觉到不舒适的时候,我会第一反应想想,哦,它在告诉我什么呢?是不是有些内在情绪我没察觉到,是不是有些事情不太对劲。 慢慢地,那些身体不舒适的感觉越来越少了,当我对内在情绪有更多的觉察,呆在这具身体里也更舒服了。02 身体什么都知道 身体和情绪本来就是一体的,它们之间有千丝万缕的联系,这也就是为什么有些情绪就算被暂时压抑,也总会通过身体的各种症状体现出来。 最早发现这一点的是达尔文,他在1872年的《人类和动物的表情》(The Expression of the Emotions in Man and Animals)提出:「心脏、肺、胃和大脑通过迷走神经相连,这一神经对于人类和动物的情绪表达和管理至关重要。因此头脑兴奋的时候会立刻影响到内脏的状态。」 这就不难理解,为什么你会在恐惧的时候「浑身瑟瑟发抖」,在极度悲伤的时候真的能感受「心在痛」。DSM-5(精神障碍诊疗规范)中,很多心理疾病的确诊标准里也包含躯体的症状,比如焦虑障碍会出现的「胸闷、出汗、四肢发麻」。 有一种心理疗愈方法叫「舞动治疗」,通过自由舞动身体,敲响沉睡的身体,让身体变得敏感起来,很多潜意识里的情绪和伤痛会持续往外冒。 身体和情绪的这种连接,还可以为我们提供很多信号: 有时候,它提醒你有些来自过去创伤经历的负面情绪没有被处理。 范德考克(Bessel van der Kolk,MD)是美国专门研究心理创伤修复的精神病学家,他发现很多经历严重虐待的病人都有一些特定的身体疾病,比如桑迪的故事—— 桑迪在童年的时候被酗酒成瘾的父母忽视,常年感到既惊恐又孤单。她的应对方式是顺从她依赖的所有人,结婚后,只要丈夫威胁要抛弃她,桑迪就会哮喘发作而病倒。尽管桑迪努力忽视过去的创伤经历,也屏蔽了她的压力信号,但这些压力最终变成哮喘发作来获得她的关注。 除此之外,有不愉快分手经历的人出现在和前任去过的餐厅会感到身体不舒适,一些性侵受害者做一些骨盆打开的瑜伽姿势时会惊恐发作,这都在提醒我们:你以为那些创伤经历过去了,但身体什么都记得。 还有些时候,身体的信号在告诉你潜意识里的真实需要。 一个朋友之前在一段糟糕的关系里好几年,那几年她身体状况一直不太好,做了个小手术,三五不时地生病。后来分开之后,这些小毛小病都不见了,她开始运动,身体状况也越来越好。 荣格说潜意识就像海面下的冰山,我们常常盯着海面上的冰山一角,不知道自己真正想要什么。这个时候身体的信号可以给我们提供一个参考,你现在做的事、所处的环境和关系对不对,仔细觉察身体的信号,能帮我们做出对自己更好的选择。03 身体任性地表达感觉,才能让我们活在真实里 了解内在情绪很重要,但并不是人人都能做到,我们可能会因为各种原因和内在自我失去连接: ◍小时候的情绪感受常常被养育者忽视和扭曲,长大后很难辨别自己的感受如何; ◍头脑理性战胜了情绪感受,用「应该」取代了「想要」; ◍迫于社会文化传统的压力,觉得表达情绪感受很「羞耻」。 但好在有身体。 身体很任性,它任性地尊重自己的感觉,才能让我们活在真实里、体验真实。就算偶尔走丢了,也可以回到身体,找回真实。 所以下次身体不舒服的时候,你可以试着放松下来,暂时离开头脑,把自己交还给身体: 闭上眼睛,扫描全身的每个部位,肩膀、后背、大腿、脚趾……看看有没有不舒服的感受。如果哪个部位感到疼痛,你还可以试着和这个部位对话,进一步觉察内在的情绪。 虽然有些感受可能不太舒适——但它恰恰是能让我们充分地、真实地感受到活着的感觉。 当一个人和自我建立起连接,能够了解内在发生了什么,才有可能为自己提供安全感和满足感。而不是需要依靠外在——药物、酒精、食物或他人的反复保证、强迫自己服从他人的意愿等等,来逃离茫然的内心。 身体很重要,但你的感觉也很重要。 (PS.身体信号可以提供一个觉察内在情绪的角度,但不代表所有的身体疾病都是情绪问题,有必要的话请及时接受专业医学治疗。) 参考文献 ———————— 【美】巴塞尔·范德考克著,《身体从未忘记:心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》,2016年3月,机械工业出版社 《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》DSM-5 Taylor,Graeme J;Bagby,R.Michael;Parker,James DA(1997).Disorders of Affect Regulation:Alexithymia in Medical and Psychiatric Illness.Cambridge:Cambridge University Press.ISBN 978-0-521-45610-4.
-
一个焦虑不堪的妈妈,杀伤力有多强?
中国的文化,是一种寻母文化。 最明显的一点,在形容我们与国家的关系的时候,我们是用我与祖国母亲,说一个人在外漂泊多年终于回国时,用的是重回了祖国母亲的怀抱。 无论是文化还是整个社会,都在强调母亲对于子女的重要影响,母亲与子女的关系始终是人们人生中很重要的关系,在一个人的成长过程中起着至关重要的作用。 在我们的传统思想中,妈妈总是一个负责家里大大小小的事情,育儿的任务更多的是在妈妈身上。 但妈妈也是新手妈妈,养育孩子是新手开车,第一次上路。 一件未知且意义重大的事情来到自己面前时,焦虑是我们自然而然的反应。 心理学家们也说了,适度的焦虑是有好处的。焦虑是从人类进化史中遗传下来的,有助于人类生存的一种情绪。 焦虑让我们知道我们目前还难以应付面前的事情,所以我们还需要去学习、进步。 所以,有适度焦虑的妈妈,会去了解如何教育孩子,自己还有哪些需要完善的,在养育孩子成长的过程中也让自己成长了。 然而,过度地焦虑是不利的。 在当下的中国,很多家庭的教育模式都是“焦虑的妈妈+缺失的父亲+失控的孩子”。 不少人感慨,焦虑的妈妈一定就是做得太多了,没人帮忙,丧偶式育娃,什么都是自己来。 而过度焦虑的妈妈们,其实很少会意识到自己的焦虑,大部分时间她们在想的,都是如何让孩子变得更好,自己又如何给孩子更好的。 过度焦虑的妈妈们,在与自己孩子的关系中,会有这些表现: 1.分不清自己与子女的界限 老话常说,儿孙自有儿孙福,莫与儿孙作远忧。 什么意思呢?就是儿孙自然会有自己的福运,父母不必过多干涉。 但焦虑的妈妈们,总担心孩子会没有福运,或是这个福运不够好,总想自己去给孩子福运。 于是,我们便看到了焦虑的妈妈们,打着“为孩子好”的旗号,做着干涉孩子边界的事情。 妈妈与孩子界限不清,处于共生状态的情况,按理说只存在于孩子的婴儿时期。 因为孩子还不够强大,自己没有足够的力量来生存,需要妈妈来成为他的力量,成为他的一部分,帮助他生存下去。 但当孩子长大了,自己有了足够的力量的时候,便要结束与妈妈的这种共生关系,走自己的路。 个体心理学家阿德勒把这称为“课题分离”,说的是谁的课题谁负责。孩子有自己的课题要负责,妈妈也有自己的课题要负责,彼此之间界限清晰。 焦虑的妈妈们,总担心孩子的力量不够,所以会去“抢”孩子的课题,负责孩子的课题,突破亲子界限,干涉孩子生活。 决定孩子该上什么培训班、培养什么样的爱好,觉得这对孩子将来的发展好; 孩子要上大学了,决定读什么样的专业,将来才好就业; 孩子的一切,最好由自己来决定才最好。 做不到分离,哪怕孩子长大成家了,也不肯放手,变成了对孩子的控制。 分不清自己与子女的界限,过度侵入孩子的成长空间,只会让孩子无法成为自己,无法长大。 2.总想做完美妈妈 过度焦虑的妈妈,常常会有对育儿流程不够完美的负罪感, 所以有的妈妈熬夜看视频学习育儿经; 会有对陪伴孩子不够高质量的内疚感,所以有的妈妈学习各种儿童青少年心理知识,让自己从心理学的“门外汉”变成“持证人”; 会有搞教育军备竞赛的紧迫感,所以出现了“鸡娃”,让孩子不停读书学习上培训班,甚至有些妈妈还会让孩子做基因检测找特长。 究其到底,焦虑的妈妈们总想在育儿这份试卷上考出100分的完美分数,做完美妈妈。 就像电影《囧妈》中徐伊万的妈妈,把孩子作为生活的全部动力,号称“我这一辈子,就为你活着”。 这句话,完全是这些焦虑妈妈们的真实写照,24小时围着孩子转,包揽一切,只为孩子活。 但我们都知道,完美不过是人类的幻想,世界上不存在完美的人,也不存在完美的妈妈。 好的妈妈,不一定养育出好的小孩。 “从幼儿园到初中,我对儿子的照顾可以说是无微不至,直到现在还帮他整理书包,可他在学校练就了个‘铁拳头’,成绩也很差。”一位一直把“100分妈妈”作为追求的妈妈这么说道。 妈妈做到最好,却把孩子应该自己负责的那部分“任务”也给承担下来了,给得太满,孩子也失去了自己独立成长的空间。 精神分析学家温尼科特认为,一个妈妈其实只需要做“足够好的妈妈”就够了,不需要100分,只需要60分。 60分的妈妈给了孩子基本被满足、基本控制的养育环境,给予了孩子自己的成长空间,也让孩子明白,完全满足是不可能的,自己与父母都不是全能的。 同时,妈妈也知道了自己不用把自己的全部精力投入到孩子身上,不应该一辈子都为孩子活。 3.眼中只有自己的焦虑 过度焦虑的妈妈们还有一个特征,那就是她们永远能发现孩子身上有的“成长问题”。 孩子1岁左右,开始会爬了,妈妈虽然很开心,但身边别的同龄孩子有的已经在学走了,于是妈妈开始担忧孩子是不是没发育好; 孩子刚上幼儿园,在幼儿园还适应得挺好的,老师反映说没怎么哭闹,但看到老师拍的孩子在幼儿园的视频,孩子跟其他孩子互动不多,于是妈妈开始担忧孩子是不是不怎么会跟人打交道,是不是性格孤僻; 孩子进了学校,妈妈要操心的东西更多了,孩子偏科怎么办?孩子成绩不好怎么办?孩子跟班里同学处不来怎么办? …… 在过度焦虑的妈妈眼中,孩子的成长过程中会出现各种各样的问题,孩子身上始终存在一些问题,始终不够好。 心中的焦虑,让她们只看到问题,却看不到孩子成长进步的地方。 这样的焦虑很容易影响到孩子的身心健康,在妈妈的焦虑、控制和否定下,稍有力量感的孩子则会变得叛逆、反控制,跟父母对着干。 有些孩子乖巧听话,却陷入深深的抑郁中,他们认为是自己不够好,只好向内攻击自己,变得无力、悲观和自我否定。 很多焦虑的妈妈因为孩子的“不配合”而苦恼,殊不知,后者对孩子造成的伤害会更大。 而一位总是不安担忧的母亲,会把自己的不安也传递给孩子。 妈妈对外部的不信任也让孩子觉得外面是危险的,于是有的孩子不敢与外界互动,缩在妈妈的怀抱中,表现得很黏妈妈,而这也更验证了过度焦虑的妈妈心中对孩子的各种担心,让不安与担忧加倍。 作为妈妈,是一件不容易的事情,妈妈不是超人,会脆弱也会崩溃,愿所有的妈妈,给自己的爱多一点,焦虑少一点,选择适度放手,让孩子顺其自然地去经受成长道路中的挫折与困难,让孩子成为他自己! -END-
-
为什么我们有时会对我们讨厌的人产生性幻想?
