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有一半自闭症儿童的母亲有高抑郁症状
加州大学旧金山分校的研究人员在8月26日发表的一项新研究报告中称,在患有自闭症谱系障碍(ASD)的儿童中,约50%的母亲在18个月内抑郁症状水平升高,而在同一时期,患有神经症儿童的母亲患抑郁症的比例要低得多(6%至13.6%)。 此外,尽管过去的研究表明,父母患有抑郁症会增加孩子出现心理健康和行为问题的风险,但在这项研究发现了一些不同的情况。 加州大学旧金山分校精神病学和行为科学系助理教授、该研究报告的第一作者丹尼尔·鲁比诺夫博士说:“我们发现,母亲抑郁症状的增加并不能预测儿童行为问题随时间的推移而增加的情况,包括患有自闭症的家庭”。“这是一个令人惊讶的好消息。” 加州大学旧金山分校精神病学和行为科学系教授、该研究的资深作者艾莉莎•埃佩尔博士指出:“做一个有特殊需要的孩子的家长,每天都是一个挑战。”。“这是慢性压力的典型例子,这就是为什么我们在研究压力对健康影响的研究中一直关注照顾母亲的原因。” 埃佩尔补充道:“我们已经从这个样本中了解到,患有抑郁症的母亲往往有更快的生物衰老迹象,例如平均而言,抗衰老激素klotho水平较低,免疫细胞老化。”。在这里,我们想了解他们的抑郁对孩子的影响,反之亦然。” 研究人员发现,不管自闭症的状况如何,孩子的行为问题都预示着未来母亲抑郁的程度会更高。然而,他们没有看到相反的效果;先前的母亲抑郁并不能预测孩子以后的行为问题。 鲁比诺夫说:“母亲抑郁不会导致孩子症状恶化,这一发现对自闭症患儿的母亲来说尤为重要,这有助于减轻许多母亲对孩子诊断和行为问题的内疚感。”。“我们希望这些发现能让母亲们安心,在这种长期护理的高压力情况下,与抑郁作斗争是很常见的,而且她们的抑郁可能不会让孩子的行为问题变得更糟。” 研究小组过去的研究显示,自闭症儿童父母的自责和内疚感很常见,随着时间的推移,他们会导致抑郁的恶化和生活满意度的降低。 在目前的研究中,研究人员反复测量了18个月内86个母子二元体的母亲抑郁和孩子的行为问题。一半的母亲的孩子患有自闭症,一半的孩子有神经质。研究中的儿童年龄范围为2至16岁,尽管大多数儿童(75%)为小学或以下。 使用抑郁症状量表(由母亲完成的自我报告量表)来测量母亲的抑郁程度。儿童行为量表是通过母亲在儿童挑战性行为量表上的报告来测量的,该量表侧重于愤怒、攻击和挑衅等行为的外部化。研究人员表示,未来的研究还应关注母亲抑郁与儿童内在化症状(如戒断、焦虑、情绪反应)之间的关系。 孤独症背景下母亲抑郁、儿童行为的研究较少 在先前的研究中,母亲抑郁和孩子行为问题之间的双向关联已经被报道过。然而,很少有研究对自闭症家庭中的这些关系进行了研究。 鲁比诺夫说,患有自闭症的家庭往往会经历更多的婚姻冲突、较低的关系满意度以及许多其他挑战。 她说:“紧张的家庭环境可能会影响到家庭成员,并可能改变母亲和孩子之间的关系。”。“我们想看看在高压力的家庭系统中,母亲和孩子的心理健康之间的联系是否不同,比如孩子患有自闭症。” 尽管这项研究承认有自闭症儿童的家庭会经历高水平的压力,但作者谨慎地指出,压力并不是他们唯一的特征。 鲁比诺夫说:“许多患有自闭症儿童的母亲也报告说,他们与孩子的情感亲密度和积极互动程度很高。“这些都是支持性项目可以借鉴的重要经验。” 在这项研究之后,研究人员为所有的父母提供了正念课程,以帮助他们管理父母的压力。埃佩尔说:“家长们很高兴能分享共同的挑战,学会如何应对内心的挑战。”。“许多研究表明正念训练有助于减轻父母的压力,我们还发现父母的心理健康状况有所改善。” 埃佩尔说,尽管生活环境更具挑战性,但体验和注意积极的情绪和快乐是很重要的。 她说:“鉴于长期压力对健康和情绪的影响,照顾孩子的父母除了为孩子提供特殊服务外,还需要特别的情感支持。”。“为父母的心理健康提供支持和为孩子的心理健康提供支持一样重要。” 她说,医生应该留意父母的痛苦,并准备好为父母提供资源,特别是为有特殊需要的孩子的父母。在海湾地区,支持团体可以在国家精神病联盟的加州分会“残疾儿童家庭支持”和一些健康保险公司找到。 参考文献 University of California-San Francisco.(2022,August 26).Half of moms of kids with autism have high depressive symptoms:Mothers'depression does not worsen children's behavior symptoms,study finds.
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「双标」的普遍性:道德伪善的机制
人们总是觉得自己是善良的,然而在现实生活中,往往会依据不同的利益程度和道德立场行善,有时常常会做出和理想中的善良的自己不相符的行为,这种认知和行为相背离的行为,叫做「道德伪善」,也就是我们生活中常常提到的「双标」。 大量研究发现,道德伪善与认知加工密切相关。在认知负荷条件下,被试对自己和他人的道德违规行为评价趋于一致;而在无认知负荷的条件下,被试对自己更加宽容,道德伪善出现。通俗点说,越「闲」的人,也就越容易对自己和别人「双标」。 发表在《心理科学》上的一篇研究发现,道德伪善主要和两个方面相关: ◍在有时间压力下,人们对自我和他人的违规行为持有一致的道德判断标准;而在无时间压力下,人们易表现出自利性的道德判断和评价。这与我们上文提到过的认知加工和道德伪善的关系一致。 ◍分析性思维可易化道德伪善,而直觉性思维无此效应。 思维方式是道德伪善的重要心理机制。分析加工占优的思维方式易于引发自利性认知偏差,对道德伪善有易化作用;而直觉加工占优的思维方式则倾向于原则导向的道德判断,对道德伪善具有抑制作用。 生活中我们通常觉得仅凭直觉的做法是不好的,大家都觉得人类的进步与科学和理性的思维方式密切相关,而直觉是一种很不靠谱的东西。 实际上,直觉或本能也是大脑处理大量信息的结果。这确保了大脑时刻准备着,尽量以最佳方式处理当前情况。如果预测失准(比如发生一些没预料到的事),你的大脑就会更新自己的认知模式。 不过这两种思维方式并没有孰优孰劣,它们是互补的,甚至可以相互配合。当我们在生活中遇到一些和自我利益冲突的道德困境时,试着相信自己的直觉吧!
