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父母如何毁掉一个孩子:家庭关系三角化
家庭有两种,一个叫原生家庭,一个叫核心家庭。 原生家庭,就是我和我的父母的家庭,是我们出生和长大的地方。 如果我已经成家了,我和伴侣、孩子组成的家庭,就叫“核心家庭”。 看起来,这是两个家庭,其实又是一个家庭。 我的原生家庭,是我父母的核心家庭; 我的核心家庭,又是我孩子的原生家庭; 那它们之间有什么样的关系? 这就是我们今天的主题叫“代际传递”。 我们在原生家庭的一些情绪行为模式,或者创伤的体验,又或者是幸福的经历等会复制到我的核心家庭中去。 01账本理论 情境性家庭治疗的创始人伊凡·纳吉认为,我们每个人在原生家庭当中都有一个账本,记录付出和收益。 如果我付出了没有得到期待的回报,那就是有人欠我的,被称为“账本理论”。 比如说,父母希望我在2岁左右,开始自己独立吃饭,开始遵守家庭规则,我按照他们说的去做了。 但做了之后,我一定要有所得才可以。我得到的是父母对我的关爱、理解、陪伴和照顾。 我的付出和所得相对均衡,这是一个相对平衡的过程,说明我们的账本上没有欠债。 在原生家庭当中,如果父母是这样和我互动的,那大概率,我也会在我的核心家庭当中和伴侣、孩子进行类似的互动—— 我会要孩子两三岁会吃饭,要他们遵守家庭规则,她们这样做了,我就会给她们一定的关心和关爱。 (*每个家庭树立的规则是不一样的,父母对孩子的照顾回应的方式也不一样,这就与他们在各自的原生家庭当中的互动方式,或者是账本模式是有关系的。) 如果我一直很听话、乖巧懂事,学习成绩也不错,就会按照家庭的期待去发展。 但是我的父母经常让我失望,不但不表扬我,还经常批评我,对我要求过高,我得到的权益就相对较少。 从账本理论来说,这就是父母欠我的。 欠了一部分没关系。 但如果一直得不到自己想要的,那大概率我可能就不会再按照家庭的期待去发展自己了,或者孩子出现一些症状: 叛逆、生病、情绪行为不良等等…… 如果从“账本理论”这个角度来说,这些症状的目的,就是能够让我的家庭账本尽量的均衡。 因此,有的孩子出了一些问题后,父母就会意识到——孩子已经长大了,我们这些年很忙,确实没有太没顾及到他。 父母如果做一些改善,把之前欠的权益给孩子补上,慢慢地,孩子的症状可能就消失了,家庭就会建立起新的平衡。 这就是纳吉的代际传递理论当中的“账本理论”。 02夫妻沟通的四种不良模式 有人会好奇,能不能设置一个标准的家庭范本。 你们觉得有可能吗? 我们在不遗余力地、试图去建立一个良好的家庭范本,大概率是行不通的。 因为家庭的核心不是科学性。科学是冷冰冰的,只讲对错。 家庭是一个情绪系统。 家庭系统的核心情绪是什么?是焦虑。 不仅是家庭,我们个体也是的。 为了生存就必须要焦虑,我们所有的幸福都源于我们焦虑。 所以焦虑是我们生存的心理状态。 家庭的情绪系统也是一样的。 在家庭情绪系统中,人们会怎么样处理焦虑情绪呢? 分化不良的夫妻常常会用以下四种沟通模式来处理焦虑: 第一种:冲突 我的先生/妻子试图站在自己的角度去表达自己,希望对方理解自己,说服对方按照我的方式去做。 重要的是两个人都互不相让,经常吵架,这个就是“冲突性”的家庭关系。 这样模式的家庭就像一个战斗的堡垒,硝烟弥散,战火连连。 第二种:疏离 夫妻彼此不理解,比较冷漠疏远,即使交流,也是内容性或者任务性信息偏多,情绪性信息较少。 吵着吵着,夫妻两个人开始保持距离,这就是“疏离性”的家庭关系。 第三种:倾斜 双方冲突或疏离久了,一方忍受不了,觉得听我先生/妻子的,家庭就不会有那么多冲突,也不那么疏离,这是一个相对互惠的一种状态。 一般来说,家庭当中高功能的一方,最终会在关系当中,取得了优胜权。 还有的情况是,一方要求另一方必须要听我的,这个家是我说了算,另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态,来维护家庭的和谐性。 这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。 第四种:三角化 如果夫妻之间常常有冲突,或者是疏离性的关系,再或者是倾斜性的关系,常常会出现家庭关系的三角化。 这是一个典型的代际互动的过程。 简单来说,就是父母之间有冲突,不管是冲突性的关系,还是疏离性的关系,还是倾斜性的关系,它都是夫妻之间的冲突未解决。 如果夫妻之间的冲突未解决,他们往往会有一个自动的模式—— 通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。 我对我先生太失望了,他根本就不理解我,但是不管是出于我个人的价值观,还是社会的传统观念,或者是出于我对孩子的一个爱和期待,我想给孩子一个完整的家庭,我就不离婚。 为了传统的观念,为了孩子,而留在婚姻当中,很多时候,你就会下意识地关注到这个孩子。 我的婚姻不是为了我自己,是为了我的孩子,我把我的精力都放在孩子身上,把我的喜怒哀乐也放在他的身上…… 这个时候,你和你的孩子就建立了一种关系叫跨代结盟,这是一个三角化的过程。 