关键点 调查研究发现,大约三分之一的成年人说他们曾对自己讨厌的人产生过性幻想。 异性恋女性最不可能产生这类幻想。 对一些人来说,幻想一个被讨厌的人是一种BDSM形式。 对讨厌的人的幻想也与人格特质和依恋风格有关。 当你幻想性爱时,你通常会想到谁?当我对人们进行这方面的调查时,他们往往会提到目前的伴侣、前男友和亲密的朋友。偶尔也会提到暗恋的名人,这并不罕见。 因此,总的来说,这些出现在我们的幻想中的特定的人,通常是我们喜欢的人或对其有好感的人。但是,我们不喜欢、甚至讨厌的人呢?他们有多少次会成为我们幻想中的欲望对象? 在我为《告诉我你想要什么》一书对4175名美国成年人进行的调查中,我提出了这个问题,以下是我的发现。 01 有多少人会对讨厌的人产生性幻想? 总的来说,31%的成年人说他们曾对自己讨厌的人有过性幻想,其中3%的人说这是他们经常性幻想的事情。因此,人们曾经有过这种性幻想并不罕见,但这些讨厌的人在性幻想中反复出现似乎相对罕见。 人们是否对一个讨厌的人产生过幻想,在某种程度上取决于他们的性别和性取向。 18%的异性恋女性以前曾幻想过这种情况,其中1%的人经常幻想。 31%的异性恋男子以前曾幻想过这种情况,其中4%经常幻想。 35%的女同性恋和双性恋妇女以前曾幻想过这种情况,其中4%经常幻想。 35%的同性恋和双性恋男子以前曾幻想过这种情况,其中3%经常幻想。 31%的变性人和非二元人以前幻想过这种情况,其中4%的人经常幻想。 正如你所看到的,这类幻想在男性和性别多样化群体中更为常见,而且与异性恋者相比,它在非异性恋者中也更常见。 02 为什么我们会对我们讨厌的人产生幻想 那么,为什么人们有时会对自己讨厌的人产生幻想?谁最有可能这样做?我研究了这些幻想是如何与人们可能有的其他类型的幻想以及他们的人格特征相联系的,以下是我的发现。 这些幻想与总体上有更多的BDSM幻想【BDSM:Bondage(绑缚)、Discipline(调教)、Sadism(施虐)、Masochism(受虐)】有关,但特别是关于支配和虐待的幻想。因此,一些人可能会发现对一个讨厌的人产生幻想是令人兴奋的。因为在这种情况下,他们对讨厌的人有某种程度的权力支配或控制,或者可以对他们施加痛苦。但与此同时,这些幻想也与更多的受虐狂幻想有关,这表明与讨厌的人发生性关系有时可能是一些人对自己施加痛苦的一种方式。 与受虐倾向相关的是,这些幻想也与自尊心较低存在联系。这再次表明,对一些人来说,对一个讨厌的人进行幻想可能是一种自我惩罚的形式。有些人可能觉得他们不值得拥有一个爱他们或尊重他们的伴侣。 03 性格和依恋风格的作用 这些幻想与较低的亲和性人格特质有关,这意味着这类人对他人的福祉的关心和关注较少。相比之下,那些拥有高度亲和性的人产生的幻想更多时候是关于他们目前的伙伴和他们喜欢的人。这一发现可能部分地解释了异性恋男性和女性之间的性别差异。一些研究发现,女性的亲和性往往比男性高。 依恋回避程度较高的人(指那些对情感中的亲密关系感到不太舒服的人)对他们讨厌的人有更多的幻想。这些人在他们的幻想中一般都有较少的情感内容,这可能为幻想更广泛的伙伴打开了大门,包括不喜欢的人或他们个人感觉不亲密的人。与此相关的是,那些具有不受限制的社会性取向的人(即那些认为性和爱是可以分开的人)对他们讨厌的人有更多的幻想。这些人可能会发现,他们更容易在门口就控制自己的情绪。 有更多感官追求倾向的人对他们讨厌的人有更多幻想。对这些人来说,幻想一个被讨厌的人可能会增加某种刺激,因为这是他们"不应该"做的事情。与被鄙视的人做爱是禁忌性调情的一种方式,而我们知道,做一些禁忌或被禁止的事情是我们一般幻想中的一个流行主题。 那些想象力过度活跃的人对他们讨厌的人也有更多幻想。这是有道理的,因为这些人几乎对所有人和所有事都有更多的幻想。 04 经验之谈 所有这些告诉我们的是,虽然我们更有可能幻想我们所爱或喜欢的伴侣,但不喜欢甚至鄙视的人出现在性幻想中也不是罕见现象。 然而,不同的人似乎因为非常不同的原因而产生这些类型的幻想。与几乎所有其他类型的性幻想一样,存在不同的心理根源。它有时可能揭示了某人对自己的感觉;但它也可能是关于混合快乐和痛苦的欲望,以增加刺激的元素;或者仅仅是因为你认为爱情和性不一定要在一起。然而,在其他时候,这些幻想可能只是一个游荡思绪的产物。 另一种潜在的可能性是,对别人的强烈的愤怒或厌恶情绪有可能放大性吸引力。社会心理学家早就知道,强烈的情绪会被误认为是性唤起。 因此,如果你曾经幻想过你讨厌的人,你绝对不是一个人,而且有多种可能的原因导致这个想法在你的脑海中出现。所以,避免尝试过度的解读。 Translated from Justin J.Lehmiller Ph.D.,(June 14,2022),Why We're Sometimes Turned On By People We Hate,Psychological Today
-
“我爱ta,可我没法和ta做爱”:性生活不和谐的原因
根据民政部的数据显示,从2002年开始,我国的离婚率持续上升,而80~90%的离婚原因是“性生活不和谐”。 在咨询室里,我也经常听到这样的声音—— “我爱ta,但就是没办法跟ta进行性生活。” “我不讨厌ta,但我就是没有感觉。” “ta总是不肯和我进行性生活,是不是不爱我了?” 这些原本感情很好的伴侣,明明没有器质或身上的问题,却仍然无法享受性生活的甜蜜,为此痛苦不堪,甚至就此分手/离婚。 今天,我们就从心理方面,来聊聊性生活不和谐的原因。 01 我很爱妻子 但我无法和她进行性生活 先来看一个来访者的故事案例: 在我的咨询经历中,曾经遇到一对夫妻,那时候,他们的性生活出现了很大问题。 具体表现为,丈夫李先生在亲密关系中,总是对妻子抱有一种罪恶感,导致根本无法进行性生活。 在咨询时,李先生告诉我,他很爱自己的妻子,两个人可以说是一见钟情,克服了包括异地、家长反对等种种困难才走到一起。 为此,李先生特别珍惜这份感情:“我爱她超过我自己,每次跟她在一起,我都想要让她高兴,但一到晚上,我就觉得自己不行。” 一方面,李先生很爱自己的妻子,也想让她高兴。 但另一方面,每次温存到了关键时刻,他的内心就会蔓延出一种罪恶感,强迫自己必须停下来,不能“亵渎”她,也不敢伤害她。 所以每次面对妻子渴望的眼神,李先生都无比矛盾冲突,内心痛苦不堪。 “你妻子身上的什么吸引了你,让你那么爱她,珍惜她呢?”咨询室里,我问李先生。 他思索了片刻,说:“我第一眼看见她时,就感觉在哪里见过她,她身上有一种熟悉的感觉。” “那种熟悉的感觉是什么呢?它会让你联想到什么?”我继续追问。 “说不出来具体是一种什么样的感觉,就像小时候,妈妈做的饭,我在村口就闻到那种熟悉的味道,很多年了,我有时候还能梦见我妈给我包的饺子……” 说到这里,李先生眼眶开始微微泛红。 缓了一会后,他继续说道,“小时候,我家里的条件比较困难,爸爸常年出差,所以很长一段时间里,家里只有我和妈妈两个人。妈妈特别温柔,每天晚上都会给我唱儿歌、讲故事,轻轻地拍打着哄我入睡。 但在我9岁时,妈妈怀上了妹妹,那次经历几乎要了妈妈的命。从那以后,我就发誓不要让妈妈再生小孩了,我也不想让自己的妻子生孩子。 那实在太痛苦,太可怕了,我不想让自己深爱的人遭受那份痛苦。” 听完李先生的述说,我隐约明白了,在李先生的心中,他是将对母亲的爱投射到妻子身上了。 他的童年,一直是被母亲的温暖所包围着的。所以在遇到妻子的时候,那种美好的感受再次被激活,让他下意识萌生出保护对方的想法,就像小时候保护妈妈一样。 但与此同时,妈妈生孩子差点失去性命的记忆,也在他的脑海中也被唤醒。 这些记忆中的痛苦被深深烙印在了内心里,让他的潜意识逐渐变得拒绝性生活,因为没有性就不会怀孕,也就不会有生育的危险和痛苦。 于是,他陷入了潜意识抗拒——愧疚抱歉——努力尝试——恐惧被唤醒,导致潜意识更抗拒的循环中。 无法迎合妻子的期待和持续的内疚感,让他的内心越发焦虑,感觉也更糟糕。 02 为什么会出现 性生活恐惧心理? 现实生活中,像李先生这样陷入莫名“性生活恐惧”的人不在少数,但为什么他们会陷入性恐惧的心理? 排除器质性的问题,以及双方没有感情或性创伤经历,仅仅就心理方面的原因进行剖析,其实因素有很多: a.俄狄浦斯冲突,把妻子当成母亲 在婚姻中,夫妻关系往往是早年亲子关系的翻版,通俗来就是——“男人在亲密关系中找妈,女人在亲密关系里找爸”。 很多人在早年亲子关系上都有未处理好的成长议题,比如跟母子/父女一体,关系亲密;以至当其找了和自己的母亲/父亲相似的伴侣时,是无法进行性生活的。 因为在ta们的内心里,与自己的父/母进行性生活是不道德的,是会被惩罚的,即使对方是心理层面上的父/母。 b.融合恐惧,害怕与爱人的过度亲密 性是两个人灵与肉的完全融合,而在性高潮时,会有一种“失控”甚至“濒死”的体验,就像过山车一样,身心是完全不受自己控制的。 这种自我丧失的感觉,需要一种非常强大的内心,以及对伴侣的完全信任,敢于和对方合二为一,而不担心这种融合会失去自我。 但这对于一些自体脆弱的人来说,性生活反而就会像“飞蛾扑火”一样危险,是不能进行的。 c.无法“攻击”爱人 在某种程度上来说,性也是一种攻击性的行为,其中的角色分别扮演“施虐”和“受虐”一方。只不过这其中往往是一方是愿意攻击,另一个享受被攻击。 但如果有一方觉得“性是不好的”,或者潜意识中认为“性会伤害对方”,那么就会出于保护的想法,而拒绝性生活。 当然这些都是潜意识层面的,意识层面可能会觉得自己要让对方高兴,要满足对方,所以也会因为无法满足对方的生理需求而内疚。 在上述提到的来访者案例中,李先生就是陷入了这种矛盾冲突,他的潜意识中认为妻子是需要呵护的,而性是令人痛苦的,从而造成潜意识始终无法接受性生活。 d.“巨婴小孩”心理 在当下的社会,有很多未长大的“巨婴”——成年人的身体,小孩子的心理。他们始终希望做一名被宠爱的“乖宝宝”,拒绝长大。 因为在他们的认知里,如果长大了,就需要自己独自面对社会,承担责任,就像性生活可能孕育生命,意味着可能后面需要承担一系列的责任,这是让他们极度惧怕的事情。 e.无法说出不满,用性“惩罚”爱人 在亲密关系中有一种情形,是用性来作为惩罚,有时候这种惩罚是显性的——拒绝性生活,因为对你不满,所以故意不满足你,但这种情况往往是很容易被识别的。 另外,还有一种隐性的惩罚——“我不能”。 虽然我对你不满,但因为无法直接表达,所以我通过伤害自己的方式,让自己失去性能力,从而对你表达不满,这在心理学上也被称为“被动攻击”。 这种情形往往在一方强势的亲密关系中更常见。因为对方太强势,如果直接跟对方冲突,要么无效,要么引发更强烈的“镇压”,所以为了避免正面冲突,攻击自己是更安全的策略。 f.力比多转移,没有“能量”进行性生活 心理学家佛洛依德曾说:力比多(性的欲望)是有限的,如果ta将力比多用在一个人/事身上多一些,那么用在另一个人/事身上的分量就会减少。 对一些有个人爱好的人来说,比如游戏、看书、踢球,在这些过程中,他们会产生“心流”的体验,这会让一个人沉迷其中,流连忘返。 但这种忘我投入往往会消耗一部分力比多,导致他们减少了对于性生活的欲望,这样在夫妻生活时就会表现出抗拒了。 总而言之,不管是哪种原因引起的“性无能”,对于亲密关系的伤害都非常巨大。 对于“不行”的一方来说,往往会伴随着愧疚感,自责感,挫败感,内心痛苦不堪。而对另一方来说,往往也会对自身产生怀疑,觉得是不是自己不够“好”,才导致对方拒绝,或者不爱自己了,所以不愿满足自己。 03 心理咨询如何帮助 来访者跨越恐惧? a.对早期的童年创伤进行探索 咨询师能帮助来访者很好地看到并体验到早年的自己,识别早年被压抑的情绪情感,为其命名并表达。 早年的创伤经历通常与成年后的亲密恐惧有着密切的关系,当你深入并了解自己童年经历过的创伤时,你就能认识到自己恐惧的根源,并且把它展开。 而在李先生的咨询过程中,我也和他探讨并深入了那段童年经历中——对于母亲曾遭受过的痛苦,以及自己对这份痛苦的转移。 通过一系列的分析,他终于明白,原来在自己的潜意识里,妻子是非常珍贵的,就像自己深爱的母亲一样,要“敬爱”,要“呵护”;而性则是不好的事,不仅会伤害妻子,还会让其怀孕,生孩子是有生命危险的,他不忍心看到妻子遭受那样的痛苦。 他逐渐认识到自己对性的恐惧,是源于过去经历中对性的一些“误解”,解开了对性的恐惧。而她的妻子也在咨询中感受到了丈夫深沉的爱,两个人不仅夫妻生活正常了,而且感情也更加亲密了。 b.通过矫正性体验重塑认知 矫正性体验与防御有一定的相似性。 从自我心理学的角度讲,防御可以阻止个体意识到无法被意识接纳的本能冲动。矫正性体验也有自我保护功能,但它不是保护个体意识到无法接受的本能冲动,它只是帮助个体远离痛苦瓦解的情感。 对于经验组织原则背后痛苦情绪的矫正办法,不是镜像也不是立刻揭穿,最好的办法是在治疗中慢慢等待,等待它们自己暴露出来。也就是说,要等待机会同这些痛苦的情绪连接,痛苦情绪总是会在移情中引起强烈的羞耻感。 一边提供患者所需要的自体客体经验,一边对矫正功能进行阐述。 咨询师可以提供矫正性情感体验,让来访者熟悉具有滋养性的关系,并学会信任和接受自己是值得被爱的。 总之,性生活不和谐并不可怕,只要你能勇敢地面对,和专业心理心理咨询师一起找到问题的根源,就一定找到解决之道。
-
为什么我不建议你玩命努力工作?
