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夫妻关系再好,也不要对男人做这3件事,除非你想离婚!
林语堂先生曾说过: “婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样欣赏她,又怎样驾驭它。” 走入婚姻,谁都想执子之手与子偕老,可走着走着,有的感情却是渐生凉薄分崩离析,说到底,是没有懂得婚姻经营之道。 两个人结婚过日子,难免会有磕磕绊绊,想要一段长久美好的婚姻,就一定要懂得进退知止。 尤其对于女人来说,夫妻关系再好,也不要对男人做这3件事,除非你想离婚! #1、不要处处迁就 在一段感情里,不管你多爱一个人,千万不要处处迁就他,对他卑微讨好。 因为,盲目包容换不来爱情,费力讨好等不到真心,你越是迁就,对方就越不拿你当一回事儿。 正如《知否》中盛淑兰,作为豪门贵女下嫁给一穷二白的孙秀才,却因为软弱的性格被婆家欺负得甚是凄惨。 无论是孙秀才整天在外花天酒地,让她长期到婆婆房中伺候,还是不停地张罗纳妾,淑兰也事事依他,从没说一个“不”字。 为此,孙秀才愈加气焰嚣张,执意纳妓为妾,口口声声说要休了她。 明明淑兰什么都没做错,和离也要损失个人名誉和一半嫁妆。 作家苏芩说: “不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。” 你什么都以他为主,换来的反而是肆无忌惮的索取和伤害,夫妻本该彼此爱护,你的包容与忍让,也一定要建立在相互尊重的基础上。 我们在生活中可以适时的迁就,但得不到珍惜的付出,要及时止损,毕竟低到尘埃里的真心,生不出欢喜。 时光漫长,唯有你的独立、自尊、自爱,才是被人宠、被人疼的关键。 #2、不要斤斤计较 有人说,最伤害婚姻的,是伴侣的斤斤计较。 深以为然。 一点鸡毛蒜皮的矛盾,就指责辱骂;一些日常生活的开支,总心生不平,抱怨付出。 夫妻本是利益共同体,这样斤斤计较的相处,在意分毫得失,习惯锱铢必较,注定婚姻无法稳定持久。 还记得在《爱情保卫战》中看过这样一对夫妻,家里的大小事,妻子都要“计较”一番,男人直呼日子过不下去了。 有一次,男人下班顺路送一个同事回家,妻子非要找同事平摊油费,让他尴尬不已; 男人去超市买菜,蔬菜瓜果比菜市场稍贵,妻子又找他大吵一顿,埋怨他不会过日子; 做家务带孩子,她也时常因为一点小事就大发脾气…… 计较对错、计较得失、计较输赢,她小气刻薄的样子,让身边之人身心俱疲,困苦连连。 周国平说: “一段舒服的关系,不是来自刻意取悦,也未必是天生投契,最关键的相处法则,是不计较。” 诚然如是。 计较多了,感情就淡了;算计多了,情谊便散了。 聪明的女人,懂得以诚动人,以心换心,彼此体谅,方得长久。 #3、不要事事依赖 很喜欢宫崎崎骏的一句话: “不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯。当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。无论何时何地都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。” 生活如此,感情亦是。 婚姻中事事依赖男人,你会磨平原本的志气,丧失自己原有的光彩,即便你全心全意付出,也无法改变男人一朝变心那一刻的无情。 就像《我的前半生》中,罗子君一毕业就嫁给陈俊生当起了全职太太,吃穿住行全都依靠老公,出门有司机,在家有保姆,养尊处优的生活早让她失去了独立的能力。 眼高手低又爱做作的她很快被陈俊生嫌弃,坚持离了婚,逼她搬出了那个原以为一辈子遮风避雨的家,失去一切的罗子君一度不知如何生存。 事实证明,适度的依赖,可以让男人在女人身上找到存在感,感情升温; 而过度的依赖,只会让男人感到负累,日渐厌倦。 无论何时,女人都要拥有自我独立的能力和底气,完全依赖别人得来的体面,也会因为别人的离开而轰然失去。 人生实难,唯有自己,才是彼岸。 #4 作家清欢说过: “这世间从来没有不劳而获的理想婚姻,只有愿意经营婚姻的两个人。” 婚姻是两个人的相濡以沫,不是一个人喜怒哀乐,即使爱得再深,如果不注意方式方法,不懂得分寸尺度,夫妻关系再好,也会被消磨殆尽,迟早分道扬镳。 好的感情,是相互独立又彼此相依,是两情缱锩又有个人天地。 往后余生,愿你我学会好好经营,于琐碎中看见美好,在平凡中得以幸福。
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“分手后,一直走不出来怎么办?”