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内心强大的6个表现
内心强大,一个听来让人向往,但又有些抽象的词。 也正因为是抽象的,人们会用自己向往的各种行为、习惯和心理状态来解释这个词:比如坏情绪从不过夜;边界感清晰,白天被老板痛批晚上仍然能开心干饭;可以完全不顾他人眼光做自己;「杀不死我的,终会让我更强大」。 从心理学的角度,这些解释都有道理,但也存在一些误读。今天,编辑部总结了几条跟「内心强大」相关的心理能力,一起来看看吧。01 能够接纳和表露脆弱 认为内心强大就是不表露负面情绪,这是一个大误解。 我们生活在一个充满脆弱的世界里。布芮尼‧布朗曾在facebook和twitter上发出过一项征集:你怎样定义脆弱?什么会让你感受到脆弱?1.5小时里收到了150多条回复: 约某人出来,等医生回复,被裁员,裁掉别人…… 你看,脆弱不是弱点,只要你有珍视的人和事,就离不开脆弱感。 能够表露脆弱,恰恰是一个人自我价值高的表现:因为相信自己值得被认真对待,一个人才能够冒着不被接纳的风险,袒露自己真实的一面——而能够这样做的人,往往也更容易收获真实的关系,获得真实的爱和归属感。02 用一种直接但不伤害他人的方式表达愤怒 想象这么一个场景:有人在公开场合说了一句冒犯你的话,让你感到很不舒服,这时候你会怎么做? 在边界被侵犯时,内心强大的人既不会委屈自己忍让顺从,也不会咄咄逼人,用破坏性的方式攻击他人。他们会选择「正面反击」——用心理学的概念讲,就是「自信愤怒」(Assertive Anger): 用一种直接但不伤害他人的方式表达愤怒,包括指出他人应付的责任、设置惩罚机制等。 正面反击不同于攻击。回到上面的场景,自信愤怒的人可能会直接跟对方表达:我觉得你刚刚那句话不太妥当,让我觉得不太舒服。不需要压抑自己的情绪,也不一定要引发进一步的冲突。 而能做到自信愤怒,背后是对自己的情绪有充分的尊重:相信自己情绪的正当性,不羞于表达它。仅仅这一步,就能让他人感知到你的边界了。03 稳定的自我价值感 要看一个人是否拥有稳定的自我价值感,关键标准是那个「自我价值最低值」:关键不在于当ta取得成绩、被认可时会有多自信,而是在于表现没那么好、被拒绝被否定时,也不会否认自己的价值。 这种稳定意味着,当可能撞击到自我价值的事件发生时,一个人内部对自我不被动摇的确认感。一个具有稳定自我价值的人,可能会有这些表现: ◍即使「不够好」,也相信自己有价值 自我价值感不同于自信。自信更多指一个人相信自己有能力做到某事,比如可以完成一项工作、擅长某项运动。而自我价值是一种可以不被这些事影响的底层信念。一个人完全可以在某个方面不自信,当仍相信自己有价值。 ◍不会把自我价值寄托在一个单一的维度上 如果我们自己也把自我价值寄托在一个单一的外部维度上,比如有一份体面的工作就是有价值,女人要有人爱才是有价值,孩子优秀父母才有价值……就不可避免地会经历价值感的崩溃。内心强大,意味着一个人有主动构建的价值体系,这个机制慢慢成熟,一个人就会更少地依赖外部来确认自己的价值,在波动的评价中保持稳定的自我价值感。04 可以忍受不确定 你有没有过那么一种被生活「卡住」的感觉:面对巨大的变化和不确定,因为太担心未来会发生不好的事情,所以一直无法做出选择和行动。 因为我们的大脑本身就是厌恶不确定的,这让我们习惯追求稳定和控制感,并本能地觉得「确定的就是好的」。 这会带来一些好处,比如感知和规避必要的风险;但有时,过于排斥「不确定」,也会让我们无法改变、或是错过一些对自己很重要的东西,比如: ◍因为不确定自己能不能找到更好的工作,即使现在的工作非常不喜欢,也不敢离开; ◍因为不知道离开现在的关系会发生什么,哪怕这段关系让自己很痛苦,也不愿提分手; ◍因为太想做出一个「正确」的决定了,反而一直做不出决定,错过了考研、工作的时机…… 过上自己想要的生活,是需要学会跟不确定共存的。而和不确定共存的唯一方法,可能就是: 能够承认不确定就是唯一确定的事,然后去做那些能真切让自己感觉在活着的事。05 有「自我依靠」的能力 刘瑜在《一个人要像一支队伍》里,说网友问她如何克服孤独,她说自己没什么好办法:「这些年来我学会的,就是适应它。适应孤独,就像适应一种残疾。」 欧文·亚隆把人的孤独感分为三种:心理孤独、人际孤独和存在性孤独。这其中,前两者都是可以通过努力改善的,而存在性孤独是无法消除的,因为孤独就是我们作为人天然的处境:即便是和别人有着最圆满的沟通,或者有最高程度的自我知识和自我整合,这种孤独也不会消失。 一个内心强大的人,是可以在这种无法消除的孤独中发展出「自我依靠」能力的人。 自我依靠的前提是接纳和承认自己天然是孤独的这一事实。正如刘瑜所说,有时候,人所需要的是一种「真正的绝望」:你意识到自己不能依靠任何人得到快乐。它会让你心平气和,让你只能回到自己的内心。 自我依靠,还意味着一个人能有为自己负责和自我创造的能力:可以独立为自己做出选择并承担责任,可以在自己构建的生活中感受到充实。 这个过程并不容易,正如亚隆所说:「自我创造的行为本身蕴藏着深深的孤独感。」但这种孤独感也会孕育出更坚实的自我,它会让我们能够看到他人的孤独,从而跟他人建立更加深刻的联系。06 可以从困境中成长 剧作家廖一梅曾说过:人应该有力量,揪着自己的头发把自己从泥地里拔出来。心理韧性(Psychological resilience)就是这么一种能力,APA(美国心理协会)对它的定义是: 在逆境、创伤或重大压力来源(比如家庭和人际关系问题、严重的健康问题或工作和财务的变动)来临时,可以很好地适应,甚至收获深刻的个人成长(比如价值观更坚定、更智慧、更好的人际关系)。 目前大多数研究都认为,心理韧性不是天然具备的人格特质,而是一个人在面对人生困境时,逐步发展起来的心理能力。这意味着,它是可以后天习得的,比如: ◍让挫折本身变得可控:当生活中面临压倒性的压力时,有韧性的人会从中找到自己可控的部分,并赋予这个过程以意义。 ◍学会照顾自己和求助:比如比较好的身体素质,足够的社会支持,能让身心得到放松的物理空间等等。 最后想说:心理韧性不代表没有痛苦。事实上,建立心理韧性的过程可能会遇到相当严重的情绪困扰。 承认自己的痛苦,本身就是「内心强大」的一部分。如果你走出来了,请好好感谢那个「揪着自己的头发把自己从泥地里拉出来」的自己。如果还没有,不必否认你的痛苦——能够强大是一种能力,但承认痛苦本身,或许需要更大的勇气。 参考文献 ———————— TED:The power of vulnerability,BrenéBrown Shunsuke Uehara et al.,The Positivity of Anger:Non-Expression of Anger Causes Deterioration in Relationships,Psychology,2018,DOI:10.4236/psych.2018.96088 EmaTanovic et al.,Intolerance of uncertainty:Neural and psychophysiological correlates of the perception of uncertainty as threatening,Clinical Psychology Review,https://doi.org/10.1016/j.cpr.2018.01.001 【美】欧文·D·亚隆著,黄峥、张怡玲、沈东郁译,《存在主义心理治疗》,2015年5月,商务印书馆 APA:Building your resilience
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心里的痛,身体都知道