—1— 说起努力,所有人都会觉得这是一个好品质,在鸡汤文中,努力更是一剂万能药,所有问题都被简单粗暴地归结于“努力”上。 你工作不顺利?那是因为你不努力。 你努力了但还没有加薪?那是因为你不够努力。 似乎只要努力努力再努力,人生就可以走向巅峰了。 然而,事实并非如此。 阮言无疑是一枚上进青年,从踏入职场的第一天起,他就暗暗发誓,五年后一定要在公司做到管理岗位,能带一个团队,收入至少翻三番。 七年过去了,阮言日常加班到很晚,没有兴趣爱好,不谈恋爱不社交,结果不仅没能做到管理岗,感觉自己这些年也没积累到很专业的技能,久坐不动的身体时常出状况,焦虑和疲惫的大脑定期需要头疼药来抑制,对自己充满了深深的挫败感。不仅如此,30+的年龄感觉自己一事无成,很多同龄人已经有了比较稳定的发展路径,也有了家庭,回头看看自己依旧很迷茫,没有安全感,很怕被淘汰。 这是怎么一回事呢? 翻开阮言的资料,第一份工作在一家有名外资银行的中后台,工作三年后来到了目前这家上市公司,这是一家金融科技公司的头部企业,阮言所在的风控部门主要负责对一些大型企业应收账款资产做尽职调查,确保资产情况推进证券化产品上线。 当初这里的薪酬、工作环境、公司文化、岗位内容都很吸引他,也很幸运他的专业背景以及之前的工作经验让他顺利入职, 入职后他每天都会给自己定要求,并且每隔一段时间就自我盘点,必须看到自己比过去有进步方才罢休。 他会主动提出系统需求,与产品经理跟进需求,与法务一起审核资产证券化产品的法律文本,把控文本中的操作风险,和项目管理部一起整合所有意见一起对外反馈。 可谁想到,阮言干到如今却发现自己完全适应不了这个岗位,很多方面不知如何下手,越想要一个好的结果,却往往适得其反,越到后面干得越压抑。 具体来说,他发现自己自己本身风险意识薄弱,并不擅长把控风险能力;审核企业时,受让一笔资产就需要审核一次,这其中行业不同,审核标准也不同,既内容繁杂,非常专业以及注重细节;在审核中需要搜集大量政策法规类的文件材料,而审核有时间要求,往往无法耐心去钻研不感兴趣的法律法规等材料。 就这样过了四年,阮言异常沮丧地发现,自己并没有如愿升职到管理岗位。经过七年的努力,依旧没有达到自己理想中的目标。 他焦躁不安,情绪很不好,陷入自责却无力改变,他甚至一度怀疑,后劲不足是不是自己还不够努力? 带着这样的困惑,我们开始了第一次咨询。 —2— 进入咨询我发现,阮言的问题根源不是来源于不努力,而是太盲目努力了,反而陷入了恶性循环: 故事往往从一个完美的目标开始→中途发现不论自己如何努力→怎么也完不成预期目标→陷入自责,无力、焦灼的情绪→容易紧张、坐立不安,反而信心全无→强迫自己加倍努力。 为什么我不建议你玩命工作? 努力工作本身没有问题,因为任何一份工作都需要努力,然而一旦玩命,你就需要警惕了。什么是玩命?是指完全无视身体作息规律,拿性命当儿戏。 1、玩命工作给身体带来无法挽回的伤害 过劳死的新闻经常跃入人们的眼帘,本月又有宁德时代设备开发工程师猝死的消息。据调查统计,巨大的工作压力导致我国青年“过劳死”人数高达60万人,已超越日本,成为“过劳死”第一大国。 这不得不让每个职场人警醒。 阮言说,每次他看到“过劳死”的新闻,感觉自己也快要崩溃了。因为工作压力,明显这两年精力状况不如以前,晚上加班思考能力会下降,失眠成为他的常态,经常头痛,也不能熬夜,感觉自己的身体已经在发出严重警告了。 2、过分强调“努力”甚至“玩命”,容易导致错误的自我认知 阮言的苦恼恐怕是千千万万“上进青年”的典型代表,这些人一旦没有达到自己期待的结果,很容易简单粗暴地将原因归结于“不够努力”,或者感到极端的不公平,如此下来,要么陷入自怨自艾,要么干脆自暴自弃。 他们很少能停下脚步仔细分析,究竟是什么导致自己没能达成预期目标? 是自己能力不适合这份职业,还是情商需要提升,或者人脉需要积累?如果不能借由表面的失败对自己进行全面剖析从而形成更好的自我认知,一味地努力或埋怨只会让事情越发扑朔迷离。你连自己的短板或优势在哪里都不知道,又如何能够正确地努力,从而达到一个不错的结果呢? 经过层层剖析发现,阮言未来希望成为高层管理者,但工作七年下来感觉跟自己诸多不符,于是产生到底适不适合往管理路线发展;走职业经理人的专业路线,自己对当下的工作完全提不起兴趣,他感觉比较难专注这一领域的持续深耕。 这里阮言的认知正是因为过于在意理想中的管理职位,不满足于当下专业技术领域的职位而产生自我矛盾冲突。 3.失去过程的快乐 对阮言而言,因为对自己制定的目标过分在意和关注,反而带给自己极大的压力,而结果没有达到自己的期望,就对自己失望,深深自责且毫无快乐可言。 其实抛开这份目标,阮言坦言在风控这块的工作,还是很受客户认可的,那时的自己也感受到成就感和快乐,但想到自己没有达到预期目标,觉得自己很失败。于是对自己很不满意,这种情绪就会带到这份职业中,让他怀疑自己是否适合,是不是一开始就选错了行业。 —3— 综上所述,“玩命工作”容易让人上瘾且不易觉察,如何摆脱“玩命工作”的陷最终找到自己的努力节奏呢? 1、比玩命工作更重要的,是找到适合自己的努力方向 经过一步步梳理,阮言渐渐意识到,自己从小到大一直以自我为中心,关注自身胜过关注他人。之前外资银行的直属领导就曾经找阮言谈过话,大意是想要真正突破自我,首先需要学会放下自我。一个真正的领导者,更应该在激励他人、调动他人的积极性方面多下功夫,更应该学会站在全局的角度,带动他人成长,最终达成团队效益最大化。 而实际上的却如此,阮言只愿意主动和气场相合的人一起共事,曾经也因为一些事和直属领导闹过不愉快,另外对于他内心不佩服的领导,更不愿意主动交流。 所以,对一心想要做管理者的阮言而言,这个功课是他职场成长的必修课。 我告诉阮言,应从主动分享经验层面突破自我,多帮助团队其他伙伴,在团队中渐渐建立威望与地位,而不是试图跨越这个历程,你想要往上面升一级,你要提前去做更高级别的事情,付出更多的时间,做额外的工作。你必须想办法主动证明自己的能力,并让老板看到。 在咨询中,我带着阮言一起从他核心资源、关键业务、客户群体、客户关系、价值服务等各个维度出发,帮助阮言逐一梳理。 阮言的个体特性适合给团队和客户带来客观清晰的洞察力和战略性思考,同时不断在变革和改进方面进行努力。他倾向于对事物不断做出改进,不断地进行评估、审查,甚至修正,就像他每天都需要拿出一些时间进行反省和思考。 所以适合的工作更偏向业务侧产品经理的角色。后期阮言可以考虑转行项目型产品负责人或从0到1的供应链系统平台搭建,更能发挥他的特长,获得成就感。而不是想当然,非要在自己不适合,不擅长的管理领域死磕。 2.承认自己的不足,主动寻求援助 对阮言来说,如果当时认识到自己的局限与不足,就不该一味盯着管理这个方向,而应该向领导虚心请教,看看领导有什么建议和方法,或者能提供怎样的资源,让自己获得进步。 3.多关注内在动机而非外在动机 就拿目前这份工作来说,如果你把工作当成赚钱的手段,就很容易在遭遇挫折的时候丧失前进的动机,以至于前半场铆足马力,后半场后劲不足,最终半途而废。 如果你认可公司的理念和产品,希望通过自己对这个行业及产品的了解及认知,针对客户需求给客户提供切实有效的解决方案,业绩本身反而变成了水到渠成的事情。 同时你也能得到客户发自内心的认可与感谢,这样一来,你会把心思花在帮助客户解决问题的层面上,想办法提升自己的沟通能力和思维能力,减少对其他外在因的关注度,反而能把工作做得更好。 最后的话: 几个月后阮言针对适合他的方向开始了行动,在逐一面试后最终带来了新的消息,他最后在两家适合他的Offer中做出了选择。当我再次收到他发来的中长期目标时,我就知道他的职业路径清晰了。 一味拼命工作,会挤占你很多时间,唯独没有给思考留出时间。在急功近利的心态的影响下,往往会做出错误的决策。职场会干活的前提是“会思考”。 如果把职业生涯比喻为一场长跑,有人拼尽了所有的气力完成了80%的跑程,到20%的时候体力严重透支,怎么努力也无法冲刺。残酷的事实却是,恰恰这后20%,才是能否顺利完成一场长跑的关键所在,所需要的努力是呈几何级数上升的。 共勉! PS:出于对保密条款的尊重和咨询工作的特殊性,为保护当事人利益,文中客户均为化名,另有涉及到客户隐私和咨询技术不能对外公布。
-
为逃离压力,00后宁愿摆摊也不愿上班?
自从疫情以来,政府为了重燃烟火气,鼓励支持各地文明摆摊,地摊经济就又重新活了起来。 而在这样的大环境之下,越来越多的年轻人也加入了这个行业。 上周,话题#00后宁愿摆摊也不想上班#这一话题登上了微博热搜,起因是有媒体采访了重庆在地铁站旁边摆摊的00后情侣。 据了解:他们之所以选择来摆摊,并不是因为找不到工作,而是因为比较喜欢自由的生活,不想被上班所束缚。 除了刚毕业的学生外,也有许多辞掉高薪工作,加入摆摊创业的前职场人士。 ”宁愿当个小摊主,也不想在公司当社畜!”离开高压的工作环境,追求更自由舒适的生活,是他们选择摆摊的最主要的理由。 对于此事,仍在职场打滚的网友们既赞赏又羡慕。虽然他们也不喜欢现在高压的职场环境,但却也没有勇气放手一搏。 于是,社畜们依旧每天挣扎在不想干和不得不干之间,这也让他们的心理健康受到日益严峻的挑战。 问答平台知乎上,就有许多关于“工作压力太大”的问题,受到了约200w网友们的关注。 有的网友提问说,工作压力很大,睡觉时总想象从楼上跳下去,觉得这样就会解脱。这样的情绪体验算正常吗? 有的网友提问说,工作压力大,感觉已经处在崩溃边缘,应该怎么办? 工作压力大,难以排解、无法消化,似乎已经成为了当代职场打工人的心理常态。 研究显示,二、三十多岁这个年龄阶段的年轻人,由于年轻,他们在工作中往往承担着那些最繁琐、最困难也最有挑战的部分,因此更加容易产生心理上的负面情绪,导致心理问题的产生(Kessler et al.,2005)。 辞掉工作摆摊或许是一条出路,但并不是所有的压力与痛苦都可以通过辞职来解决。 作为当代社会的职场打工人,我们应该如何去认识和处理内心那些几近爆炸的工作压力呢? 我有一个朋友,她已经在岗位上工作了1年多了,虽在其他人眼里,她能很好地适应这份工作。但她自己却天天都感觉工作压力大得喘不过气,甚至因此患上了焦虑症。 这是为什么呢? 其实,压力它是非常主观的。当我们认为处理事情所需的能力超越自己拥有的能力时,我们就会感到有压力。 而对于大部分的人而言,工作一段时间后,上手了熟练了,工作压力都会减轻。 那些持续对工作感到压力,甚至无法耐受,每天都很痛苦的人,或许是缺失了一份稳定的胜任感。 当做好某件事的时候,他们会感到一刻的愉悦和成就感,但很快就会觉得这也没什么,自己并没有做得很好,可能只是“侥幸”通过罢了。 成功的时刻这并不能成为他们的经验,不能使他们相信下一次面对同样难题的时候,“我”是可以应付的。 胜任感不稳定,来源于对自己自我能力和价值的不确定。心理学家罗伯特·怀特曾指出:人类有胜任的基本需要,即相信自己能够有效应对环境的需要。 如果我们一直处于胜任感不稳定的状态,那么无论是熟悉、还是新的工作内容,都会使我们陷入自我怀疑与自我攻击。 这种状态容易会让我们在还没开始做的时候就否定自己,躲在“我不行”的壳子里,不去思考如何解决问题,形成一个自证“我真的不行”预言的恶行循环。 那么,我们应该如何建立胜任感,让自己冲破这个情绪与行动的恶性循环呢? 即便有能力的人,没有得到认可,也会对自己的认识产生偏差,怀疑自己的价值而很难获得胜任感。 我们一生中最容易得到夸奖的时期,是成年之前。成年进入社会后,我们便很少能够获得父母、上司、领导的赞赏。从现实层面上说,一位领导也不可能面面俱到地给予积极反馈。 这时候,我们需要把这种对被认可的需要转向自身,追求自己对自己的认可。 自体心理学家巴史克,曾在他的著作《心理治疗入门》中讲到发展的螺旋形循环,它是一个简单而有有效的增进胜任感的方法: 做一个决定,然后付诸行动,获得胜任感,进而增强自我价值感,然后又促进新的决定,新的行动,如此循环往复,不断发展。 经过多次反复这样的正向回馈,自我价值感逐渐就提高了。 但需要注意的是,在这个过程中对自己的成就的肯定、庆祝和奖赏是非常重要的。 它会帮助我们把行为和积极的情绪联系起来,让我们真正相信和重视自己的成功体验。 除此之外,用过程目标来替代结果目标,可以有效地降低工作中带来的挫败感,有助于保持稳定的胜任感。 例如,当我们要完成一项任务时,给自己的目标(即所下的决定),不再是我要在今天之内把这件事做完,而是我今天要在这件事上投入多少时间。 就像写一份报告或进行市场调研,很多时候做不做得完不是我们所能控制的。但投入多少时间去做这件事我们却可以自己掌控。 这样的任务性质不受运气、环境等其他因素的影响,更容易达成。 同时,把目标定在“因”而不在“果”上,也能减少我们在工作压力来临时担忧自己无法胜任所产生的内耗,更能使我们专注投入,在任务中激发我们对自己的信心。 更重要的是,在转换目标的那一刻,这个目标就从公司对我们的要求,转换成了我们对自己的要求了。 化被动为主动,我们才能从工作种获得自主感和成就感的正向反馈。 胜任感的培养,无法依靠文字顿悟,也没有其他的捷径。唯有不断地实践与练习、才能稳定地形成。 其实,获得胜任感的过程,也是我们认识自己的过程。 认识自己的局限性、能力的边界,并不会让我们在面对压力时更加失措惊慌,反而能让我们更踏实地面对每一次的失败与成功,把这些经验都切实地转变成宝贵的精神财富。 在胜任感的加持之下,无论选择辞职摆摊、继续留任、还是跳槽换工作,愿我们都能信心满怀,勇敢地走向最适合自己的自我实现之路。
-
职业倦怠:不想上班只想“躺平”,怎么办?