分手,哭几天就没事了吧? 但真正“哭几天就没事”的人,有几个? 相反,多数人会因为分手茶饭不思,甚至患上心理疾病,严重的还有自杀倾向。 至于怎么解决“分手”这个看起来普通、却困扰了不少人的感情问题? 有的人选择用时间来治愈一切,觉得过阵子就好了; 有的人选择马上开始另一段感情,那就可以转移注意力了; 有的人选择跟“命运”妥协,采取了极端的方式来结束; 而本文的主人公长城,也经历一段刻骨铭心的分手的痛,但他的解决方法,算是比较超前、也比较理智:他选择了及时找心理咨询,帮忙疏导。 最终,他从昏天黑地的情感洞穴里,走了出来,并且还意外收获了一份对生活的掌控感。 这是个不平常的故事。希望能带给你一些触动和启发。 以下是长城的自述。01 一次失恋 把我推向了人生低谷 我万万没想过,自己也有一天需要求助心理咨询。 原因竟是失恋。 这次失恋的经历,让我感受最深,也最为疼痛。 她是个很可爱很漂亮的女孩子,眼睛亮晶晶笑容很甜美。 她会早起偷偷在宿舍给我做早餐, 会把别人给她的零食用纸巾包起来送给我, 会在吵架的时候哭着说委屈, 会用崇拜的、炽热的、温柔的眼神看着我。 她的眼神里总是充满了光芒。 我喜欢她,我爱她那样的闪亮。 可是不知道什么时候,她眼里的光没了。 有一天傍晚,我们因为生活琐事拌嘴两句之后,两个人都陷入沉默。 从前,她总会先开口,会哄我,会向我“求和”。 这一次,她也是先开口的那个,但她说了一句话,让我震惊了。 “我对你的失望攒够了。我们不合适。” 我心里像突然被撞了一下。 曾经对我那么崇拜、那么可爱的她,怎么会说出这么一句话? 我怀疑这是不是真的,我反复地向她确认是不是在开玩笑。 得到的回答只让我心里更凉——“我们不合适,分手吧。” 我整个人都崩溃了,在办公室哭到了11点半。 怕室友发现异常,当晚不敢马上回宿舍。 一个人,在深夜的操场台阶上,继续哭,哭到了凌晨,哭到身上纸巾用完、泪水也流干。 紧接着,头昏头痛头晕一起涌上来。 等躺到床上的时候,天已经快要亮了。 这样的状态,持续了一天又一天,脑子不断循环过去的一幕幕画面: 甜蜜的、痛苦的、感动的、悔恨的,五味杂陈。 第一次知道,原来人可以在短时间经历这么多的情绪。 我尝试过自救: 去找她挽回, 找朋友倾诉, 听超大声的音乐, 认识新的有可能性的人, 但都以失败告终。 身体被掏空的感觉,一天比一天严重。 眼看自己救不了自己。 在第5天的早晨,去做心理咨询的念头在我脑海中出现了。 “不知道心理咨询能不能救救我呢?” 因为我在校,所以直接在学校心理咨询中心预约了咨询,流程很快也很顺利。 就这样,我的心理咨询之路便开始了。02 总想让她改变 其实自己生活已失控 在和咨询师交流的过程中,我提到, “我会跟女朋友提要求,想让她改变,这都是为了她好”。 她没有说什么,只是让我做了一个小游戏。 游戏大概是这样的: 伸出双手,五指张开,然后双手合十,手指扣下。 这个时候观察一下你是左手拇指在上,还是右手拇指在上。 之前看过这样的游戏,我以为咨询师是想让我明白“人与人是不同的”。当时心里嘀咕了一下:“这么简单的道理谁不清楚呢。” 没想到,咨询师还提了一个要求: 让我将两手互换相扣的位置,保持刚才双手合十的姿势。 “现在是什么感觉?”她面带微笑地问我。 “不舒服,很别扭”,如果不是她盯着我,我想立马换回来。 她说, “我们每个人都有自己的习惯,在舒适区会感觉到很舒服。 但一旦感觉到不舒服的时候,你是不是很想扭转过来? 恋爱也同样如此。 我们谈恋爱其实最关键的,还是看和对方相处起来是否觉得舒服。 一旦觉得不舒服了,心底里也会想“扭转”,会想方法摆脱这种不舒服的感觉。” 这会不会是她选择离开的原因呢? 