一个朋友跟我抱怨最近总是背痛,尤其到了下午三四点就疼得厉害,去医院也没检查出什么问题。 后来我和她深入聊了聊才发现,因为新换了一个领导,她最近工作压力很大,周末也在工作。「你是不是太累了?想要休息一阵。」没想到她竟然哭了,坦言自己就是太累了,想休息也不敢提,害怕会给新领导留下不好的印象。 其实这种现象在生活中很常见:当人们忽视或者压抑内在的情绪时,这些情绪感受常常会通过身体的症状体现出来。01 为什么我的身体总是不舒服? 先来分享个自己的故事。 前几年我经常为自己的身体困扰,它没有什么大问题,但总是三五不时地不舒服,给我的计划「使绊子」,比如晚上安排好做什么事情,但头忽然开始剧烈地痛。有段时间还经常没有来由地头晕,失眠也一直很严重。 我一直觉得是我的身体不好,调整饮食、吃保养品、开始运动,都没有什么成效。那个时候对我来说身体更像是一个为我服务的工具,我需要它足够健康、美好,所以我非常厌恶身体不舒服的感觉,这意味着我要停下来。 后来通过心理咨询,我从另一个角度发现了问题所在,身体的不舒适其实是情绪的问题。 以前我是个对自己内在情绪非常钝感的人,经常不知道自己是什么「感觉」——感到悲伤、感到惋惜、感到温柔、对某事有着混杂的感受? 指导日常行为通常用的是另一套叙事,那就是「头脑的指令」,用头脑理性判断:周末应该如何度过?晚饭是麻辣烫还是水煮菜?一段关系要不要分手? 有时候头脑的理性和内在情绪感受是有强烈冲突的,但我对此又完全没有察觉,于是那些被忽视的情绪就变成了身体的信号。 心理学有个专门的词形容这种现象叫「述情障碍」(alexithymia),意思是无法表达感受。研究发现存在「述情障碍」的人习惯性将情绪以实际问题的方式记住,他们不是感觉生气或悲伤,而是感觉到肌肉酸痛、肠道异常或其他毫无来由的症状。 大约四分之三有神经性厌食症的病人和超过一半的暴食症病人,都不能理解他们的情绪感受,而且在描述情绪感受时感到十分困难。 后来我意识到这一点之后,对身体的态度就温柔多了,它成了我和内在感受之间交流的桥梁。感觉到不舒适的时候,我会第一反应想想,哦,它在告诉我什么呢?是不是有些内在情绪我没察觉到,是不是有些事情不太对劲。 慢慢地,那些身体不舒适的感觉越来越少了,当我对内在情绪有更多的觉察,呆在这具身体里也更舒服了。02 身体什么都知道 身体和情绪本来就是一体的,它们之间有千丝万缕的联系,这也就是为什么有些情绪就算被暂时压抑,也总会通过身体的各种症状体现出来。 最早发现这一点的是达尔文,他在1872年的《人类和动物的表情》(The Expression of the Emotions in Man and Animals)提出:「心脏、肺、胃和大脑通过迷走神经相连,这一神经对于人类和动物的情绪表达和管理至关重要。因此头脑兴奋的时候会立刻影响到内脏的状态。」 这就不难理解,为什么你会在恐惧的时候「浑身瑟瑟发抖」,在极度悲伤的时候真的能感受「心在痛」。DSM-5(精神障碍诊疗规范)中,很多心理疾病的确诊标准里也包含躯体的症状,比如焦虑障碍会出现的「胸闷、出汗、四肢发麻」。 有一种心理疗愈方法叫「舞动治疗」,通过自由舞动身体,敲响沉睡的身体,让身体变得敏感起来,很多潜意识里的情绪和伤痛会持续往外冒。 身体和情绪的这种连接,还可以为我们提供很多信号: 有时候,它提醒你有些来自过去创伤经历的负面情绪没有被处理。 范德考克(Bessel van der Kolk,MD)是美国专门研究心理创伤修复的精神病学家,他发现很多经历严重虐待的病人都有一些特定的身体疾病,比如桑迪的故事—— 桑迪在童年的时候被酗酒成瘾的父母忽视,常年感到既惊恐又孤单。她的应对方式是顺从她依赖的所有人,结婚后,只要丈夫威胁要抛弃她,桑迪就会哮喘发作而病倒。尽管桑迪努力忽视过去的创伤经历,也屏蔽了她的压力信号,但这些压力最终变成哮喘发作来获得她的关注。 除此之外,有不愉快分手经历的人出现在和前任去过的餐厅会感到身体不舒适,一些性侵受害者做一些骨盆打开的瑜伽姿势时会惊恐发作,这都在提醒我们:你以为那些创伤经历过去了,但身体什么都记得。 还有些时候,身体的信号在告诉你潜意识里的真实需要。 一个朋友之前在一段糟糕的关系里好几年,那几年她身体状况一直不太好,做了个小手术,三五不时地生病。后来分开之后,这些小毛小病都不见了,她开始运动,身体状况也越来越好。 荣格说潜意识就像海面下的冰山,我们常常盯着海面上的冰山一角,不知道自己真正想要什么。这个时候身体的信号可以给我们提供一个参考,你现在做的事、所处的环境和关系对不对,仔细觉察身体的信号,能帮我们做出对自己更好的选择。03 身体任性地表达感觉,才能让我们活在真实里 了解内在情绪很重要,但并不是人人都能做到,我们可能会因为各种原因和内在自我失去连接: ◍小时候的情绪感受常常被养育者忽视和扭曲,长大后很难辨别自己的感受如何; ◍头脑理性战胜了情绪感受,用「应该」取代了「想要」; ◍迫于社会文化传统的压力,觉得表达情绪感受很「羞耻」。 但好在有身体。 身体很任性,它任性地尊重自己的感觉,才能让我们活在真实里、体验真实。就算偶尔走丢了,也可以回到身体,找回真实。 所以下次身体不舒服的时候,你可以试着放松下来,暂时离开头脑,把自己交还给身体: 闭上眼睛,扫描全身的每个部位,肩膀、后背、大腿、脚趾……看看有没有不舒服的感受。如果哪个部位感到疼痛,你还可以试着和这个部位对话,进一步觉察内在的情绪。 虽然有些感受可能不太舒适——但它恰恰是能让我们充分地、真实地感受到活着的感觉。 当一个人和自我建立起连接,能够了解内在发生了什么,才有可能为自己提供安全感和满足感。而不是需要依靠外在——药物、酒精、食物或他人的反复保证、强迫自己服从他人的意愿等等,来逃离茫然的内心。 身体很重要,但你的感觉也很重要。 (PS.身体信号可以提供一个觉察内在情绪的角度,但不代表所有的身体疾病都是情绪问题,有必要的话请及时接受专业医学治疗。) 参考文献 ———————— 【美】巴塞尔·范德考克著,《身体从未忘记:心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》,2016年3月,机械工业出版社 《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》DSM-5 Taylor,Graeme J;Bagby,R.Michael;Parker,James DA(1997).Disorders of Affect Regulation:Alexithymia in Medical and Psychiatric Illness.Cambridge:Cambridge University Press.ISBN 978-0-521-45610-4.
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一个焦虑不堪的妈妈,杀伤力有多强?
中国的文化,是一种寻母文化。 最明显的一点,在形容我们与国家的关系的时候,我们是用我与祖国母亲,说一个人在外漂泊多年终于回国时,用的是重回了祖国母亲的怀抱。 无论是文化还是整个社会,都在强调母亲对于子女的重要影响,母亲与子女的关系始终是人们人生中很重要的关系,在一个人的成长过程中起着至关重要的作用。 在我们的传统思想中,妈妈总是一个负责家里大大小小的事情,育儿的任务更多的是在妈妈身上。 但妈妈也是新手妈妈,养育孩子是新手开车,第一次上路。 一件未知且意义重大的事情来到自己面前时,焦虑是我们自然而然的反应。 心理学家们也说了,适度的焦虑是有好处的。焦虑是从人类进化史中遗传下来的,有助于人类生存的一种情绪。 焦虑让我们知道我们目前还难以应付面前的事情,所以我们还需要去学习、进步。 所以,有适度焦虑的妈妈,会去了解如何教育孩子,自己还有哪些需要完善的,在养育孩子成长的过程中也让自己成长了。 然而,过度地焦虑是不利的。 在当下的中国,很多家庭的教育模式都是“焦虑的妈妈+缺失的父亲+失控的孩子”。 不少人感慨,焦虑的妈妈一定就是做得太多了,没人帮忙,丧偶式育娃,什么都是自己来。 而过度焦虑的妈妈们,其实很少会意识到自己的焦虑,大部分时间她们在想的,都是如何让孩子变得更好,自己又如何给孩子更好的。 过度焦虑的妈妈们,在与自己孩子的关系中,会有这些表现: 1.分不清自己与子女的界限 老话常说,儿孙自有儿孙福,莫与儿孙作远忧。 什么意思呢?就是儿孙自然会有自己的福运,父母不必过多干涉。 