因为这个孩子和你的关系紧密,不是因为你们天生的母子共生,而是因为你和你丈夫之间的关系不顺利,对丈夫的失望变成了对孩子的期待,所以孩子身上的期待带有着你们夫妻之间的冲突。 这就是我们说的,从两个人的冲突就变成了三个人的冲突。 在日积月累的互动当中,孩子一定会体会到母亲的失望和不满,他就会带着妈妈的失望和不满表达出对他父亲的失望和不满。 所以大家记住一个基本的定律—— 如果一个家庭当中,不管是妈妈,还是爸爸,对孩子的不满或者愤怒,大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。 这就是一个典型的三角化。 03家庭关系三角化的基本要素 家庭当中的夫妻之间要有冲突,而且这个冲突是未解决的、长期存在的。 有冲突之后,夫妻当中的一方或者是双方要试图通过拉入第三者,这个第三者大部分都是孩子。 有时候也会是宠物、游戏、工作,我在这个家没办法待了,就天天加班,把我的工作就变成了我的伴侣,变成了我的孩子,这种方式转移了家庭当中的冲突。 如果把这个孩子拉入进去,夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解,原来的冲突也会有一定的缓解或转移,三角关系就发生了并逐渐被固定下来。 但是被拉入的第三方(孩子)的焦虑水平会急剧上升。 未成年人长期反复处于被三角化过程中,就非常容易出现情绪行为问题或心身疾病。 所以,一个孩子如果长期身体不舒服,在学校出现一些情绪不良、行为问题; 从我的角度来说,大概率都是家庭当中的夫妻冲突所引起的,或者与夫妻冲突有关。 我们再看看夫妻之间的是通过什么机制将第三者卷入冲突的。 第一个就是绕开。 绕开是什么意思呢? 就是夫妻对冲突冲闭口不谈,对伴侣的失望就变成了对孩子的失望,对孩子进行谩骂、虐待、打骂、指责、批评和不满。 其实,这是对家庭的不满,对自己的不满,或者是对夫妻关系不满。 绕开夫妻的冲突,转移到孩子的问题上,孩子就变成了一个“替罪羊”。 第二种是跨代联盟。 父母当中的一方或者是双方,他们不是批评和指责这个孩子,他是特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方; 或者是拉拢到自己的阵营,让我觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴,依靠,存在感,这是一个结盟的过程。 在这个过程中,父母对孩子可能是尊重的、理解的、关注的、疼爱的,我们叫隐形的结盟,或叫隐形的三角化。 很多家庭的父母说,我们家的孩子以前可好了,是一个暖男、是一个乖宝宝,不知道为什么到了初一初二的时候,开始变得叛逆、不听话,甚至自我伤害了。 “一个特别好的小孩”往往是被三角化的产物,因为好小孩才能让家庭得以维系。 还有一些家庭对孩子会特别关注,包办代替,什么都替他做,这也是一个结盟的过程。 家长如果太关注孩子的话,大概率是在婚姻中或社会生活中没有办法得到自我实现。 可是,转移或者跨代结盟的过程,并没有让家庭的问题得到解决,而是被掩盖了。 这样的一个家庭互动对孩子有什么影响? 如果你们是父母的话,你们要想一想: 我有没有把对妻子或丈夫的不满意,有意或无意转移到孩子身上? 我有没有为了我的孩子维持婚姻,而且我还告诉了孩子? 事实上,你可以为了世俗的价值观,选择不离婚,没关系,每个人都有自我生存的价值和自我生存的方式。 但你要知道,如果你是因为婚姻不幸或者是两个人不相爱,依然选择留在婚姻当中,这是你自己的选择,不是孩子的选择。 孩子不必要为此承担任何责任,你要为你的选择承担责任。 如果我们把这部分责任归咎到孩子身上,孩子就成了替罪羊,家庭三角化长期运转的过程当中,有可能会让孩子出现各类心身问题。 04三角化会对孩子产生哪些影响呢? 第一个叫情绪配偶。 情绪配偶是什么意思? 假设是和妈妈之间成为情绪配偶,(*在现实当中大概率都是和妈妈之间,极少有和爸爸之间成为情绪配偶的)我妈妈开心我就开心,她不开心我就不开心。 反过来也是一样,我的孩子乖巧懂事,我就觉得特别幸福。 他不乖巧不懂事,叛逆了不听话,不按照我的方式去做,我就觉得没有希望了,没有意义了。 这就是两个人的情绪融合,就像配偶一样,你中有我中有你。 我们说在这样的一个家庭当中,往往婚姻不幸,夫妻的分化程度较低,自我价值感较低,这孩子就会为了父母而生活,就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。 现在成年了,你还把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位? 如果是,你就处在情绪融合或者情绪配偶的角色当中。 在你的亲密关系当中,人际关系当中,工作当中,大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。 第二类叫小大人。 小大人是什么意思? 我很小的时候就要承担成年人需要做的事情,心思比较成熟,为别人考虑,还要照顾好自己。 这样家庭当中,常常会有父母缺席或者是多灾多难,孩子没有办法获得归属感。 