01 “职业倦怠”不是“不想工作”这么简单 每个人都有过不想上班的短暂瞬间,无论是通勤路上的千军万马,还是邮件、消息的轮番轰炸,亦或是下班前的空降新任务,都会让你心中默念“累了,毁灭吧!” 这时,如果你一投入工作,厌倦感就会立刻被胜任感取代,那么恭喜你,你经历的只是一个“打工人”的普通日常。 但如果你的倦怠感不曾消退,不是一个大杯奶茶或者一段“打鸡血”视频能改善的,你可能正在面临不容小觑的“职业倦怠”,需要找找潜藏在症状下的症结所在。 02 认识职业倦怠 职业枯竭(Job Burnout)又称“工作倦怠”,据第11版国际疾病分类(International Classification of Diseases)指在工作压力下的一种持续身心疲惫的状态,是一种身心能量被工作耗尽,厌倦工作的感受。 职业倦怠:感觉身心被掏空 感觉自己精力被耗尽 精神上,感觉自己与工作的距离越来越远 工作效率下降 职业倦怠:谁容易“中招” 2019年的国际疾病分类显示,职业倦怠症状与特定的工作场所、性别和年龄无关。在多种职业中都较为常见,如社工、陪护、教师、实验室工作者,也包括学生、家庭主妇和无业人员。 职业倦怠的症状 职业倦怠的典型的认知症状包含记忆失调(缺乏准确性和记忆混乱)、动力丧失(讽刺挖苦/玩世不恭、攻击性、兴趣缺乏),还可能发展为焦虑、抑郁发作和酒精和药物依赖。 受到心理影响,职业倦怠还会产生头痛、睡眠障碍、胃部不适、腹泻和心脏功能紊乱等身体症状。 职业倦怠的症状周期可长可短,严重程度可轻可重。它与抑郁症有很多共症,但不能简单理解为抑郁,因为其症状主要由工作环境和社会角色引起。 03 “职业倦怠”的缘由 职业倦怠是社会、工作环境和个人之间的互动的结果。换句话说,职业倦怠并非累积的压力所造成的,而是在面对社会和工作环境压力时,个人采取的应对策略不匹配或适应不良所引起的。 工作环境 日益激烈的职场竞争带来的同辈压力,职业升迁带来的挑战,工作量的激增,机械化的工作体验,过多的情感投入与消耗,让职场人“熬出内伤“。 社会因素 个体越独立,其社会支持系统越容易缺失(家人、伴侣、朋友),外加来自职场和社会的期待过高,职场人被驱赶着,马不停蹄地迭代能力、提升自我,追求“更高、更快、更强”。 家庭/感情生活 如果家庭可以被视为是“甜蜜的负担“,那么过重的家庭负荷也会使人难以集中精力和享受工作,最终成为影响工作表现和满意度的绊脚石。 对工作的“刻板印象” 我们常常将工作认定为“忍受痛苦”或“乏味”,但即使在“躺平”呼声极高的今天,我们身边也不乏真心热爱自己工作的人。实则是我们对工作的“期待”影响了对工作的体验感受。(详见下文“8个建议帮你应对职场倦怠”中的第8条) 04 8个建议帮你应对职场倦怠 1.梳理自己的情感需求和对工作的期待 我们不是没有感情的工作机器,无论是工作中和工作外都需要照顾自己的情感需求。问问自己:什么样的工作更能激发自己的工作动力?更喜欢独立工作或团体合作?何种工作模式、压力源令你难以应对? 尝试用写日记的方式就工作议题展开联想,释放情绪压力的同时构思行动计划: -如果你能兼顾工作赚钱和享受生活,那会是什么样的景象?可以如何实现? -如果没有经济压力,你会选择做什么工作? -如果你可以重新来过,你会选择什么职业路径? -如果你能不面试就取得一份工作,那会是什么样的工作? 2.与值得信赖的老板谈谈以便取得理解和支持并商议解决方案 3.切忌和工作伙伴过度和过多的分享生活细节,高效工作和保持职场专业性是大原则 4.建立“数码边界” 手机办公软件越来越便利,使许多人不知不觉地接受了“全天候待机”的职场隐形附加条款。 一条弹性的“数码边界”能有效防止工作空间的入侵,如:晚上九点后不再回复工作邮件和短信,工作日和周末使用不同的社交app账号或手机等。 5.清晰地分割工作与生活 将工作和生活状态用简单的仪式区分开来,便于在多重身份角色中自如转换,得到充分的成长和滋养。职场女强人可以转换成温柔的妈妈、顽皮的女儿。 6.给自己放假 适当地为自己按下暂停键,从工作状态中脱身,用假期给自己充电,复盘、反思,或者单纯地放松身心,以便用更好的状态投入工作。 7.寻求帮助 关注所在公司的员工帮助计划(EAP),比如,有些公司会为员工提供心理帮助热线。如果职业倦怠感持续,可以寻求专业心理咨询的帮助。 8.终极答案 找一份能让你经常产生“心流体验”的工作! 积极心理学奠基人米哈里·契克森米哈赖(Mihaly Csikszentmihalyi)提出,我们的经验质量取决于“心流体验”(Flow,也可译为福流)。它被定义为在做某些事情时全情投入的忘我状态。 我们会在过程中体验到一种高度兴奋和充实感。而研究表明,我们在工作中比在休闲娱乐中能体会到更多的“心流体验”,难怪有人会“爱上工作”! Reference 1.Bianchi,R.,&Laurent,E.(2014).Emotional information processing in depression and burnout:an eye-tracking study.European Archives of Psychiatry and Clinical Neuroscience,265(1),27–34. 2.Bianchi,R.,Schonfeld,I.S.,&Laurent,E.(2014).Is burnout a depressive disorder?A reexamination with special focus on atypical depression.International Journal of Stress Management,21(4),307–324. 3.Bianchi,R.,Schonfeld,I.S.,&Laurent,E.(2015).Is it Time to Consider the Burnout Syndrome A Distinct Illness?Frontiers in Public Health,3. 4.Burn-out an“occupational phenomenon”:International Classification of Diseases.(2019,May 28).World Health Organization.https://www.who.int/news/item/28-05-2019-burn-out-an-occupational-phenomenon-international-classification-of-diseases#:%7E:text=%E2%80%9CBurn%2Dout%20is%20a%20syndrome,related%20to%20one’s%20job%3B%20and 5.Csikszentmihalyi,M.(2000).Beyond boredom and anxiety.Jossey-Bass. 6.Csikszentmihalyi,M.,&LeFevre,J.(1989).Optimal experience in work and leisure.Journal of Personality and Social Psychology,56(5),815–822. 7.Dresdale,R.(2017,June 28).Millennials,stop letting personal issues impact your work. 8.Johnson,B.(2021,Feb 3).4 insights on why you don’t want to go to work.https://www.psychologytoday.com/intl/blog/body-talk/202102/4-insights-why-you-dont-want-go-work 9.Weber,A.,&Jaekel-Reinhard,A.(2000).Burnout Syndrome:A Disease of Modern Societies?Occupational Medicine,50(7),512–517.
-
1/3的人,一生中至少经历一次|如何应对惊恐发作?