但焦虑的妈妈们,总担心孩子会没有福运,或是这个福运不够好,总想自己去给孩子福运。 于是,我们便看到了焦虑的妈妈们,打着“为孩子好”的旗号,做着干涉孩子边界的事情。 妈妈与孩子界限不清,处于共生状态的情况,按理说只存在于孩子的婴儿时期。 因为孩子还不够强大,自己没有足够的力量来生存,需要妈妈来成为他的力量,成为他的一部分,帮助他生存下去。 但当孩子长大了,自己有了足够的力量的时候,便要结束与妈妈的这种共生关系,走自己的路。 个体心理学家阿德勒把这称为“课题分离”,说的是谁的课题谁负责。孩子有自己的课题要负责,妈妈也有自己的课题要负责,彼此之间界限清晰。 焦虑的妈妈们,总担心孩子的力量不够,所以会去“抢”孩子的课题,负责孩子的课题,突破亲子界限,干涉孩子生活。 决定孩子该上什么培训班、培养什么样的爱好,觉得这对孩子将来的发展好; 孩子要上大学了,决定读什么样的专业,将来才好就业; 孩子的一切,最好由自己来决定才最好。 做不到分离,哪怕孩子长大成家了,也不肯放手,变成了对孩子的控制。 分不清自己与子女的界限,过度侵入孩子的成长空间,只会让孩子无法成为自己,无法长大。 2.总想做完美妈妈 过度焦虑的妈妈,常常会有对育儿流程不够完美的负罪感, 所以有的妈妈熬夜看视频学习育儿经; 会有对陪伴孩子不够高质量的内疚感,所以有的妈妈学习各种儿童青少年心理知识,让自己从心理学的“门外汉”变成“持证人”; 会有搞教育军备竞赛的紧迫感,所以出现了“鸡娃”,让孩子不停读书学习上培训班,甚至有些妈妈还会让孩子做基因检测找特长。 究其到底,焦虑的妈妈们总想在育儿这份试卷上考出100分的完美分数,做完美妈妈。 就像电影《囧妈》中徐伊万的妈妈,把孩子作为生活的全部动力,号称“我这一辈子,就为你活着”。 这句话,完全是这些焦虑妈妈们的真实写照,24小时围着孩子转,包揽一切,只为孩子活。 但我们都知道,完美不过是人类的幻想,世界上不存在完美的人,也不存在完美的妈妈。 好的妈妈,不一定养育出好的小孩。 “从幼儿园到初中,我对儿子的照顾可以说是无微不至,直到现在还帮他整理书包,可他在学校练就了个‘铁拳头’,成绩也很差。”一位一直把“100分妈妈”作为追求的妈妈这么说道。 妈妈做到最好,却把孩子应该自己负责的那部分“任务”也给承担下来了,给得太满,孩子也失去了自己独立成长的空间。 精神分析学家温尼科特认为,一个妈妈其实只需要做“足够好的妈妈”就够了,不需要100分,只需要60分。 60分的妈妈给了孩子基本被满足、基本控制的养育环境,给予了孩子自己的成长空间,也让孩子明白,完全满足是不可能的,自己与父母都不是全能的。 同时,妈妈也知道了自己不用把自己的全部精力投入到孩子身上,不应该一辈子都为孩子活。 3.眼中只有自己的焦虑 过度焦虑的妈妈们还有一个特征,那就是她们永远能发现孩子身上有的“成长问题”。 孩子1岁左右,开始会爬了,妈妈虽然很开心,但身边别的同龄孩子有的已经在学走了,于是妈妈开始担忧孩子是不是没发育好; 孩子刚上幼儿园,在幼儿园还适应得挺好的,老师反映说没怎么哭闹,但看到老师拍的孩子在幼儿园的视频,孩子跟其他孩子互动不多,于是妈妈开始担忧孩子是不是不怎么会跟人打交道,是不是性格孤僻; 孩子进了学校,妈妈要操心的东西更多了,孩子偏科怎么办?孩子成绩不好怎么办?孩子跟班里同学处不来怎么办? …… 在过度焦虑的妈妈眼中,孩子的成长过程中会出现各种各样的问题,孩子身上始终存在一些问题,始终不够好。 心中的焦虑,让她们只看到问题,却看不到孩子成长进步的地方。 这样的焦虑很容易影响到孩子的身心健康,在妈妈的焦虑、控制和否定下,稍有力量感的孩子则会变得叛逆、反控制,跟父母对着干。 有些孩子乖巧听话,却陷入深深的抑郁中,他们认为是自己不够好,只好向内攻击自己,变得无力、悲观和自我否定。 很多焦虑的妈妈因为孩子的“不配合”而苦恼,殊不知,后者对孩子造成的伤害会更大。 而一位总是不安担忧的母亲,会把自己的不安也传递给孩子。 妈妈对外部的不信任也让孩子觉得外面是危险的,于是有的孩子不敢与外界互动,缩在妈妈的怀抱中,表现得很黏妈妈,而这也更验证了过度焦虑的妈妈心中对孩子的各种担心,让不安与担忧加倍。 作为妈妈,是一件不容易的事情,妈妈不是超人,会脆弱也会崩溃,愿所有的妈妈,给自己的爱多一点,焦虑少一点,选择适度放手,让孩子顺其自然地去经受成长道路中的挫折与困难,让孩子成为他自己! -END-
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心理科普 | 如何做到控制情绪而不是压抑情绪?
负面情绪就像是身体组织中不可或缺的一部分,每个人都可能在某一时刻难以应对自身的消极情绪。 负面情绪令人不适,产生主观情绪痛苦,而回避痛苦是人类与生俱来的天性。 01 为什么有些人会压抑自己的情绪? 个体在成长环境中不允许表达负面情绪,可能导致情绪抑郁。 无形的社会规则和家庭教育也可能向个人传递一种观念,即“情绪外露”是错误的、可耻的、懦弱的表现。 童年创伤经历也可能导致个体压抑情绪。孩子在童年时期的需求被忽视或否定,因为情绪暴露而受到惩罚等等,这些都可能导致孩子成年后对自己情绪的压抑。 如果一个个体在童年时期因为情绪暴露而遭受惩罚或伤害,他很可能会通过压抑情绪来避免伤害。成年后,个体可能仍会不自觉地隐藏或压抑自己的情绪,有意识地将其推到一边。 在大多数情况下,个人倾向于压抑强烈的负面情绪,尤其是那些与痛苦或不愉快的经历有关的情绪。比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧和挫败感。 这些情绪通常被归类为负面情绪。个体往往会压抑自己认为“不好”或者别人可能会评判的情绪。 这可能与个人的童年教育有关: 父母可能从不表达或暴露自己的负面情绪,有意无意地向孩子传递一些信息来否定孩子的情绪体验,羞辱或惩罚孩子的情绪暴露等。,如“没事的”、“不要哭”、“学会感恩”、“别想太多,一切都会过去”、“只是对你太矫情了”等。 个人从小接触到这种教育理念,会逐渐认同“拥有和表达负面情绪不是一件好事”。 此外,个体在成长过程中,从未接触过如何表达和处理负面情绪的教育,这会导致避免和抑制负面情绪的应对机制的形成。 即使照顾者可能不会明确否认个体的情绪体验,但他们仍然会通过命令孩子停止哭泣来阻止他们自由表达自己的情绪。所以个人认为不应该有悲伤愤怒抑郁等情绪,至少不应该在别人面前表现出来。 个体倾向于“正常”,表现出能被他人普遍接受的情绪,因为个体知道这些情绪不会招来非议。 02 情绪抑郁的副作用 被压抑的负面情绪不代表会消失。 压抑的负面情绪可能会导致一系列的心理和生理症状以及严重的社会后果。 个体看不到自己的整体,不能同时认识和正视自己的积极和消极特质,导致对自己的负面认知,阻碍个体培养发现自身问题和寻求帮助的能力(Garssen,2007)。 抑郁个体倾向于以躯体化的形式呈现其心理问题,不断关注躯体症状,忽视情感问题(Abbass,2005)。 目前还没有证明情绪可以直接致病。“悲伤不会让人感冒,愤怒不会致癌,”然而,研究结果表明,情绪抑郁与免疫功能下降有关,长期压抑的未解决的情绪会导致慢性压力、焦虑和抑郁的问题 03 处理负面情绪的方法 情绪抑郁可能是一种半意识或无意识的应对策略(Garssen,2007)。所以,如果个体已经意识到自己是压抑情绪,那么他就已经迈出了关键的一步。 负面情绪无法消除,但个体可以反思自己压抑情绪的行为是否依然存在,通过学习如何有效处理负面情绪来替代压抑的行为。 这个过程需要个体勇敢面对负面情绪带来的痛苦,加强对负面情绪的承受力,学会如何与负面情绪共处。 A.理解你看待情绪的方式。 对负面情绪的认知影响个体的应对方式,个体对负面情绪的态度会影响自身的感受和情绪调节方式。 比如,如果个体把负面情绪看作是问题、烦恼、懦弱的表现,那么当自己或他人经历负面情绪时,就会感到不舒服,会回避或压抑这种情绪,逐渐成为习惯性的自动行为。 因此,如果个体能够感知自己的行为模式,将有助于打破习惯性回避负面情绪的循环。 B.情绪的心理教育。 情感的意义是什么?积极情绪和消极情绪的作用是什么?