所以,孩子需要过早承担情绪方面的任务,或者执行某种照顾家庭的功能,比如说去挣钱,照顾兄弟姐妹,照顾老人等等。 这本来是属于成年人做的事情,他们就去承担了,这叫小大人,也叫亲职化。 这样的家庭往往就是父母缺席,比如说父母病重、父母一方去打工、离异家庭,没有人去给到孩子陪伴,只能靠自己,像成年人一样去过自己的生活。 这样的孩子,在别人眼里面,都是一个好孩子、孝顺懂事,但是他们内心当中往往压抑自卑,会觉得没有意义,在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。 第三种就是小恶魔。 就是我们说熊孩子,调皮捣蛋。 小恶魔为什么要这么调皮捣蛋,要到处攻击别人? 他在表达一种攻击,在攻击谁? 在三角化过程当中,他就是在攻击父母。 这样的家庭,往往会采用的是转移的三角化方式,我对我丈夫的不满意,妻子的不满意,对我婚姻的不满意就转移到孩子身上去,孩子就会觉得很不公平。 ——你对婚姻的不满意,为什么天天要打我骂我;你们自己没本事,为什么要连累到我,他会对父母特别不满。 也就是说,我得不到我想要的父母,我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以,他们会故意让自己变得糟糕。 你们期待我学习吗?我就不学,我就要逃课,你们期待我健康吗?我就要伤害我自己。 这叫攻击性的迂回转移,用攻击自己的方式攻击父母。 而孩子出现这些问题,又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。 更严重的,父母没有意识到问题的根源,选择放任不管,或者管得更严,可能会让孩子发展成为反社会人格障碍,或者是边缘性人格障碍。 他们常常会用自我伤害或攻击别人,来表达他们对父母的不满,这样的一个模式,会迁移到家庭之外,成为他们的社会生存方式,困难重重。 另外一种叫小病人 小病人和小恶魔相反,小病人他们比较乖巧懂事,往往把自己变得体弱多病。 例如,容易过敏,经常肺炎住院。 体弱多病就有别人照顾我,就有人来理解我,我就转移了别人的注意力,它其实是支持性的迂回转移。 支持谁? 支持家庭和父母。 因为我乖,懂事,听话而且成绩还不错,比较守规矩,不让父母操太多的心,唯一让你们操的就是要帮我看病。 看病的这个过程,就让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来,去缓解他们的压力,保护了家庭。 很多时候,父母一吵架,孩子就生病,这样的话,他们就会放下他们的冲突来关注孩子。 所以体弱多病的小孩是为了吸引父母,转移家庭冲突,缓解了夫妻之间的焦虑,但是孩子自己常常焦虑不安。 上面介绍了家庭三角化给孩子带来的症状表现。 下面,我们再来看一下这个过程的分化和核心家庭情绪。 一般而言,家庭的冲突越剧烈,焦虑越明显,家庭模式就会清晰,三角化也就越容易被呈现。 孩子要成长,要发展自己,有自己对未来的期待,发展了自己的价值感,有了独立的过程,开始不一定按照父母的期待去做的时候,父母就开始变得焦虑,他们害怕孩子的成长。 如果孩子脱离了出去,三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了。 怎么办? 家庭中的关系性问题未解决,父母是不能够坦然面对孩子的成长,他们把孩子的成长定义成一系列的问题,让父母的焦虑变得合理: 孩子有问题我才焦虑不安! 越焦虑,模式就会越清晰,他们的夫妻冲突就会越明显。 我们说在这样一个关系的融合过程当中,父母对孩子的关注较多,焦虑上升了之后,就会越来越控制孩子,亲子之间的融合度就会越高,孩子就会越没有发展空间,他就会越反抗,就越会出现一些情绪行为问题。 此时,孩子的焦虑上升,让父母的焦虑也会上升。 05如何处理家庭的不良沟通? 我们怎么来处理家庭当中的三角化或者冲突、疏离、倾斜性的关系? 大概有几个基本原则仅供大家参考。 如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战,疏离性的关系。 如果你还想留在家庭当中,你也没有想离婚,你决定留下来。 你要和你的家庭搞好关系,开始破冰之旅,要和对方接触,你要尝试去理解对方,而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。 在心理咨询中,谁来咨询,谁就需要做改变。 实际上,总是希望对方改变的话,那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以,咨询的人要从自己的身上开始变化。 在咨询中,我会给他们的建构和反馈是: “你改变,不是因为你做错了什么,而是因为你对家庭更负责任,你更有能力,你更健康。 你先做妥协和让步,因为你更善于包容大家,更有能力爱这个家。” 在三角化的家庭关系中,要让夫妻之间独立得解决他们之间的问题。 解决他们的冲突,解决他们的疏离,尽量减少去转移或关注孩子。 就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中,去解决问题。 