咨询师没有直接指出我的问题,而是通过这个小游戏,让我学会了站在对方的角度,重新思考我们那段关系。 游戏之后,我想起了前女友曾经跟我说过, “跟你在一起之后,我变得不像自己了。我总是小心翼翼。跟你在一起真的好累。” 现在我终于能理解,原来在这段关系中,她并不舒服。 理解归理解,但我还是有一种沮丧之感:这不就印证了她离开我是对的? 此时咨询师也许察觉到我若有所思,于是她与我分享了她自己的恋爱故事: 年轻时,她曾钟情一个男孩子,但是对方当时不喜欢她这个类型。 于是,他们做了十几年的朋友。 后来上了年纪,男孩变成了大叔,他喜欢的女生类型,也从文艺女青年变成了知心姐姐。 而她,正是“知心女性”类型,所以他们终于走到了一起。 咨询师和我分享她的故事,让我明白了: 如果我们总想改变他人,那会很容易感到生活是失控的。 想拥有对生活的可控感,关键还是学会改变自己。 所以我尝试改变自己的想法:可能现在我和她是不合适的,但我可以给她尝试的机会,让她去接触其他人。 可能未来,我们有机会变成合适的伴侣呢? 这一次的心理咨询,也刷新了我对自己的看法: 原来我自己也可以找到解决问题的方法。有个专业的人引导一下,确实会好很多。 不然,我不知道自己还要消沉多久。03 终于用自己最舒服的方式 看清了自己 虽然我只进行了一次咨询,但是我觉得它给我带来的变化是不可忽视的。 我感受到了被理解、被支持。 这是跟朋友倾诉无法得到的体验。 跟朋友倾诉时,他们大多只是劝我看清现实、让我放弃、让我保留体面。 我能理解,他们也是为我好。 但向咨询师咨询,则会让我看清自己。 关键是,她会让我坚持、让我保留本心,用自己舒服的方式,对自己好。 做咨询之前,我总是听别人的建议,参考别人的经验,在痛苦中挣扎:一遍遍地问自己有没有机会,她到底还爱不爱我。 那时候,感觉好像这个世界上只剩下爱情,爱情没了,世界也没了。 但是经过咨询之后,现在的我开始更关注自己:她爱我或者不爱我都没关系,至少我还爱她。 所以我还是会去追求、争取复合,不论结果,至少我为我想要的未来努力过,即便失败,也不遗憾。 当然,如果真的拼尽全力,也得不到我要的爱情,我就先把重心放在别的事情上。 你若盛开,蝴蝶自来。 人生总会遇见真爱,美好的事情或许值得多等一会儿。 最后,我想对可爱的朋友们说一句:如果你在情感里也陷入了自我怀疑,非常极其超级地建议你,去尝试一下心理咨询。 咨询之后,你会有专属自己的感悟,而且会发现不一样的天地。 注:本文故事已获来访者授权,并均已加工处理,模糊了隐私信息。
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来访者说:分手后,我一遍遍地责怪自己
每当我觉得自己好起来了,下一刻又坠入悬崖。 最后,是咨询师把我重新拉回了地面。01 从那以后,我消除了对咨询的偏见 我与心理咨询的相遇并非偶然,在我真正开始做咨询以前,我已经开始对它很好奇。 那阵子发生了一些事,让我一直无法走出来,很长一段时间无法睡觉,焦虑、担忧、自责,情绪时而崩溃。 但因为当时的我对心理咨询有一种偏见,觉得“有病的人才去看”,也怕被人歧视,于是我选择了“曲线救国”的一种方式:报心理咨询学习班。 我报的班不是以执业考证为目标的,更多的是讲心理知识在生活中的实际运用。 在那个班里,我听到每个人的畅所欲言,看到大家的互相接纳,感受到了一种美好而又和谐的气氛。班里大多是女性,除了一位已经从事心理咨询工作好几年的男性。 记得某次我们探讨到一个育儿话题,一位姐姐苦恼于婆婆带小孩的方式不合自己心意,抱怨婆婆不让自己带孩子。我们听了以后,特别热心地为她出主意,如何说服婆婆或者自己该怎么做,可是她好像总有其他的理由去拒绝与否定。 