了解情绪及其机制,可以解释一些情绪谬误,正确认识情绪的重要性和价值,即情绪本身并不具有威胁性。 负面情绪是正常、健康和有益生活的组成部分。避免陷入“幸福陷阱”,即认为负面情绪是软弱或情商低的表现,试图逃避负面情绪往往会导致更多的情绪痛苦。 C.了解情绪对身体的影响。 要学会处理情绪,首先要了解情绪对身体的影响。各种情绪对身体的影响不同,因人而异。 比如,对于某些个体来说,焦虑时会有胸闷的感觉;难过的时候会有心绞痛;生气的时候头皮发紧,太阳穴跳。 当个体经历某种特定的情绪时,关注他的身体变化会帮助他理解情绪和身体的关系。 D.寻找触发情绪的因素 注意身体的变化能够帮助个体察觉并识别触发情绪的因素,从而为有效处理即将到来的情绪做准备。 例如,如果个体知道在会议上发言会使其感到焦虑,他可以通过提前准备降低担忧事件发生的可能,认知矫正理性评估自己的表现以及身体肌肉放松练习来平复焦虑情绪。 E.与情绪共处 个体无法控制负面情绪,更无法将其消除。想要摆脱负面情绪就好比某人试图把球按进水里,但球总是会反弹回水面,用的力度越大,反弹的力度越大。 与其总是徒劳地和球斗争,不如任其漂浮在身体周围,负面情绪就好比浴缸漂浮的小球,如果你将其视为玩具,可与之和平共处,反之则会变成影响洗澡的麻烦事。 同理,与其耗尽力气赶走负面情绪,不如带着负面情绪继续生活,改变个体与负面情绪的关系。只要不试着压抑负面情绪,它就不会反弹,与情绪共处也就更加容易。 F.承认情绪 给情绪命名(例如:现在的情绪是“愤怒”;“焦虑”情绪又回来了)有助于个体承认自身负面情绪的存在,在此过程中个体不去评判自己,允许自己去体验该情绪。 承认并觉察负面情绪的存在不会使消极情绪恶化,情绪像周而复始的浮云和海浪,情绪会来也会走。认识到情绪的周期性能够促进个体更完全地接纳负性情绪. G.接纳情绪 与情绪共处,是指当情绪出现时,集中注意感受情绪以及情绪引发的身体变化。 例如,当你感到焦虑时会感到心神不宁、身体处于紧绷状态,这时你可以觉察身体感受和情绪,为你的焦虑情绪“腾地方”,允许焦虑的存在。 与情绪共处不是去改变或者消除这种情绪,而是认识到我们可以与这些负面情绪共处,不用夸大情绪的负面影响,负面情绪并不可怕。 H.识别情绪传达的信息 当个体体验消极情绪时,识别情绪传达的信息很重要。思考三个问题: -是什么引发了我的情绪? -这种情绪试图给我传达什么信息? -识别情绪信息后,我需要做什么? 人类凭本能去生存和躲避危险,负面情绪是个体遭遇危机时的直觉反应。 作为进化产物,现代社会中的消极情绪很少预示着严重威胁的到来,有时非现实的威胁会诱发个体过度的情绪反应,就像做饭油烟过大可能触发烟雾警报器一样,即使没有着火,警报器依然会响。 因此,即便没有出现真正的问题,情绪也可能会被引发,反思以上三个问题有助于思考和分析大脑和身体所传递的信号。 个体意识到这一点,就不会因为情绪的直觉反应而做出冲动行为,它会帮助个体在当下作出最有效的决策。 I.有效行动 一旦个体了解到情绪所传达的真正信息,就能决定是否采取行动以及采取怎样的行动才会对个体和他人有效。有效行动包括: 找到解决方案并采取有效行动; 如果该情绪是一项错误预警,与情绪共处直到它逐渐消退; 善待自己,自我关怀; 正念冥想,放松身体; 完全投入当前活动,比如烹饪,与自己的孩子玩耍或者健身。 个体处理自身的负面情绪成功与否都是有价值的经验,能够更进一步地锻炼个体应对负面情绪时的技能,以及培养对自己和他人负面情绪的识别和理解。 J.练习 学习如何应对负面情绪并不简单,但我们有一生的时间去改变自己的回避和压抑的应对机制并学习更加合理与建设性的应对策略。 就像弹钢琴、学外语或开车等技能一样,学习新的应对方式也同样令人痛苦和不适,个体需要树立目标,坚持,毅力,并从失败中学习经验。 但随着技能和经验的累积,这个过程会变得越来越容易,直到它变成一种自动化行为并且成为个体的一部分。
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心理科普|关于拖延症的心理小知识
不知有没有类似的情况 每天早上定十几个闹钟 不到最后不起床; 考试时间早确定 不到最后一周不开始复习; 体测800考试 不到最后期限不开始锻炼; 拖延症的危害 拖延症是指自我调节失败,明明知道会产生不良后果,仍然要把计划推迟的一种行为。虽然拖延症总是表现在各种小事上,但日积月累,特别影响个人的发展。 如果是严重的拖延症,会导致压力越来越大,焦虑越来越严重,以至对失败产生恐惧心理,降低行动力。因此,同学们一定要及时的改正,注重自我管理,必要时进行心理咨询。 拖延症的误解 很多人认为拖延症是一种“懒癌”,根源在于不够勤快,但实际上,事情远没有那么简单。拖延症是指由于一个人缺乏对自我的管理,即从情绪到时间的管理,或自我调节的管理,或自我调节失败。是在能够预料后果有害的情况下,仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 导致拖延症的原因有很多,比如对未知事物的恐惧、个人性格特征、完美主义、害怕失败、混乱无序等等。如果不是懒,那么拖延症究竟是因为什么而导致的呢? 1.完美主义 完美主义倾向与拖延之间存在着高度的相关——完美主义取向越高的人,拖延发生的可能性就越高。同时,拖延者常常以追求完美的理由来逃避失败。 完美主义者还有一个称号就是梦想家。一方面,完美主义者专注细节;但是另外一方面,对众多细节的精益求精,又让完美主义者心生恐惧而止步不前。 2.自我设障 人们对事情的满意度取决于事情的结果与我们期望的差值,即满意度=结果-期望。害怕失败是因为害怕公开自己的缺点而选择拖延,他们的口头禅是:我要等到自己准备得更充分时再开始。 3.悲观主义乐观主义 悲观主义者常常会因为自信心不足,认为任务的难度超出了自己的能力,在缺乏对成功掌控感的情形下,他们就会认为拖延是逃避对自己自信心打击的最好办法。 而乐观主义者则与悲观主义者正好相反,他们通常是自信心爆棚,觉得自己什么都能干,所以他们往往乐于同时接下多项任务。特别是在当今快节奏且复杂多变的社会环境下,可选择的、有趣有价值的事情太多,而他们往往很难平衡多角色、多线程的任务。 习惯性拖延可害惨了同学们吧?你们又属于哪种呢?心理中心在这里向同学们分享几个战胜拖延的小技巧,特意拿出来与大家共勉: 解决方法 1.要确立一个可操作的目标,而不是那种模糊而抽象的想法呀。不是:我要停止拖延。而是:我要在8月25日整理好我的书桌,要让它焕发如新呀! 2.设定一个务实的目标,要从小事做起。不能过于理想化,要制定一个适合当前自己的小目标嗷。不是:我绝不拖延!而是:我会每天花一个小时时间学习四级英语。 3.将你的目标分解成短小具体的迷你目标。每一个迷你目标都要比大目标容易达成,小目标一定可以积累成大目标哒!不是:我打算要写那份报告而是:我今晚花半小时设计表格,明天我花另外半个小时把数据填进去,再接下来一天,我根据那些数据花一个小时将报告写出来了。 4.为困难和挫折做好心理准备。当你遭遇到困难时,不要放弃。困难只不过是一个需要你去解决的问题,想办法解决就好啦。不是:导师不在办公室,所以我没办法写论文了。我想去看场电影而是:虽然导师不在办公室,但是我可以在他回来之前先列出论文提纲呀。 5.将拖延看成是一信号。停下来问自己:“拖延传递给我的是什么信息?”不是:我又在拖延,我恨自己。而是:我又在拖延,我不能这样摆烂啦!我要认清自己,向不拖延的自己学习。
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你是否总因为害怕错过而焦虑?谈谈“错失恐惧”的陷阱