在倾斜性的家庭当中,对于高功能者,我们要建议他尝试着多倾听对方,不再认为自己无所不知,多听对方说话。 对于低功能者,我们要鼓励他变得更自信,要参与对话,表达自己的观点,而且要为自己而活着。 事实上,在我过往的咨询工作中,遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。 她们经常委曲求全,善于牺牲,不考虑自己的感受,所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟,或者是一个病理性的共生状态。 这对孩子的发展会不利。 我们也提到,你在原生家庭当中与父母产生的互动模式,会影响到你的核心家庭,影响你和伴侣、孩子互动的模式,进而就发生了代际之间的复制。 所以你和核心家庭的冲突,大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。 如果你在原生家庭当中确实受到伤害,正在核心家庭产生复制,你要如何处理原生家庭的伤害? 首先,你要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响,尽量减少—— “他们根本就没伤害过我,都是我自己想的太多了”,或者“都是我当初的错误,都是我做的不够好”的想法。 你可以认为,自己做得不够好的,但你要知道,做得不够好的是那个还没有长大的孩子。 你要告诉自己,这不是你的错。 父母在养育过程当中,确实有对我做得不够好的地方,这就是对我自己的伤害,你甚至可以适当的抱怨和埋怨他们,甚至恨他们。 但是,我们最终的目的,不是让你记着父母的伤害,而是放下对父母的恨。 如果你觉得自己足够强大,我建议你把父母对你的伤害,坦诚地向父母表达,不期待他们有什么回应,只是向当事人表达我感受到的伤害。 在这个过程中,一定不要抱有“我希望父母悔过自新,向我道歉”的期待。 越期待越纠缠,越难放下,就很难“对自己的成长负责”。 当然,父母要是意识到对孩子的伤害会更好一些,可以通过沟通达到一定的修复作用。 对父母表达伤害性的感受,目的是承认这些伤害的现实性,放下对理想化父母的期待,就可以在现实层面寻找另一种相处方式。 世界上没有一个完美的父母,那现在我长大了,我可以做我自己内心当中合格的父母。 如果你已经成家了,如何减少核心家庭当中的代际传递对我的孩子的影响? 第一,要做成熟的父母 什么叫成熟的父母? 要理解和欣赏你的伴侣,并对伴侣表达感谢、理解和欣赏。 成年人如果有冲突,不要紧,我们每个人都有自己的独特个性和价值观,夫妻要把冲突限制在夫妻之间解决,不要卷入他人,这叫成熟的父母。 成熟的父母不是说我们之间一辈子都没有任何的冲突,而是有冲突我们可以很好地解决。 第二,要做理解的父母 我们要理解和安抚孩子的痛苦,要接纳伴侣和孩子的不足。 任何人都有他的不足,尤其是孩子。 他在成长过程当中一定有很多的缺陷,我们可以教育他,可以告诉他应该怎么做,但是要接纳他当下的错误,接纳他将来还会犯错。 之前有一位妈妈跟我说: 我孩子胆子很小,害怕竞赛的后果,在学校从不参加任何比赛;我经常告诉他,输赢无所谓,你去做就是成功了,但孩子就是不愿意去。 她问我,该怎么样去培养孩子参加竞争的能力。 我是这样回应的这位妈妈的: 你告诉孩子去参加比赛,输赢无所谓,但你也要告诉你自己,孩子参不参加比赛,我也无所谓。 这就是一个接纳孩子,让孩子按照他自己的能力和特征去发展自己。 第三,做有功能的父母 什么叫有功能的父母? 就是我们在这个过程当中要起到陪伴和指导孩子的功能,对孩子微小的进步予以肯定和鼓励。 最后,要做独立的父母 该放手时就放手,不要剥夺孩子获得成就感的机会。 比如,孩子一二岁学习走路,两三岁开始锻炼独立吃饭,父母该放手时就要放手。 到了青春期他有自己的思想时,这个时候更难,他的想法可能和你们的价值观完全不一样,父母也要该放手时,让孩子在不断的试错中发展成长的能力。 对孩子的过分帮助或者担心孩子出错,是父母本身的不独立,潜意识中渴望将孩子培养成一个不独立的人,父母就有机会一直做“有能力的父母”。 不放手的父母,孩子有可能一辈子都需要父母负责,在父母的庇佑下,孩子缺少了成熟和成长的机会。 每一个孩子都是可以犯错的。 就像弗洛伊德说的,每一个青少年的青春期,都是一个正常的精神病过程。 他们情绪一会儿高、一会儿低,可能会逃课,做很多和我们不一样的事情,甚至严重的会有自我伤害。 我们父母要做到什么? 理解、支持和陪伴,要做到尊重和独立。 这样的话,你的孩子,在他的原生家庭当中,才能够得到足够的安全感、归属感和分离感,他才能更好地自我发展。
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风靡全球的「正念养育」,能让孩子更专注、更幸福