直到那位男性咨询师问:“你想自己带孩子吗?” 她回答:“不想。” 我们恍然大悟。是因为潜意识里并不想,才有了种种理由。 那是我第一次意识到心理咨询的魅力,它那可以直达内心、直通本质的力量。后来我因为学业的缘故,停止了报班学习,同时又真正有了去咨询的勇气,我便正式开始和一个咨询师做咨询。02 原来,我是关系里的“共谋者” 我断断续续地在同一个咨询师那儿做了近六年的咨询。每次觉得跌入深渊时,好像咨询总能把我拉回地面: 当我逃避跟领导的交流,我在咨询里意识到是我和我爸的关系出了问题。我爸对我来说是权威一样的存在,他给了我许多却也一直控制着我。我把这种关系投射到了与领导的相处中,感觉到权威的控制而渴望逃开。 当我和喜欢的人关系出了问题,我在咨询里意识到我是一个“共谋”者,我习惯的施受虐模式让我总把关系代入到伤害里。 有时候我的思考让我更觉得痛苦,比如发现这些是我的问题时。 但我同时也慢慢地变得更愿意为自己负责任。 我看到了我的不够爱自己,我的自我接纳不够,我脑袋里总有一个理想的我在批判现在的我。 我和咨询师讨论权威的关系,谈论我的感情,讨论我的工作。我在咨询里被咨询师全心全意的聆听与理解。我们在道路上结伴前行,共同探索。03 咨询师成了我的一根稻草 去年,我失去了恋爱四年的感情。我好像忽然退回成了一个小孩儿。 我像祥林嫂一样不停地在朋友那里寻求安慰,朋友看着反复无常的我,既无能为力又万分疲倦。 我不忍、也不想再去打扰朋友。我用了看书、冥想、运动等方式来自我调节,时常觉得自己好起来了,却在下一刻又坠入悬崖,尽管我一遍遍跟自己说要放下,尽管我知道一切都已经是过去了。 看书、冥想和运动让我有一定程度的好转,但也并不妨碍在我某个晚上忽然崩溃,什么都做不了。然而此时,咨询师仿佛成了我的一棵稻草,总能给我带来心绪的平静与对自己的新见地。 在咨询师的陪同、理解下,我才看到,我不是放不过前男友,而是放不过自己:我看不起这样放不下的自己。我的自我否定、自我怀疑、自我攻击让咨询师尽收眼底。 咨询师对我说,这样的我已经很勇敢、很煎熬了,不应该被看不起。 听到那句话,我泪如雨下,好像内心里连我自己都不能接纳的另一个我被看到了、被接纳了。 于是我也终于看到了“她”,我可以心疼地抱抱“她”,可以告诉“她”,放不下他并没有错。”她”已经很煎熬了。我为什么还在一遍遍责怪“她”?04 我成为了那个永远愿意爱自己的人 每当我重复地为同一个问题烦恼,咨询师都会耐心地倾听我、理解我、包容我、真的关心我。我们一起探寻着我的模式:我对于施受虐的执着,我内心深处的“不配得到”感,以及真实的我自己。 如今我懂得了咨询是让自己变得更健康的一种方式:就像是把肩膀上的担子一个个卸下来,让自己有机会看清楚哪些是自己的责任,哪些不是,同时更加坚定自己的选择。 我也学会了自我关怀,变得更加真实。 从前的我从来不觉得喜欢施受虐的自己可以被接纳,我也看不到别人眼中我的好。我觉得自己卑微、无助又渺小,没有人在接近我之后还能长期忍受这个我。 如今,我看到了一部分发着光的我自己,“她”如此可爱又如此善良,没有什么坏心思,“她”如此值得爱。而我愿意成为那一个永远陪伴着“她”、爱“她”的人。
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嫁错人后,最大的代价不是离婚,不是贫穷,而是……