超市货架上琳琅满目的商品,是否让你深陷于选择困难的焦虑? 社交软件中不停刷新的消息,是否让你受困于害怕错失的恐惧? 学校社团里丰富多彩的活动,是否让你踏入于无暇顾及的担忧? 也许你正在经历的EMO(指负面情绪,如焦虑、恐惧、失落等),是因为陷入了错失恐惧的陷阱! 一、什么是错失恐惧? 错失恐惧(Fear of Missing Out,FOMO),是指一种由于担心失去或错过什么所产生的持续性焦虑。随着物质生活条件、社交媒体的迅猛发展,错失恐惧已经蔓延到人们生活的方方面面。 在壹心理创作部在新浪微博平台进行的调查发现,高达78.3%的受访者因错失恐惧而持续参与各种社交活动,58.7%的受访者因担心错过什么而严重依赖手机,更有15.2%的受访者认为自己患有严重的“错失恐惧症”。如今,在疫情环境下,各种负面消息铺天盖地,不安全感更是裹挟着人们陷入错失恐惧的泥泞中:因害怕错失任何疫情信息,而频繁拿起手机,不断刷新社交媒体动态;因害怕居家隔离无粮可食,而失控般冲向超市屯粮屯菜;因害怕错过一手的消息,而蜂拥加入无数个疫情消息群。 尽管国内媒体在翻译Fear of Missing Out时,倾向于使用“错失恐惧症”,但不必惊慌,这并不代表它就是一种疾病。通常情况下,错失恐惧表现为有轻度或中度的心理与生理症状(主要指焦虑),尚未完全达到精神病理学的相关标准。但值得重视的是,错失恐惧也可能会无形地影响着你。 二、错失恐惧的潜在风险 01错失恐惧可能让你更加EMO 错失恐惧使人们持续处于担心失去或错过的焦虑之中,将会给人们带来消极的情感体验。研究发现,错失恐惧越严重的个体,其幸福感、自尊水平越低,而抑郁水平更高。此外,错失恐惧也会增加青少年使用社交网站的频率,并体验到更多社交网站相关的压力感。 02错失恐惧可能让你对手机“上瘾” 随着通讯科技的迅速发展,智能手机成为人们生活中“不可或缺”的部分,人们可以通过手机获取大量信息,也能通过手机进行社交、购物、学习等活动。错失恐惧让我们害怕错过任何信息、任何选项,于是我们陷入社交媒体铺天盖地的信息中。研究发现,错失恐惧与社交媒体使用呈显著正相关。不仅如此,错失恐惧还会引发个体非适用性社交媒体的使用行为,如个体在学习、开车等情况下使用社交媒体;同时,个体的错失恐惧水平越高,其问题性社交媒体使用就越严重。 03错失恐惧可能会影响你的睡眠 你是否曾刷手机刷到凌晨,明明困意早已袭来,却仍不愿放下手机;你是否曾因反复思虑白天的选择,而久久不愿入睡;你是否曾因参加过多的活动,导致精疲力尽,还要压缩睡觉的时间……在错失恐惧的诱发下,人们总是想要关注过多的信息,而不得不推迟入睡时间,这不仅会让我们的睡眠受到影响,也会进一步增加大脑的负担。 三、如何应对错失恐惧 01察觉自己的错失恐惧 首先,觉察自己的错失恐惧是应对错失恐惧的第一步。当我们面对纷纷扰扰的消息、面对五花八门的选择,陷入迟迟无法抉择的困境和弥散不断的焦虑时,你需要停下来,问问自己是否正在经历错失恐惧。只有我们对自己当下的情绪、想法和行为有所察觉,才能更好地应对和处理错失恐惧。 02专注于最重要的事情 当我们觉察到自己正处于错失恐惧中,可以尝试做问问自己以下问题: 是什么让我如此焦虑不安,无法抉择? 这些都是我真正需要的吗? 这些都值得我花费如此多时间和精力吗? 对我而言,最重要的是什么? 通过不断的自我提问和练习,我们能渐渐地从繁杂的选项中理清真正对于自己重要的事情,然后专注于此,在专注中错失恐惧所带来的焦虑也将慢慢消散。 03接纳“错过”,让“错过”不是“过错” 需要承认的人,所有人都会经历错过,错过无时无刻、无处不在地发生着。真正对我们产生影响不是错过本身,而是对错过的恐惧和执念。当我们意识到错过仅仅只是错过,而非过错时,我们就能更加坦然、从容地面对。 —注意事项— 如果对错失的恐惧已经严重影响正常生活,请尽快寻求专业帮助!
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为客人的服务员与为来访的心理咨询师
01 训练“理解”的服务员工作 大四实习的时候,曾在一家五星级酒店做过服务员。 当时,有一位先生经常来光顾。中餐厅的价格并不便宜,再加上15%的服务费,每次吃顿饭平均要花上小1千,差不多是我们实习生大半个月的工资了。 他并不是那种受欢迎的客人,语气颇有些傲慢,颐指气使地提出很多要求,所以让我们并不舒服。 有一天休息日,我在路上看到一家旅行社,忽然想问问回家的机票。 当订票员回答我时,我们认出了彼此,正是常去中餐厅的那位先生。 当时的气氛有些尴尬,我们互换了角色,通常为他服务的我,此时正在由他服务。 我们就机票的细节做了一些简单的问答,就没再说别的。 但是那天之后,他再来到中餐厅,似乎好相处了很多,我们之间有种微妙的亲近感。 那种亲密感是由“理解”带来的,因为在旅行社偶遇他的那天之后,我在中餐厅工作时也不再升起“别人吃着我看着,别人坐着我站着”的念头了。 我开始理解那些来用餐、同时享受我提供的服务的人们,也在不知道的角落为了我和其他人服务着。 一种更加宏观的图景在脑海中出现。 工作贡献确实有大小之分,但并无高低贵贱,我们在这个社会上相互交换着个人价值和工作成果,每个人都在有意无意间为他人服务,共同营造了一个彼此依赖的生存环境。 02 训练“爱”的前台工作 从五星酒店离开后,我遵从自己的心意来到了苏州的青年旅舍。 非常享受在前台为来自世界各地的客人们提供帮助,在电话里用我能发出的最温暖甜美的声音回答他们的问题,表达旅舍的欢迎。 那并不完全出于工作需要,也出自于我的私心,我的确喜欢这份工作,也的确很爱他们,哪怕我还没见过他们。 我记得沉默寡言的厨师有天给我的反馈和认可,他说我对客人们真的很温柔。 那的确是一个很不错的氛围,宽松自由的环境,善良有趣的客人们,我感受到了温柔,所以表达出了温柔。 旅舍的氛围比五星级酒店更加开放平等,比起服务,这里为他人做的事更像是帮助,它提供了一个更能够投入情感的空间。 正如前阵子我刚知道的一个秘密,那时来苏州蜜月的客人(见《人生巅峰3|耐心等一等,总会有好事情发生》)之所以在离开旅舍后仍然愿意和我保持联系,并在之后成为我十几年的朋友,是因为早餐里的香蕉。 她说,她觉得我当时把香蕉片切得很用心。 我的确是心怀喜悦祝福地制作了每一份经手的早餐,我记得那些细节。 投入到每一处细节的情感被旅舍的客人也妥善地接收了,并有反馈,这令人无比感激。 03 自然发生的咨询师工作 现在,我是一名心理咨询师,也在以心理学的立场为他人提供帮助。 我心里明白,过往所有的经历都是潜意识中为今天这份工作做的训练。 无论是餐厅服务员还是旅舍前台,那些直接与顾客接触的工作,都训练了我为他人提供服务的职业要求。 第一份工作帮我理解了客人的需求,他不仅仅来用餐,也需要在这样的服务中感受到自我价值,或许他更愿意为那15%的服务付费,那是自尊被抚慰的部分,也是在辛苦工作的背后满足自己的奖励,那是他应得的被他人好好对待。 第二份工作帮我理解了自己的爱。我不仅仅通过付出自己的精力来换取工资或生存资料,我也在享受着工作本身带给我的回报。 钱会流向不缺钱的地方,爱会流向不缺爱的人。 “缺乏”本身就是停滞的状态,一旦流动起来,迎来送往,便不再缺乏,而是像光充满空间的充盈。 在这样被爱和资源充满但不占据的氛围下,人会进入到忘我的境地。 因为感受是满足的、不担心维持的,所以精力自然会投注到对方。 从咨访关系的角度讲,当咨询师是满足的,他/她的精力不仅因为设置,也会自然而然流向来访。 因为自己是满足的,不需要别的什么被满足,所以咨询师产生的好奇就像镜子,全然映照出来访的内在世界。 而在中立的好奇中,来访唤醒了一步步的内省,扩展了对自己的探索,加深了对自己的了解。 我逐渐领悟到,疗愈的过程,不是一个人真的全然理解另一个人,而是“愿意”全然理解另一个人的过程。 有关你的一切,我都愿意慢慢地学习,也接受你对我的考验。 等我在所有和你有关的课程中尽管艰难但仍顺利地毕业后,你也在教授我的过程中理解了自己,体验到了温柔和坚定的爱,这样你便可以勇敢地离开了。
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一旦开始根本停不下来,我只是沉迷于给每件事都打√