正念的技术已经帮助数以百万计的成年人减少了他们生活中的压力、学会放松并提高了整体的生活质量。 当今社会中,孩子承受学习成绩带来的压力也正在与日俱增,父母是否可以通过在家庭育儿中引入正念来改善现状呢? 育儿路上难免会遇到挫折和挑战。 孩子房间乱糟糟,乱丢东西,每次都得家长来收拾残局。 孩子写作业太慢太磨蹭,作业凑合应对,家长陪孩子写作业很痛苦…… 是家长做得不够好,不够多吗?收拾房间,做作业成家长的事,孩子自然也就没必要在意了。做多少,怎么做,需要家长拥有正念的智慧。 01 正念养育是什么? 所谓正念,指的是有目的、有意识的,关注、觉察当下的一切,而不作出任何判断、任何分析、任何反应。 通过觉察自己此时此刻所思、所想、所感,可以帮助家长建立稳定的心态,提高共情和人际交往能力。在与孩子互动中作出更积极的反应,给予他们关怀和爱。 正念养育意味着家长用不加批判,平和以及开放态度陪伴孩子,通过日常的亲子互动还可以把正念的理念传递给孩子。 正念养育源于美国麻省大学卡巴金教授于1990年对慢性病儿童养护的临床干预,目的是通过正念减压,帮助慢性病患者应对疾病。 研究表明,各种神经发展障碍(特别是孤独症、阅读障碍、注意缺陷多动症等)儿童经过正念养育课程训练,攻击性、逆反行为、自我伤害显著减少。也正因为孩子的积极改变,降低了父母的养育压力,提升了亲子互动的满足感。 在养育和陪伴孩子的过程中,父母做到时时刻刻正念养育并不是一件容易的事情。 比如爸爸上班忙碌了一天,回家在沙发上刷手机,孩子突然跑过来说“陪我玩”,爸爸就可能不太想理会孩子。这并不是父母的错,父母是人而不是神,也会有自己的情绪。 如果父母和孩子在一起的时候是焦虑的,我们和孩子的距离是远的,长此以往将会影响亲子之间的良性互动。 帮助我们和孩子进行关系的连接,父母可以先觉察到自己的状态。正念养育也不等于100%投入地和孩子在一起,父母不是圣人,我们只能把50%—60%的精力放在孩子身上,就如同我们做60分的父母一样。 02 三个关键词,助力育儿 英国牛津正念中心正念认知治疗MBCT合格四阶教师林丽玲感慨道,“每天都有家长来找我咨询教育问题……” 她发现,很多家庭都会投入很多的资源去培养孩子,学习各种技能。但是,家长们却很少把资源放在自己身上。 在林老师看来,父母才是这个家庭的起点,是塑造整个家庭的核心角色。 正念教养也能系统地启动父母和老师展开觉察,从滋养自己、慈爱自己开始,进而看见孩子真正的需求,在可能的当下给予每个孩子爱的响应。 林老师还总结了三个关键词,可以帮助父母更好地在家庭教育过程中及时调整。 妙招一:“停” “停”,即停下来。和孩子发生冲突或是需要养育干预的时候,父母可以先停下来,了解发生了什么,觉察当下。 妙招二:“调” “调”指的是调节。最简单的是觉察呼吸。例如,此刻你正在呼吸,吸的时候是凉的,呼的时候是热的,呼吸节奏快慢皆可、无关对错。注意力放在呼吸上,大脑就开始调节了。 生气时,呼吸会变急促,因为此时的你可能需要更多的氧气。 每个人的调是不一样的,也可以是喝水、喝咖啡,或是跺跺脚等。 妙招三:“开” “开”,即开放。当你停下了,照顾好自己,慈爱自己,才能用开放的眼光去看待自己身边的资源,寻找可以帮助你孩子的办法。 “开”的目的是连结,和自己连结,和孩子连结。只有你先和自己连结了,你才可以和孩子连结。当你真的冷静下来,调节过来,你才真正能够帮助孩子解决当下的问题和矛盾,看到更广阔世界。 03 学习“像青蛙一样静坐” 正念练习同样适合年龄大于5岁的孩子。越来越多的研究表明,正念可以帮助孩子提高专注力,让孩子在焦虑时保持平静,做出更好的决策。简单地说,正念可以帮助孩子拥有稳定的情绪,提高认知的专注力。 儿童正念课程已经在欧美的中小学被广泛的应用。在美国、英国、加拿大和香港,许多学校已经将正念练习引入课堂。 那父母要如何引导孩子开始正念练习呢? 《正念养育》的作者Eline Sne开发几种供儿童练习的冥想和正念练习,适合12岁以下的孩子。其中一个练习就是“像青蛙一样静坐”。对儿童而言,做“像青蛙一样静坐”这个练习可以把正念变成一件好玩的事情,有效地帮助他们将注意力转向自己的呼吸。 练习前,家长和孩子所需要的只是一个安静的环境,可以这么向孩子介绍:青蛙是一种神奇的生物,它有很棒的跳跃能力,也可以非常安静地坐着。虽然它能意识到周围发生的一切,但往往不会马上做出反应。 看看你是否能够假装像一个青蛙一样非常安静地坐在荷叶上。当你坐在荷叶上时,青蛙先生,请均匀呼吸。如果你动得太多,你的荷叶就会翻倒,这个游戏就以你掉进水里而结束。 所以你就安安静静地坐着,同时你绿色的青蛙肚子随着呼吸一起一伏。虽然你可以跳得很高,跳向天空,你也可以坐得很静,静得像雕塑一样,就像现在这样。因为你就是那个青蛙,你此刻就是静静地观察你周围发生了什么以及你的身体里发生了什么,而不急于做出行动。 你仅仅就是那样静静在荷叶上坐着和呼吸就好了,好好保存你的能量。注意你的肚子是怎样一起一伏的。 对,青蛙小朋友,就是这样,一起一伏。 父母也可以先从自己开始,选择一个练习融入到日常生活中。哪怕是花五分钟的时间,用意识关注自己的呼吸,关注呼气、吐气的过程。自己学会进行有效的练习对于引导孩子正确练习会有很大的帮助。 各位家长们,从现在就开始练习正念吧。 References: Schoeberlein,D.R.,David,D.S.,&Sheth,S.