明星余文乐曾发文,讲述了自己在飞机上经历的一次。 据余文乐回忆,大概几年前,他突然在飞机上异常惊恐,情绪紧张,然后手脚发麻,呼吸困难。那一瞬间他感觉自己快要窒息了。 他急忙向空姐求助,希望可以有一些应急措施。 空姐帮忙问机上有没有医生,刚好有一位外国医生,医生检查后,给他吃了一点镇定剂,慢慢缓解下来,他才平安渡过这趟机程。 惊恐发作是一种突然发生的恐惧反应,这种反应劫持了我们的身体和思想,由我们的战斗、逃跑、僵硬驱动,受自主神经系统中的交感神经分支控制。 研究表明,我们当中近三分之一的人,在一生中都会至少经历一次惊恐发作。无论这是你的第一次,第一百次或是你正在目睹别人的经历,没有人会想要重复这种经历。 遗传是发生惊恐障碍比较重要的原因之一,如果父母中有患惊恐发作者,那其比普通人的发病率会更高。其次,儿童或者成人其经历创伤性事件或负性生活事件发生惊恐障碍的比率也会更高。 如果你曾经经历过惊恐发作,你会知道它是多么可怕。而预防和应对惊恐发作发生的第一步,就是去了解它们。 容易触发惊恐发作的地点 惊恐发作可能发生在任何地方,下面的这些场景是比较容易触发惊恐发作的: 桥上行驶时 在拥挤的人群中 杂货店里 电影院里 餐厅里 飞机上 电梯里 那么,这些场景的共同点是什么? 在这些场景中,如果发生惊恐发作的话,要么很难逃脱,要么逃脱的时候会很窘迫。 因此,我们常常会有意识地避开这些场景,可是这样一来反而增加了我们对这些场景的恐惧感。 确保惊恐不再发作,是不现实的 科学研究表明,基于正念的认知行为疗法(CBT)是一种对惊恐发作有效的治疗方式。 CBT的目标不是确保惊恐不再发作,这是不现实的,因为惊恐发作的特点就是不可预知和难以控制。 此外,尝试去避免惊恐发作实际上更容易导致它的发作,就像试着不去想一个单词,实际上我们想的往往就是这个单词。 在即使知道惊恐是有可能发生的情况下,运用CBT可以帮助我们去做那些对我们来说重要的事情。 以下五个技术是惊恐发作的正念CBT治疗核心。 方法一:深呼吸 呼吸过程受神经系统调节,缓慢、均匀的呼吸具有镇静作用。 专注于缓慢的呼气过程尤其能使人冷静下来,因为呼气过程直接作用于副交感神经系统,副交感神经系统与交感神经系统之间有拮抗作用。 吸气的时候数到4,呼气的时候数到6(或者更长)。 记住,呼吸的关键不是确保不产生惊恐,而是,不管我们可能会有什么样的感觉,关注呼吸的作用是帮助我们保持良好的状态。 想要通过深呼吸驱逐恐惧会触发更深的焦虑,导致我们会觉得深呼吸没有作用。 方法二:放弃抵抗 惊恐发作是一段令人窒息的经历,不难理解我们为什么会花费这么大的精力去摆脱它。 但是抵抗的状态往往会加重惊恐发作,反而当我们愿意接纳的时候,实际上会使得惊恐更不容易发生。 这就像是我们接纳了自己的感受,大脑理解了根本没有紧急状况,就会关掉警报。 让自己去体验惊恐相关的感受,而不是去消除这些感受。迎接惊恐发作之前那种奇怪的感觉的到来可以使神经系统安静下来,这样反而是有帮助的。 方法三:质疑恐怖预测 惊恐发作通常会使我们往最坏的方向预期。 例如,如果正行驶在桥上,害怕惊恐发作会导致我们撞破护栏然后坠入河中,或者认为胸闷并不是惊恐发作而是心脏病发作。 一些容易被夸大的惊恐发作相关的想法: 糟糕的事情发生的可能性。 例如,我们的脑子可能会告诉我们,开车的时候发生惊恐发作的话,我们一定会昏厥。事实上,惊恐发作一般不会导致不省人事。 想象结果的严重性。 例如,我们可能会觉得,工作的时候发生惊恐发作的话,我们会很丢人。事实上,旁边的人甚至都不会注意到有人正在惊恐发作。 方法四:带着身体感觉前行 身体的感受比如心脏猛烈跳动或眩晕都可能和惊恐相关,因此,我们开始避免会引起这些反应的活动,比如运动或者激烈的性行为。 然而,避免身体的不适感只会加强认为他们是危险的信念,从而进一步限制我们能够参与的活动范围。 在使用CBT治疗惊恐发作的时候,我们会故意触发惊恐相关的身体感觉。 例如,呼吸速度过快(头晕)、用吸管呼吸(呼吸困难)、坐在椅子上转圈(眩晕)和开合跳(加快心跳)等的锻炼。 通过重复练习去体验这些感受,我们知道自己可以忍受它们,就会变得不那么害怕了。 方法五:逐步去面对恐惧的情景 最后,有效的治疗涉及暴露在我们害怕发生惊恐发作的地点和情景中。 对一些人来说,这意味着乘坐飞机,去看电影,或者是使用汽车购餐车道购餐。 对另一些人来说,这可能涉及到在杂货店购物,乘坐电梯,或者是独自出门。 在这些场景中,我们没有必要一下子跳到“最困难的模式”。 在认知行为疗法中,我们从小小的挑战行动开始,建立自信,然后一步一步地去做更困难的活动。 当我们暴露在这些场景中的时候,可以使用上述所有工具。 把注意力拉回到呼吸上,去感受自己的能量,帮助自己跨过恐惧。 直面会经历一些身体不适感的可能性。放弃抵抗会经历惊恐发作的可能性;质疑会发生糟糕的事情的想法。但我们不必让恐惧控制我们的行动,限制我们的生活。 让我们练习直面恐惧的技术,找回因恐惧而错过的生活!
-
昨晚做了一个梦——梦有意义吗?
做梦,是生活中再常见不过的事情。 但是做梦,又带有很多与日常其他现象不一样的神秘色彩。 睡觉起来时,脑子里还想着头一晚梦里的各种光怪陆离的奇异体验,甚至有时候还特别逼真,这不由得加剧大家对于梦这样一个古老现象的各种困惑和好奇:梦到底是怎么回事,梦真的有意义吗? 01 梦是什么? 关于梦: 通常是指睡眠时身体内外各种刺激或残留在大脑里的外界刺激引起的景象活动,很多时候都是非逻辑性的、奇怪的、碎片式的。 研究发现,人的睡眠根据脑电波变化会出现周期性,按照每晚八小时的睡眠时间来计算的话,一晚上大概会有四到六个睡眠周期,下图中快速动眼睡眠阶段(REM)就是梦的发生时刻。 因此,一般人一晚会做四到六个梦,而且所有人都会做梦,只是有时候我们醒来时没有处在梦发生的时刻,以至于我们不记得做过的梦。 02 梦有意义吗? 关于梦的意义,古今中外都有大量的解读,例如中国流传千年的《周公解梦》,而国外最经典的莫过于精神分析创始人弗洛伊德的梦的潜意识理论。 随着科学的不断发展,越来越多来自不同领域的科学家们都对梦这一现象有了更多的研究发现。 尽管有不少的神经生物学家们认为,梦是大脑在休息状态下神经过程的一个随机性的结果,是没有什么意义的。 但包括进化心理学家、认知神经专家等在内的许多科学家们从不同的角度都在证明,大脑的做梦现象是有各种目的和意义的[1][2][3]。 03 梦有什么意义? 结合目前大多数主流的科学研究结论,梦存在的各种意义大概如下: No.1 身心状态的表达与调节 我们做的梦,很多都带有我们生理上以及心理上的各种信息传递。 比如最常见的“到处找厕所”的梦,多数都是因为膀胱憋尿的生理原因导致的。 同样的,许多的梦都可能在以这样的方式提示我们身体的状态与需要。 尤其是如果频繁的出现某些类似主题的梦的话,有可能是身体在向我们发出需要进一步关注的信号。 另一方面,日有所思,夜有所梦。梦常常也在对我们内在的各种情绪感受进行表达甚至调节。 许多梦看起来很奇异,但其中的情绪感受很有可能就是我们近期内在的真实反映,甚至可能是平日被我们选择性忽视的那部分不良情绪的表达[4]。 比如梦到焦虑的考试,有可能对应的是近期面临的某些选择和考验等。 借由这样的梦境内容,帮我们释放并且思考如何更好的应对这些挑战。 No.2 预防与脱敏 有时候,我们做的梦,是关于即将要面对的事情的。 比如大考来临之前,我们可能会频繁做相关的梦。这样的梦,除了情绪的表达之外,也带有预防和预演的作用。 通过梦到各种可怕的情境,让我们对接下来的结果多一份警醒和掌控。 芬兰图尔库大学心理学家Antti Revonsuo和同事们相继通过实验的方式,发现梦境有时候就是各种险境的模拟,做梦可以让人学着更好地面对危险[5]。 他们发现,梦中时常会出现攻击、追逐和危险动物等画面。 60%-77%青年人的梦都充满威胁,甚至研究人员解读猫狗的梦中动作也发现,它们的梦同样充满了猎杀和搏斗。 因此他们认为,某些梦可以帮助训练我们的自卫能力:逃脱、反击、适应等。 而且,梦的效果比想象更逼真,做梦者在梦中所有感官和运动器官都被调动起来——虽然都是虚拟的。当然,某些关于社交问题的梦,同样也有这样的作用。 此外,除了预防预演的作用,梦有时候也能帮助我们脱敏,提高心灵承受能力、恢复心理韧性。 个体如果不幸遇到各种天灾人祸的巨大打击,会经历一段时间的应激性反应,其中频繁做噩梦是重要的一个表现,此时的噩梦,是心灵恢复的一个正常经过阶段,它是帮助我们不断体验那些现实打击并逐渐从中走出来的想象脱敏。 No.3 增强认知功能 梦的发生,是大脑对内外刺激的整理与重组,会极大的增强我们认知的功能。 1、帮助整理碎片化信息 我们的感官会接收到大量的刺激和信息,大脑除了白天清醒时要进行整理和反应,在睡梦中同样需要进行这样的工作。 而梦是对旧的神经元连接的洗牌过程,它能帮助我们清除掉那些无效的连接,增加大脑的运行效率。 它就像一台计算机的硬盘的碎片整理:对神经元连接进行重新排序,使系统更简化。 2、帮助强化记忆与学习能力 有些梦会对前一天发生的真实事件进行重现并重组,从而加深对事件的记忆。 哈佛大学心理学家罗伯特·斯蒂克戈尔德(Robert Stickgold)在2007年的一项针对梦的研究证实我们如果在学习后梦到其过程,学习将更加高效[6]。 