不知道你是否有过这样的体验? 追剧的时候,明明已经对一部剧感到失望了,但你却还是难以控制自己追剧的步伐,不知不觉就追到了最后…… 学习的时候,明明知道Todo list上的某个任务今天肯定完不成了,该进行后面的任务了,却还是因为不给它打上“√”就难受,而把后面的任务扔到一边,让一天、甚至之后几天的计划全被打乱…… 是上瘾吗? 应该不是,毕竟剧情都没那么吸引人了。 是拖延吗? 好像也不是,对这个没完成的任务也还是挺积极的。 所以为什么有些时候,我们会在开始后就变得难以停下来?为什么总想先完成一件事,再去开始另一件事呢?让我们一起来看看背后的原因并get一下解决方法吧! 01 为什么对于未完成的事, 我们会更念念不忘? 1.未完成情结 对此,完形心理学(也称作格式塔心理学Gestalt Psychology)常常用未完成情结(Unfinished Business)来解释,未完成情结是指对于尚未获得圆满解决的既往情境及与这些情境相关的各种情感,人们常常会试图通过各种努力去完成它们,以填补事件或人生的缺口。 完形学派认为,当人们面对不连贯的有缺口的图形时,会有一种希望其可以闭合的倾向。比如,对下面的两个图形,我们总是倾向于把它们看成一个圆和一个长方形,而不是一堆长短不一的线段。 而对于很多事,人们同样会希望其完整。这种渴望不仅会影响到文章开头提到的这类日常小事,更会影响到许多人生的重大事件,例如,没有彻底放下就结束的关系,童年渴望却得不到的玩具或某些情感支持等。 2.蔡格尼克效应 蔡格尼克效应(Zeigarnik Effect)是一种记忆效应,其含义是相比已完成、已知结果的事件,人们对那些未完成、未知结果的事的记忆会更为深刻。 蔡格尼克当时还用一个非常著名的实验验证了这种效应。她给每位被试都分配了22件用时大体相同的简单任务,如算数、串珠子等。在这些任务中,只有一半允许做完,另一半在没有做完时就会被打断。几个小时后,她要求他们回忆所做的工作,结果发现,被试能清楚地回忆尚未完成的任务,而对已经完成的任务,被试的记忆效果要低一倍左右。 3.认知闭合的需要 除了未完成情结和蔡格尼克效应外,对认知闭合(Closure Scale)的需要程度也会影响我们对未完成事件念念不忘的程度。认知闭合需要(the Need for Closure Scale)表现在几个不同的方面,即对可预测性的渴望,对秩序和结构的偏好,对模糊性的不适,果断性和思维的封闭性。 相比认知闭合需要较低的个体,认知闭合需要更高的个体会更加无法容忍事件处于未完成状态。例如,同时面对同一件暂时不知道答案的事,认知闭合需要更高的人会更迫不及待地寻求最终答案,从而使认知过程形成完整的闭环,然后结束;而认知闭合需要较低的个体则会更能容忍这种暂时混沌、没有明晰答案的状态,他们寻求答案的过程往往更加从容,不会像前者一样焦虑、着急。 02 未完成的事怎样影响我们? 1.强迫性重复 在许多虚构的影视和文学作品中,我们常常能看到主人公会通过一次次扭转世界线、穿梭时空等方式来更改生命中重要事件的结局。 身处现实世界、没有超能力的我们,自然无法像他们一样用这种方式来改变自己生命中许多事情的结局。然而,这种认知层面的“接受现实”,却并不能让我们真正和那些遗憾之事潇洒作别。 人生中未完成的重大事件,以及那些未被满足的需求,会被暂时压抑到潜意识中,但却会在未来时不时地冒出来,一次次让我们吸引类似的人或事,以使过去未完成的部分得到再次被“完成”的可能。 例如,某人在童年时总是被父母忽略,TA被看到的需要没有被满足。那么日后,TA便很有可能受潜意识中这种未完成的需求的驱动,不知不觉与类似父母的人建立关系,并将“改写故事结局”的希望寄托在对方身上。 此时,如果对方能够看到TA的需求,并且满足TA,或许就能够帮TA打破这种强迫性重复。然而,大多数时候,由于这些人本身就与父母类似,所以他们很可能只会帮TA重复体验过去的创伤。于是在新的关系中,双方心有灵犀地完成了一场“共谋”,TA会再次感到被忽视,也会再次痛苦地怀疑“是不是我注定就是会被别人忽视。” 最终,一次又一次,明明想要弥补过去的遗憾、想要改写结局,但最后却反而通过这种重复加深了过去的痛苦。 2.压力与拖延 回到日常生活中未完成的任务上,当DDL临近,这种对未完成事件的执念则将会促使我们快速行动,但此外的更多时候,这种执念只会增加我们的压力并导致拖延。 事实上,你越是避免未完成的事情,你就越有压力去迅速处理它,这会让你对手头的其他事心不在焉或是想要拖延。而如果你选择为了先完成某件未完成的事,而把其他任务推迟或打乱计划。随着被推迟的新任务增多,你同样也会感到越来越多的压力,甚至损害你的健康。 3.“上瘾” 值得一提的是,人们除了会受自身未完成事件的影响之外,也会被许多刻意制造的未完成事件所影响。 许多影视剧常会用放在一集末尾的悬念来留住观众或读者,这种突然出现的意想不到的情节会迫使我们为了寻找新的信息而继续看下去,于是便会产生本文开头提到的那种对烂剧也上瘾的现象。 相比对剧上瘾,更可怕的或许是对人“上瘾”。像前阵子热播的剧《少年派2》中的一个家暴男,每次家暴后都会给妻子跪下求原谅保证再也不会,其实他在一定程度上也利用了对方不希望婚姻以遗憾结尾的想法,因此才能成功通过诚恳道歉的方式使对方对这段婚姻抱有幻想。 03 如何化解未完成的事带来的影响? 最好的方法当然是立刻去完成它,只是“今日事,今日毕”在很多现实条件下无法实现,同时也有许多事的确已经无法再改变。那么此刻,我们又该如何尽可能减少这些事对我们的影响呢? 1.自我觉察(Self Awareness) 发现问题常常是解决问题的第一步。不妨试着觉察自己特别想要想要完成某事时,是出于真的很喜欢的目的,还是被一些莫名的冲动驱使着。相比被冲动驱使着看完一部并不十分喜欢的作品,或许在发现自己的动机时就及时止损是更为明智的选择。 同时,自我觉察对于打破强迫性重复也同样有用。当你意识到自己不断重复某种模式只是为了给过去的某件事画上一个圆满的句点,但这种重复或许并不能真正解决你的问题时,也许你会逐渐放弃这种方式,并探索和发现许多新的方式。 2.试着认识到有时“完成”≠“没有遗憾” 儿时想要却得不到的玩具,长大后给自己买了,得到了玩具,却得不到当时的快乐了;年少时从未宣之于口的暗恋,多年后再见,却发现对方早已不再是记忆中的模样;就连总在通过香味引诱你的面包,真的吃到之后,也可能会发现还是闻起来更加香甜软糯…… “完成”很多时候是为了弥补遗憾,可或许,我们终究还是要承认:漫漫人生,有些遗憾注定无法弥补。而我们对此能做的,或许便是直面它,然后逐渐放下对“完成”的执着,转而投入到现在的生活中,尽力让此后的岁月少一点遗憾。 3.制定新计划 最后,对于未完成的任务带给你的内耗,EJ Masicampo和Roy Baumeister的研究或许会给你一些启发。 该研究表明,通过制定新的工作计划,就可以停止内心对未完成事件的念念不忘,或者至少可以缓和下来。因为一旦制定了计划,实现目标的驱动力就会暂停,与目标相关的认知活动也将停止,直到新计划的指定时间再重新开始。这就像我们清空了系统后台的app,并给它们重新制定了各自的开启时间一样。 这样,或许下次再纠结是先做哪个的时候,就可以大胆地遵从你的内心了。不用想那么多,只要制定个新计划就可以“一键清理”后台消耗啦~ 祝愿大家都能实现未完成的自由!早日和没那么好看的剧,枯燥如工作打卡一样的游戏日常,应该暂停下来的任务,还有很多“食之无味,弃之可惜”的东西说拜拜~ 参考文献 Webster,D.M.,&Kruglanski,A.W.(1994).Individual differences in need for cognitive closure.Journal of personality and social psychology,67(6),1049. Weigelt,O.,&Syrek,C.J.(2017).Ovsiankina’s great relief:How supplemental work during the weekend may contribute to recovery in the face of unfinished tasks.International Journal of Environmental Research and Public Health,14(12),1606. 李红艳.(2020).打破原生家庭的强迫性重复.心理月刊(5),2.