(2009).Mindful teaching and teaching mindfulness:A guide for anyone who teaches anything.Simon and Schuster. Duncan,L.G.,Coatsworth,J.D.,&Greenberg,M.T.(2009).A model of mindful parenting:Implications for parent–child relationships and prevention research.Clinical child and family psychology review,12(3),255-270. Medical Review:Mindfront Psychotherapist Yunyu YeMindfront Psychotherapist Sophie Deng
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心理学研究表明:有出息的孩子,一般都有这5个特征
“望子成龙”我相信是每一位家长都希望的吧,每一个人会希望自己的孩子优秀,将来过得比自己好。正是因为受这种传统的思想观念影响,于是你会看到现在的家长热衷于帮孩子报各种各样的辅导班,兴趣班,生怕孩子落在起跑线上。 家长们最好希望自己的孩子琴棋书画,样样精通,这样以后才能成为一名多才多艺,有竞争力的人才。 都说现在这个时代十个拼爹妈的时代,的确,如果爹妈条件好的话,会给孩子带来更好的教育资源。 我身边真实的例子,我隔壁的邻居,王女士,为了从小培养孩子,孩子刚满三岁就开始给他报班,英语班,跆拳道,舞蹈,钢琴,演讲,只要你能想到的,几乎她都给孩子报了一个遍,为了培养孩子学习传统文化的兴趣,给孩子思想上的启蒙,帮助孩子在小的时候就形成比较良好的价值观念,从胎教开始王女士就给孩子读三《三字经》《弟子规》当然孩子出生了之后,更是每天都要给孩子听这些录音。 在西方,同样也是非常注重孩子的培养的,比如说著名的皮格马利翁效应,就是从人的心理层面施加了一些外部的影响之后,调动孩子的积极性,让孩子们达到老师心中预设的样子。 那什么是皮格马利翁效应呢?这其实是一种社会心理效应,意思是如果老师对自己的学生非常信任,并相信他一定能完成某项任务或者变成什么样的人,学生也接收到了老师对自己的这份肯定和信任,那么结果就会真的变成现实。 “皮格马利翁效应”给我们的启示就是:赞美、信任,肯定和期待具有一种能量,它能改变一个人的行为,通常当一个人获得另一个人的赞美,肯定的时候,他的心灵瞬间被注入了新的活力,变得更加自信,并且获得一种积极向上的动力,努力去成为对方期待的样子。 关于个体成长,哈佛大学曾经有一项十分著名的研究,这项研究持续了75年,在此期间,研究人员追踪了724位男性,并且年复一年地询问他们的工作、家庭生活和健康相关情况,以此来及时获取他们的状态。 在最早的724名男性中,被试大约可以分为两组: 第一组:是当年(1938)进入哈佛大学的本科生 第二组:是生活在贫民窟里的同龄孩子 时至今日大约有60位还在世,并同意继续参与这项研究,这些尚存的被试绝大多都已经年过90了。 研究表明,那些在数十年后能取得成功的孩子,往往身上都有这五种特征。 1.具有非常不错的人际关系 我们常听到一句话说:做事先做人。可见人际关系是多么重要的,好的人际关系能让你的工作事半功倍,人是群居动物不可能离开群体,一个人独自生活下去。 在众多的实验证明,一个人能取得较大成就,往往就是那些拥有十分良好的交往与沟通能力的人,这些人都能与身边的人进行良好的互动,会说话,说的话总能让人舒服,恰到好处,情商高,这也就让他们在自己的奋斗生涯中“少走弯路”“如虎添翼”。 2.喜欢探索,对新事物充满好奇 你会发现有些小孩子其实非常调皮,比如会把你刚买回来的东西拆得稀巴烂,有些孩子当他到了一个新的地方,看到新鲜的东西,他会不断的问你这是什么?为什么?这时候千万不要嫌弃孩子的话多,或者发火责怪孩子把你的东西拆烂了,其实他在探索,他对这个世界充满好奇。这个时候你要有更多的耐心去引导孩子,鼓励孩子进行探索,进行发现。 经常受到父母,鼓励和赞扬的孩子,会激发他更多的探索的欲望,会让孩子发现更多有趣的东西。而那些总是受到父母斥责和否定的孩子,可能自己的爱探索,喜欢新鲜事物的天赋就被父母这样扼杀了。 不同家庭环境影响下的孩子,之后的人生轨迹很可能大不相同。这足以体现了父母对孩子影响之大,所以父母在孩子成长中一定要发挥正确的导向作用。发现孩子有某种特质的时候,一定要鼓励,正确引导。 3.有钻研的精神 据哈佛大学研究当表明,那些成功人士,在某一个领域取得非凡成绩的人,通常都有普通人不一样的表现,比如在他们小的时候对事物就有非常浓厚的好奇心,并且这种对事物充满好奇的心延续到了成年,并逐渐演变为了一种问题意识和钻研的心理。 当他们在自己的工作当中,遇到问题,他们不是立马要搬救兵,当然更不是放弃,而是自己努力去复盘,去分析,通过自己的钻研去解决问题。 回过头去看,那些名人都是一些爱钻研的人,比如爱迪生,正是他的刻苦钻研,让这个世界拥有了电灯;正是莱特兄弟的钻研,让这个世界上有了飞机……你会发现在每一个成功者的身上,都一定具有钻研精神。 