在该研究中,通过教一些受试者学习一种迷宫游戏,之后小睡45分钟,结果发现,那些做梦内容与睡前所学有关联的受试者醒来后的效率是其他人的3倍,就算仅仅是部分关联(有些人只在梦中听到游戏的音乐)也提高了效率。 一些在学习中被激活的大脑区域在睡眠期间会被重新激活,且激活强度更大,从而使得第二天学习表现会更好[7]。 3、帮助创造性的解决问题 不少研究显示(Susanne Diekelmann,2017,Isabelle Arnulf,2020),“带着问题睡觉”能让我们更容易获取新的灵感和创意,从而更快找到解决方案[8][9]。 其中心理学家Susanne Diekelmann和同事们做的一项研究发现,受试者在测试期间睡一觉之后,发现规律解决问题的能力提高了一倍。 所以,当觉得进展困难的时候,我们不妨先睡一觉做做梦。 对于梦的这些意义,大众尽管都不甚了解,但这丝毫不影响他们对梦的各种兴趣和讨论,有的解读甚至流传了很久。 以下针对一些常见的梦的困惑,做一些简要回应。 问:梦都是反的吗? 当然不一定。 梦的内容有时候会和现实有关联,但很多时候也不一定,了解梦中呈现的某些主题,尤其是需要去了解梦中呈现的情绪体验,那个部分更贴近我们内心真实的状态。 所以解梦,需要向内问我们自己的感受和联想,做一些展开和连接,而不是纯粹的找标准答案。梦往往带有多重意义。 问:老是重复做一个梦是怎么回事呢? 如果频繁的做同一个梦,或者同主题的梦,多数说明我们近期一直在有意无意的关注着此类问题,可能是现实中未解决的某些问题,也可能是某些未放下未消化的心理情结。哪怕看起来是不相关的一些奇怪的内容,其中的主题和象征化意义仍然值得注意。 例如某些未解决的心理创伤,可能会持续的以同样的梦的形式出现。 需要我们认真对待,必要的时候甚至可以寻求专业的会释梦的心理咨询师来展开探讨。 问:多梦是不是就说明睡眠质量不好呢? 研究发现,所有人都会做梦,只是有的人记得的多有的记得的少,判断睡眠质量的好坏不能单纯从梦的多少来进行。 当然,总是做很多梦,也有可能与心理冲突过多、内心敏感度高有关。 所以,多梦有可能表示睡眠质量不好,但并不必然。 问:噩梦了怎么办? 偶尔噩梦,不代表自身问题的严重,但如果噩梦频繁密集,确实需要引起关注。 有些心理问题的出现甚至恶化,就是先从失眠和噩梦开始的。 此时,需要认真对待,积极关注自己的内在状态,尝试做一些宣泄表达和调整,必要的时候去寻求专业的心理咨询师或者精神科医师的帮助。 问:梦能预示未来吗? 梦不大可能有未卜先知的神秘预示性。 但不排除有些梦确实能一定程度的预测到一些事情的发生,比如梦到自己被开除,梦到考试挂科等等,这类预示多数基于内心对内外在现实的某些合理推测,并非因为梦本身的神秘力量所致。 参考资料: [1].Mark Solms.The Interpretation of Dreams and the Neurosciences[J]Psychoanalysis and HistoryVolume 3,Issue 1.2001.PP 79-91 [2].Antti Revonsuo;Katja Valli.How to test the threat-simulation theory[J]Consciousness and CognitionVolume 17,Issue 4.2008.PP 1292-1296 [3].Walker,M.P..(2011).A role for rem sleep in recalibrating the sensitivity of the human brain to specific emotions.Cerebral Cortex,21(1),115-123.doi:10.1093/cercor/bhq064 [4].Levin,R.,&Nielsen,T.(2009).Nightmares,Bad Dreams,and Emotion Dysregulation.Current Directions in Psychological Science,18(2),84–88.https://doi.org/10.1111/j.1467-8721.2009.01614 [5].Antti Revonsuo;Katja Valli.How to test the threat-simulation theory[J]Consciousness and CognitionVolume 17,Issue 4.2008.PP 1292-1296 [6].Robert Stickgold;Matthew P.Walker.Sleep-dependent memory consolidation and reconsolidation[J]Sleep MedicineVolume 8,Issue 4.2007.PP 331-343 [7].Erin J.Wamsley,Robert Stickgold.Memory,Sleep,and Dreaming:Experiencing Consolidation[J].Sleep Medicine Clinics.2011(1) [8].Susanne Diekelmann;Ines Wilhelm;Ullrich Wagner;Jan Born.Sleep improves prospective remembering by facilitating spontaneous-associative retrieval processes.[J]PLoS ONEVolume 8,Issue 10.2017.PP e77621 [9].Ancesca Siclari;Katja Valli;Isabelle Arnulf.Dreams and nightmares in healthy adults and in patients with sleep and neurological disorders[J]The Lancet NeurologyVolume 19,Issue 10.2020.PP 849-859 [10].The brain as a dream state generator:an activation-synthesis hypothesis of the dream process.(1977).American Journal of Psychiatry,134(12),1335–1348.
-
操太难做?不如试试这5种心理学方法帮你坚持锻炼身体
这段时间天气温度一直狂飙30+,重庆更是稳居40+榜首,但刘畊宏直播间依然火热,酷热的天气并没有浇灭大众想变健康的心。 但这样强度的健身方式并不适合所有人,许多人望而生畏,有不少网友叫苦“好难”。 这对于平常并不运动的普通人,尤其是对锻炼本身就意志力薄弱的人,确实是个不小的挑战。网友纷纷开玩笑:从vivi姐的表情就已经看到了我自己。 那么,对于想锻炼但意志力又薄弱的人该如何步入运动之路呢? 在生孩子前,我曾坚持跑步有6、7年,平均下来每周会跑2、3次,每次3—5公里,但怀孕生女之后,因为工作、育儿、家庭琐事占据了我的很多时间和精力,加上运动习惯一旦打破,似乎很难重新建立起来。 这两年,我一直都想重新培养起自己运动的习惯,但是苦苦挣扎,屡屡失败,比如开始跑步,刚上气不接下气地跑一次,接着就是一个月不跑;开始跳绳,跳两天,之后半个月都想不起再跳;办了瑜伽年卡,好的时候一个月去三四次,遇到工作忙,或者自己想偷懒的时候,两三个月都不会去一次。所以,我一度怀疑自己,这辈子是不是都无法坚持规律的运动了。 但最近两三个月,我养成了规律运动的习惯,虽然只是每天多则半小时,少则10分钟的瑜伽或拉伸,加上每周2次陪女儿游泳(教她看她游的时间较多,自己游的时间较少),不管其他人怎么看,至少我对自己达到的运动量,取得的进步感到很满意。 我是怎么做到这一改变的呢?以下我总结了促使自己改变所应用的心理学方法,也许对于想要养成运动习惯的你会有所帮助。 01 让你情感的大象驱动你。 在《象与骑象人》一书中,心理学家乔纳森·海特将人类的情感比喻成一头大象,理智比喻成骑象人。骑象人,纵然手握缰绳,是一个高高在上的领导者,但是并不总能控制好大象,他和6吨重的大象比起来显得很渺小。如果大象和骑象人对于前进的方向没法达成一致,骑象人必然落败。 很多人在理智上都知道身体健康很重要,生命在于运动,但是情感上并没有被触动,所以要坚持运动就变得很难。我就是如此。 因为长期伏案写作,加上工作节奏紧张,还有这两年家人陆续生病带来的压力我经常处于腰酸背痛之中,但这所有的一切并没有驱动我情感的大象开始积极运动起来,过去长久的行为模式和习惯让我继续漠视身体发出的指令,依然久坐,一埋头工作就忽略身体的需求,长时间不运动。 几个月前的一次瑜伽课上,我跟随老师做了一些下腰和拉伸大腿后侧肌肉和韧带的练习,立刻痛得龇牙咧嘴,我一边坚持保持体式,一边把呼吸带入疼痛的位置。 那段时间很多事情令我疲惫,腰痛、背痛、坐骨神经痛也时不时找上门,在保持瑜伽体式的那一刻,我的心里产生了一种对自己的巨大疼惜感,我对自己和自己的身体说:“你真的太不容易了!