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以虚假的自由推卸真责任,以虚假的责任遗弃真自由
主线 九月一号是上海新学期开学第一天。这两天,我在朋友圈看到学生们哀鸿遍野的嚎叫声。 学生们嚎叫的内容,主要是对于白天上课、晚上写作业,日复一日生活的抱怨。与之相较,大人们更多抱怨的是另一件事,「教职员必须日日提供24小时核酸」。 开学在即,今天做核酸的人多了不少,原本不需排队的时段涌现排队的人潮。 生活有很多种,但生活总有主线。 存在心理治疗强调每个人都有其独特性(uniqueness),有些人的生活主线是照顾家庭、有些人的生活主线是事业、有些人的生活主线是学习、有些人的生活主线是在朋友圈晒P图照片…… 如今,我感觉周围人们的生活主线逐渐趋同,这种趋同有天会形成下世代的集体无意识吗?也许这个问题本身问错了时间,可能我们现在承受的,只是过去某种集体无意识的绵延。 自我 人有时搞不清自己活在现在,还是过去。有时,人搞不清自己生活的动力是在追求一个目标,还是在逃离一个对象。 比如谈到自由,很多人口口声声说他们要追求自由,但你问他们追求的是什么自由,他们可能达不上来。但一但他们感受到不自由,他们会下意识的逃离。所以自我保护是人的本能。而实现自我尽管也是人的本能,但前者比后者更根本。 毕竟如果我们无法保护自己,无法先保证自己活下来,哪来追求自我的机会。 存在心理治疗试着帮助来谈者追求自由,某个角度来说,自由就是心理咨询的目标。 但追求自由有代价,故「自由」和「责任」就存在心理治疗的心理学家看来是一体的。 对某些人来说,自由和责任是背离的,好像责任会减损自由。 这个说法也没错,但这不是存在心理治疗对自由的理解。存在心理治疗对自由的理解来自存在哲学,更根本的说是来自马丁・海德格。 海德格在《存有与时间》(Sein und Zeit)揭示了自由的面目,自由只有一种,就是「实现自我」。 想吃就吃、想喝就喝,想要东西就哭,要爸妈来满足,这不是实现自我。相反的,这是自我的堕落状态。 设想一下,如果你想要什么都要别人来满足,并且你想要的都是肉欲的部分,那么你的自我实际上掌握在他人手中,你的心灵与精神等肉体以外的部分完全被肉身所控制。在这种情况下的人,不过是一个缺乏生存能力的巨婴,他连自己为何而活都搞不清楚,何来自由! 逃避 做为教师,如果我们想让学生获得真正的自由,那么我们只能促进他们活出他们自己,这是他们获得自由的唯一方式,并且他们能够为了获得自由负起责任。 该如何觉察这种状态呢? 可以说,人们总以虚假的自由推卸真实责任的呼声;又以虚假的责任避免真实自由的叩问。 比如电影《午夜巴黎》(Midnight in Paris)中,有些人沉溺于「黄金年代」的叙事,但这个叙事实际上只是一种对过往的幻想,就像叶公好龙。每个时代都有其美好,也有其丑陋。假想某个时代只有美好,而无丑陋,就像把现实生活假想成伊甸园,最终逃避的是在现世面对当下的挑战,进而实现自我的责任。 比如有些人总想着要是回到十年前,他肯定能靠房地产发家致富,回到二十年前,能靠互联网成为大佬。但真的回到那个时候,以他当时的见识和勇气,他根本不可能做同样的选择,而带着现在的见识和勇气回到过去,这压根不现实。 这种念头依靠虚假的自由,比如一些自由的幻想,试图逃避面对当下课题的责任,但能够实现我们自身的方式,唯有面对当下课题并克服这些课题。 同样的,有些人根本不想结婚,甚至没想清楚怎么跟一个人成家,但又不好跟家里人对着干,他欠缺和他人发生冲突的决心,以至于半推半就接受安排、走入婚姻,之后这个人不断为当初的决定后悔,但这个后悔其实也可以通过离婚等方式止损。 但这个人做不到,他总是以「既然结婚就要负责任」之类的理由试着说服自己,但这些理由偶尔能让他遗忘婚姻中的痛苦,但难免有些时候,痛苦会突破他通过自我欺骗设下的假象。然后他就会陷入痛苦、绝望、后悔等他藉由虚假责任所放弃的自由,而他放弃的自由恰是他的自我。 无论是通过虚假自由,或者虚假责任替代活出自我的需要,这些人每时每刻都在割裂他们的自我。就像字面上的意思,你可以想像一下拿把刀割自己的肉、刮自己的骨头,那会有多痛。 一生 我们只有这一生,你选择用来逃避自由,还是谋求自由? 我又想起电影《革命之路》(Revolutionary Road),法兰克和爱波结婚后,原本充满理想与浪漫的两人,过得越来越平庸,两人经常因此而争吵。争吵背后,充斥两人在自由与责任之间,撕裂自身的痛苦所带来的呐喊。那些争吵,是两个痛苦的灵魂在求救。 之后,两人筹划离开固有的生活,奔向巴黎,实现当年的理想。 但法兰克口中枯燥乏味的工作有了转机,他得到升迁的机会,为此他放弃和妻子原先的计划。 如果法兰克放弃他口中虚假的自由,承认他真实的自由,他就是享受着在世俗的工作中获得世俗的成功。承认他已经不是当年那个浪漫的小伙子,他挺喜欢现在的自己。也许他和爱波能够尽早结束这场彼此折磨的关系,双方都能活得更像自己。 有时,我们给自己的理由实在太多了,多到忘记我们在逃避。 就像有时我们不得不屈从于某种压迫,我们屈从太久,以至于我们忘记我们有自由,而我们应当行使我们的自由,以真正实践我们来到这个世上的责任。 你爱自己吗? 希望你是爱的。 若你真爱自己,希望你拿出行动,真实的爱。否则你永远都会感到生活有所欠缺,那个欠缺是什么呢? 我不知道对你来说是什么,就如同我无法代替你承受你的痛苦。 没有人可以,正如没有人可以代替你获得属于你的自由。