4.拥有永不停止学习的精神 有句话说:活到老学到老。很多人有一个错误的观念,以为学习只是在学生时代的事,从学校毕业就不再学习了,但是当你在社会上闯荡的时候才发现,很多知识是你在学校里并没有学的,需要你重新在社会这所大学开始学习。人只有不断地学习才会保持与时俱进,才不会被社会所淘汰。 通过哈佛大学研究的这些案例,我们可以发现,善于学习、坚持不断地吸取新的知识这种态度,是十分宝贵的资源。对于家长来说,教导自己的孩子在小的时候养成良好的阅读习惯和时刻保持学习的习惯就是一个重点。 5.有独立自主的人格特征 现在很多家长认为,孩子年龄小,总舍不得让孩子做一些力所能及的事,生怕孩子受伤怎,但是就是这种什么事都不让孩子做的家长,往往让孩子养成了依赖的性格,剥夺了孩子独立自主的权利。 哈佛的实验表明,那些成功的人,在小的时候基本就形成了比较好的独立人格,并且在成年之后也很好延续着这个习惯,他们自己的事总能很好的处理,从来不去过多依赖别人,他们在学习,社交,事业等方面,都保留了很好的独立性格。 子曰:“学而不思则罔,思而不学则殆。”愿每个家庭都能正确的引导自己的孩子,要相信每个孩子都是第一无二的,都有其独特的天赋,发掘,发扬孩子的天赋,是我们每一位家长都应该用心去做的事。 虽然智力是天生地,但是后天的培养和教育更是重要,只有后天的不断努力和家长的正确引导教育,才能培养出一个优秀的好孩子。
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好的教育,首先是让孩子做一个幸福的普通人
记得上中学时,有一篇课文是关汉卿的戏剧,有这么一句话:我是个蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响当当一粒铜豌豆。再结合关汉卿的经历和成就,正好应了那句话,那些打不倒我的,终将使我强大。用现在的语言来说,关汉卿这人心理韧性十足,就像是打不倒的小强。 但现在很多人却缺少这种韧性,遇到困难容易退缩,甚至是放弃自己的生命。比如河北货车司机因北斗掉线,被罚款2000元,服毒自尽。海南41岁身穿西装的中年男人在公园里上吊自杀,遗言是不要救我,我是自杀。 他们的离去也许都有这样那样不得已的理由,但不可否认,跟心理韧性不足,抗压能力太低有关。 心理韧性指的是人们在遇到困难、逆境、创伤、灾难等重大的压力源时,能够良好应对的过程,它可以帮助人们恢复原状,并且在这个过程中获得成长。心理韧性是所有人都能够具备的一项能力,是幸福人生的底层逻辑,是可以从小培养的。 哈佛大学心理学硕士,清华大学积极心理学研究中心特邀研究院安妮在《心理韧性:如何培养内心强大的孩子》一书中,创造性地把学者们的研究成果综合起来,提出了自己的“TOUGHEN UP”强悍化模型,包含提升孩子心理韧性的九种能力。 书中融合了学者、妈妈和朋友三种视角,用真实的发生在我们身边的案例来告诉我们提升孩子的心理韧性,让孩子拥有挫折打不倒的力量,拥有美好幸福的人生。 01 做一个幸福的普通人, 是人生成功的基石 我们的生活并不是一帆风顺的,总是会遇到这样那样的无法满足我们期待的事情。这个时候,有的人选择硬刚,结果碰得头破血流;有的人选择逃避,逃回家庭,逃回自己的小世界;还有的人选择了抱怨,抱怨他人,抱怨工作,抱怨社会。 很明显,这些应对方式都无法让我们获得幸福,更不用说获得成功了。 所以,养育孩子,首先应该是让孩子成为一个幸福的普通人。 网上有个笑话,父母对孩子的期望,刚出生大概觉得自己的孩子未来是可以改变世界的,等到了孩子大学毕业了,对孩子的期望就变成了赶快结婚生娃,找一份能养活自己的工作。 成为一个幸福的普通人,是大多数人能够实现的目标,很多时候也是我们想要过上或者正在过的生活,比如,做一份普通的工作,钱多事少离家近,有一个幸福温馨的家庭,节假日可以去探望父母享受天伦之乐。 至于其他的天赋追求,事业有成,自我实现,则是在身心健康的基础上升级的。 但在养育孩子的过程中,很多父母往往搞反了。小时候给了孩子很大的压力,比如要学习好,要才艺出众,甚至要光宗耀祖,最典型的就是那些使劲“鸡娃”的父母,关注点仅限于孩子的学习和才艺,只要学习好,其他都可以不用管,对于孩子的心理健康则关注的更少。 等到孩子成年了,无奈之下,才会承认自己的孩子其实跟自己一样,是个普通人。但这个时候再去关注孩子的心理健康,往往已经晚了。就像有的父母等孩子出现心理问题了,对孩子的唯一希望是:活着就好。 成为一个幸福的普通人,最不能缺少的素质就是,心理韧性。 试想一下,生活中,我们会遇到各种各种的人,各种各样的事,很多是无法满足我们的期待,我们不得不选择妥协的。这种妥协的能力,从苦难中恢复过来的能力就是心理韧性。这种能力是可以培养的,是需要从小培养的。 孩子小的时候,父母怎么宠都没关系,关起家门来,愿意怎么惯着就怎么惯着,孩子衣来伸手饭来张口都是可以的,因为这是自己小家的事情。只要不影响别人,那就无所谓。 但一旦走出了家门,孩子就面临着各种规则,比如,不能打小朋友,不能抢别人的东西,不能破坏公物,要遵守交通规则等等。这些规则,都是需要去遵守的。 