原来我一直带着如此残破和僵硬的身体在工作,在支撑着整个家庭的运转。我没有好好照顾好你,我真的太亏待你,太对不起你了!以后你还要陪伴和支撑我和我的家庭去面对生活的风风雨雨,我一定会改变,会开始好好关心和照顾你”。 说着说着,大颗的眼泪伴随着身体的疼痛滑过我的脸庞。 这种对自己疼惜的情感,我把它们储存在我的心里,经常用来提醒我要积极运动,努力锻炼,关心和照顾好自己的身体。 很多人生病住院后或体检查出较严重的身体问题后便开始积极锻炼,其中一个原因在于他们的情感的大象被触动了。 所以,试着给自己锻炼身体这件事一些情感的触动吧,也许就会带来很大的转变。 02 真正从价值排序上重视锻炼身体这件事。 过去我一直说要运动,要锻炼身体,但是在我的价值排序里,工作、陪女儿、照顾花草、看书、做家务……都比锻炼自己的身体这件事更重要。比如本来计划要练瑜伽的时间,突然来了一个咨询预约或者家里临时有事,我就不去了。 在一次自己做价值排序的练习中,我郑重其事地把保持身心的健康放在第一位,并对自己说:“我很看重健康这一价值,希望以后在我的生活里,我可以遵循这一价值,真正活出自己的价值。” 之后,我开始在自己的日常生活中,把锻炼的优先次序提上去,其他的事情排在它的后面,也经常提醒自己,“因为我看重身心健康,所以我会花时间照顾自己的情绪和身体,所以运动,锻炼身体就是在做我自己真正想要做的事情。” 问问自己,你之所以觉得自己忙,没时间运动,或者自己太懒了,锻炼太辛苦,太麻烦了,是不是在你的心里,并没有真正重视锻炼这件事,很多其他的事情你都会认为它们比锻炼身体更重要? 《小王子》中有句话:“正因为你在你的玫瑰上花费了很多时间,你的玫瑰才变得如此重要”。 反过来这句话也是成立的,如果玫瑰对你重要,你就需要在玫瑰上花费更多的时间。如果身体健康,运动锻炼对你重要,你就需要为它们投入更多的时间。 03 找到适合你的或者你喜欢的锻炼方式。 每个人喜好的运动项目不一样,有人喜欢跑步,有人则觉得跑步最无聊;有人喜欢跳绳,有人却觉得跳绳很傻;有人喜欢拳击,有人则觉得拳击太暴力…… 慢跑、跳绳、跳舞、瑜伽、拳击、普拉提,健身房里骑动感单车,跟着刘畊宏跳操…别人觉得好的,潮的运动项目,你尽可以去模仿,跟随着练,但重要的还是找到适合你的,或者你喜欢的,并且能让你长久坚持运动的项目。 村上春树在《当我谈跑步时,我谈些什么》中说自己可以坚持跑步几十年,是因为跑步符合他的性情,至少对他而言“不觉得那么痛苦”,他说:“人生本来如此:喜欢的事自然可以坚持,不喜欢的事怎么长久不了。” 所以找到适合你的,或者你喜欢的运动方式和项目,并且坚持下去很重要,就算是最简单的散步,只要长期坚持都有利于个体的身心健康。若不喜欢,也没法真正练习和坚持,看起来再好的运动项目也与你无关,对你也没有帮助。 你甚至可以创造性地为自己设计运动项目,比如先进行10个仰卧起坐,然后来一个室内往返跑,最后拿起跳绳,放一首自己最喜欢的音乐,跳一首歌的时间。 我为自己设计的运动项目是:每天早晚各花10—15分钟时间练习适合自己的瑜伽体式。 还会在两个咨询的间隙做2次30秒的下腰,双肩绕环往前往后各10次,这样的运动每次只需2分钟。为什么这么做呢?因为我觉得这两个动作可以帮助我简单有效地放松身体,然后更能集中注意力进行咨询工作。 带着开放、好奇和探索的心态,去找到你喜欢的,适合的,对你有效的运动方式,能够帮助你坚持锻炼,养成积极锻炼的习惯。 04 从最小步的行动开始,从不痛苦的地方开始,“1、3、5、7法”。 很多时候,我们并非没有制定运动的计划和目标,而是定的计划和目标实现不了,实现不了的一个重要原因在于一开始目标制定得太大,步子扯得太大,比如一说慢跑就是跑5公里,一说跳操就是每天跳1小时,连续跳30天。 这样的目标可能你还没有开始行动,就已经被它吓倒了,然后导致行动瘫痪。但是如果我说只需慢慢跑500米,只需跳操3分钟呢?你感觉一下,是不是轻松很多,对自己也变得有信心了,要真正行动起来也变得容易很多,有种跃跃欲试的感觉? 还有如果一慢跑上来就是5公里,结果便是伤个一年半载,不仅仅是身体可能受伤,还有心灵受伤,对我们情感的大象的打击很大,因为锻炼的体验太痛苦了,所以跑了一次就不愿意再跑了。 痛苦会大大打击个体运动的积极性。人是趋乐避苦的动物,锻炼如果这么痛苦,自然就会想法设法回避痛苦。 “1、3、5、7法”是我结合心理学小步行动的原理和减少痛苦这两点自己创造出来的方法,指的是时间上1、3、5、7分钟,次数或者个数上1、3、5、7个/次,比如练瑜伽5分钟,做7个体式。比如慢跑1次,1次5分钟等,并且这个过程要慢一点,以及没有痛苦,或者将痛苦保持在自己可以承受的范围之内。 “1、3、5、7法”还因为运动执行的时间很短,利用日常的碎片时间就可以做到,这对那些因忙碌缺乏大块时间锻炼的人比较友好。 心理学认为当我们从制定最小步的行动计划开始,可以提升动力,然后行动之后获得的成功也会激励我们持续行动,最后我们期待的行动就会像滚雪球一样,越滚越大。 大家可以根据自己的身体特点和个人喜好,用“1、3、5、7法”制定适合自己的最小步的运动方式,或者你可以概括为“微运动”,如对自己说,“我只要原地慢慢跑步1分钟,然后进行3个1分钟。”体验看看,你会有什么感觉。 05 和头脑中阻碍你运动的想法、规则、理由、评判等脱钩,更轻盈地运动。 当我们准备运动时,我们常常会被头脑中的一些想法、规则、理由、评判等钩住。 有一天我想在家跳绳,当时我光着脚,头脑想起之前看过的一个运动视频,说跳绳要穿运动鞋,然后我又想“穿运动鞋就要穿运动袜,那穿了运动鞋和运动袜,是不是要换一件运动T恤?”接着我的头脑又开始喋喋不休:“哎呦,这样也太麻烦了,不想跳了。” 觉察到这些想法后,我试着和它们脱钩,告诉自己“嗯,我的头脑又开始播‘太麻烦’电台了”。然后转念一想,穿运动鞋是为了保护双脚,我在柔软的瑜伽垫上光脚慢慢跳2、3分钟脚也可以。于是我就这么做了,没有听从大脑因要穿鞋袜而觉得麻烦便放弃的指挥。 强调一点,运动安全很重要,当我们要保持长距离长时间运动时,要穿合适的运动服和运动鞋。 但是不要让过多的理由、规则、担心、忧虑、应该、自我苛责等头脑中的想法阻碍你去真正运动起来。 “等我买了一件新的运动服再开始运动吧。”“至少要跑半个小时才算有效锻炼,还是算了吧。”“我要每天坚持运动才行,既然坚持不了,还不如趁早放弃。”“我跳舞的姿势也太难看了,还是别丢人现眼了。”“我缺乏运动细胞,我身体协调性太差。”“我已经很久没有运动了,就是个很懒的人。”…… 觉察一下,每当你准备运动的时候,你的头脑是不是经常和你说类似的话,然后你就被它们钩住,困住,或者它们就像一个黏人的小怪兽,把你紧紧抓住,最后,你放弃了让自己变得更健康更有活力的体育锻炼。 哈里斯在《幸福的陷阱》一书写道,我们有一个爱讲故事的大脑。大脑是一台永不知疲倦的想法制造机,一刻不停地运作,它制造出的想法80%都是消极且不符合事实的。 学会和头脑中各种会阻碍你进行体育锻炼的想法脱钩,和这些负面的想法保持距离,从自己的想法中跳脱出来,可以让你更轻松自在,也更投入的运动。 分享2个和负面想法脱钩的心理学方法: 我有一个想法~~~ 在你的想法前面加上“我有一个想法”,如:“最近太累了,我不想锻炼”变为“我有一个想法:最近太累了,我不想锻炼。”感受一下,想法是不是和你的距离稍微拉远一些了,通过这种方式提醒自己那只是一个想法,不等于我们自身,我们可以跳脱出想法,自由做选择。 电脑显示器 “现在想象有一台电脑显示器,而你的想法以黑色纯文本形式写在这块屏幕上。 现在在你的心灵之眼中,变换它们的排版方式。拉开字间距,让字与字之间有极大间隔;然后把它们紧缩在一起,所有字都挤在一起,没有任何间距;然后把它们在屏幕上垂直竖排。 现在在你的想象中,变换它们的颜色。看着它们变成绿色,变成蓝色,然后变成黄色。 现在来变换字体。把它们变成斜体,然后变成时尚字体,之后变成你在儿童读物中常常看到的大号童趣体。 现在把它们变回黑色纯文本形式,这一次,给这些字添加动画效果,让这些字上蹿下跳,像毛毛虫那样蠕动,或者绕圈旋转。” 做完这个练习,你会发现头脑中的想法只是想法,它的本质只是一串字符或者文字,你可以不停的变换想法,也能够不受自己想法控制,选择真正对自己有帮助的锻炼行为。 如果能练习做到看到想法而不执着,从自己的想法中挣脱出来,我们的行动会变得更高效和投入,生活也会变得更充实而丰富。 -结尾- 村上春树在开始每天跑步之后戒掉了香烟,他说,“戒烟诚然不是一件轻而易举的事情,但是你没法一边吸烟一边跑步”。想跑步的想法成了他戒烟的重要动机,也成了克服烟瘾的有效手段。 我发现自己开始坚持每天至少10分钟的锻炼之后,开始更有意识地关注自己喝水的次数,注意自己久坐的姿势和时间,对自己肩膀和背部是否紧张也增加了觉察,并能适时调整。我和自己身体的联结变强了。 当你借由运动的习惯,拥有了一种关注自己身体健康的习惯后,你自然而然会在日常生活中做出关爱自己身体的举动。 身体是灵魂的圣殿,我们要好好供养它。 一个人爱自己就要做到爱惜自己的身体。 所以,尝试一些心理学的方法,从一小步的行动开始积极运动,去联结你的身体,去关爱你的身体吧! 注:文中电脑显示器练习选自图书《ACT就这么简单》作者:哈里斯