如果一个孩子,父母没有给他培养出规则意识,那当然对面规则时,可能就会随心所欲。但有句话不好听,但绝对真实:社会不是你妈,不会惯着你。 等到孩子再大一点,他还会遇到各种各样的竞争,比如考试成绩,工作业绩,有升学的压力,赚钱的压力,养家的压力,处理各种复杂人际关系的压力,甚至是见识到人性的黑暗,自己的无能力为等等。这个时候,就需要孩子能够在压力下,首先不被压垮,能够良好地应对各种压力,然后能够重整内心的平衡,获得成长。 心理韧性强的人,能够掌握一些应对问题的方法,通过思考和行为去解决问题。他们不是没有压力,焦虑和沮丧,而是懂得如何去调节和应对,不让负面情绪压垮自己,能够从容地处理危机。 所以,在这个快速变化的时代,有更强的适应能力,抗压能力,心理调适能力的人,会过得更幸福,更好地参与家庭和社会生活,也更容易获得成功。 02 做成长型父母, 给孩子一个良好的家庭环境 良好的家庭环境,就像是孩子的心理大后方,让孩子在遇到挫折压力的时候,知道TA永远是有退路的。 首先,我们来说说,父母之前关系融洽,父母本身情绪稳定,给孩子做一个好的榜样。 对于孩子来说,家庭是TA呆的最多的地方,家庭的氛围会直接影响孩子应对冲突的方式。 我们常说,父母是孩子的一面镜子,孩子会照着父母来学习。 精神分析佛洛依德认为,一个人的人格在六岁之前就已经定型了,剩下的都是强迫性的重复。 比如,夫妻之间有冲突。如果能够坐下来,心平气和的说出自己的需求,坦诚的交换意见,尊重双方的差异性,即便不能说以后完全没有冲突,但家庭的氛围总的来说是平和的,是建设性的,孩子也能够从中学到,面对不同的意见,该怎么去处理。 再想一下,如果面对冲突,两个人针尖对麦芒,互不相让,都希望对方听自己的,如果不能满意,就一直争吵,那孩子学到的,就是面对冲突,只有吵架一个途径,而这个途径往往无法达成目标。 这些年,随着网络的发达,我们也看到了很多所谓的“熊孩子”,这些孩子多半不会处理与他人的关系,在他人无法满足自己需求的时候,就会直接伤害他人。但就像前面说的,社会不会惯着你,总是会受挫的。 很多网友也在感叹,现在为人父母的门槛太低了,以后当父母要先考个合格证才能上岗。 当父母会不会真的需要合格证我不知道,但做一个成长型的父母还是必须的。毕竟,孩子是站在我们的肩膀上的。 03 为孩子接种“心理疫苗”, 提升应对压力的能力 孩子之所以被称为孩子,是因为他们没有独立生存的能力,他们需要父母的教导,需要父母帮他们提升适应社会和应对压力的技能和能力,需要在成长的过程中接种“心理疫苗”。 首先,要让孩子体会到挫折感。 作为大人,我们都知道人生不是一帆风顺的,有很多我们无能为力的事情。但很多人,其实是通过自己摸爬滚打,被社会毒打慢慢接受的。 对于孩子,我们要从小让TA适当的体验挫折感,在体验挫折中学会如何应对挫折,这样TA才能在未来面对挫败的时候,不至于直接被打趴下。 父母可以带着孩子玩一些游戏,有意识地让孩子体验到失败的感觉,或者是不会一下子成功的游戏,比如桌面游戏,电子游戏,户外挑战等。 对于孩子的要求,不能全部满足,要适当地延时满足。比如,孩子要玩具,但家里已经有很多玩具,可以给孩子说,要玩具可以,但要等一段时间,等你过生日,或者过儿童节之类的。 同时父母要舍得让孩子自己承担后果,体验沮丧的感觉。比如,孩子早上不起床,家长也叫过了,那就不要一遍一遍地叫,甚至是掀了被子的叫,而是由孩子决定他啥时候起床。至于迟到了,迟到一次两次并不会影响学习成绩,但可以让孩子体会到被老师批评的感觉。 其次,不要过度地保护和干预孩子。 很多家长不相信孩子有足够的能力解决自己遇到的问题,一看到孩子遇到困难就想上手直接帮孩子解决掉。其实,这样的做法是剥夺了孩子学习解决问题的能力。 当孩子遇到挑战的时候,家长要做的是,接受孩子的不适,同时告诉孩子,爸爸妈妈相信他能解决。也要让孩子知道,如果挑战超出了自己的能力,要记得寻求外界的支持,而父母会永远为他提供支持。这样会让孩子放手大胆地去尝试。 最后,家长要教孩子应对问题和挑战的技巧。 虽然说我们要相信孩子的能力,但孩子毕竟是孩子,他们的智力,体力,能力都可能不足以应对面临的挑战,如果任由孩子自己去摸索,孩子不知道怎么处理,也会感到焦虑,时间长了,就会畏畏缩缩的。所以,家长一定要承担起教孩子方法技巧的责任。 比如,孩子情绪不好,家长可以教孩子去识别和表达情绪。当孩子遇事冲动时,家长可以教孩子通过数数或者深呼吸来平静的技巧。遇到孩子搞不定的问题,在征求孩子意见之后,家长可以给孩子提出一些创造性解决问题的方法。 养育孩子,从来不是一件简单的事情。对孩子一生幸福影响最大的莫过于孩子如何去应对自己所遇到的冲突,难题,苦难等等,这就需要孩子有足够的心理韧性,才能在遇到这些问题的时候,能够调试心理,从容应对。 在这本书《心理韧性:如何培养内心强大的孩子》一书中,作者给出了详细的提升心理韧性的九大能力的方法,每一章都分别介绍了为什么这种能力对心理韧性很重要,这种能力的含义是什么,以及父母们最关注的如何培养这种能力。本书还提供了很多的表格,具体的练习等,是一本很实用的工具书。 愿每一个孩子都能首先做一个幸福的普通人,然后去寻求事业的成功,自我的实现。