前些天,看到后台有读者倾诉自己的婚姻状况。 她说自己结婚10年了,前所未有的疲惫。 每天面临的,都是丈夫的不回家,婆婆的不理解,以及娘家人的劝和不劝分。 她说自己从结婚第二年,就意识到了这段感情不是自己想要的。 可没办法,世俗压力咄咄逼人,她只能空守着一段毫无感情的婚姻苦苦挣扎。 想放手,没勇气。 想坚持,太疲惫。 当现实周遭压力迎面而来,而周围却无一人可帮扶时,这才意识到,原来一个女人嫁错人后,最大的代价根本不是离婚和贫穷。 而是一颗想要过好却不断被消磨的心,再也燃不起对生活的渴望。 01 孩子的牵绊, 是女人心头最柔软的地方 看过一个留言,很心酸。 我是单亲家庭,我知道那种痛。 两个孩子都是身上掉下来的肉,选谁都是心疼。 所以我也是一样的不离了,忍忍吧,孩子总有长大的一天。 我想大部分做了母亲的人,或多或少都曾有过这样的念头。 电视剧《陪你一起长大》中,有这样一个桥段,曾狠狠戳痛过无数女人的心。 在剧中,沈晓燕是一个生活在社会底层的人,她的丈夫李翔,虽然有本地户口,却整日无所事事,丝毫没有担当。 沈晓燕自知无法同这样的男人一起生活,于是选择了离婚。 可婚虽然离了,但为了孩子,沈晓燕并没从李翔家里搬出去。 她不仅承担了孩子的学费,家里的房租、水电煤气费,甚至还要忍受前夫动不动的要钱与威胁。 但因为前夫有户口,掌握了孩子的抚养权,沈晓燕不得不低声下气地继续生活在这个男人身边。 她当牛做马,维系着表面的平和。 哪怕被别人当牛做马,哪怕被前夫殴打,赶出门外。 她也从来没动过离开的念头。 在她看来,自己再苦再累都没关系,只要能给孩子一个看似圆满的家,只要能让孩子健康成长。 这些委屈都值了。 而她的经历,又何尝不是大部分做母亲的人的想法呢,她们一辈子忍气吞声、放弃自我,为的,就是孩子能少受点委屈。 殊不知,这样的忍耐,少则十几年,多则一辈子。 在这样日复一日的忍耐与煎熬中,不少女性搭进去的,是自己一生最宝贵的时间,和最美好的年华。 有人说,那些为了孩子不离婚的女人,真的傻啊。 其实不然,她们只是爱孩子,胜过爱自己。 02 对自我的否定, 是不幸婚姻最伤人的地方 曾经听朋友讲过一个故事,说她家的楼梯间里,经常能听到女人的哭声。 因为频率比较高,有次她因为害怕报了警。 警察赶到后才发现,原来躲在楼梯间哭泣的,是一个怀孕的女孩。 这次,她是被老公骂出来的。 她的老公,在外工作虽然还算体面,但在家里就变了一个人,对她控制欲极强。 她但凡早餐做的不合胃口,鞋子没放在趁脚的地方,垃圾忘了收拾,都会遭受老公的一番言语打压。 说她什么都不会做,就连收拾个屋子也漏洞百出。 如今她怀孕了,老公虽然偶尔对她态度很好,但只要情绪一上来,动不动就对她恶语相向,甚至不顾她的自尊,将她赶去楼梯间。 有邻居问她老公,你这么对她,就不怕你老婆不跟你过了? 男人却丝毫不在意:你让她走,我看她能走到哪里去。 朋友跟我说,没办法,这户人家她知道。 女人没工作,脾气又好,娘家不是很景气,总伸手问男人要钱。 男人似乎是拿捏住了这一点,总张口闭口数落女人的不是。 因为肚中怀着孩子,因为没有经济能力,面对男人的数落,女人只能逆来顺受。 久而久之,女人不断怀疑着自己的能力,对男人依附越来越强的同时,对自我的否定也越来越强。 其实在现实生活中,这样的女人很多,她们有的柔弱,有的善良,有的因为错信男人的一句“爱你”,就此踏入万劫不复。 可她们中,婚姻里,遇人不淑尚可逃离,但遇到的人太会洗脑,让你错信自己只能在他的羽翼下生长,那才是真正灾难的来临。 就像涂磊说的那样: 那个对你所有的好都是建立在你听话的前提下的男人,他不爱你。 一旦你不听话,那个对你百般献殷勤的男人,就会变成最不能容人的人,他要把你变成一个提线木偶。 03 对感情的不再信任, 是这段婚姻的后遗症 读者 青青曾跟我讲过一个故事。 她说跟前夫离婚后,她像是患上了心理疾病,对身边的人都很不信任。 她和前夫是相亲认识的,互相打探完彼此家底,又觉得性格合得来后,他们步入了婚姻的殿堂。 没想到,婚后没多久,青青就感觉到了不对劲。 从老公,再到公婆,全家人似乎都在防着她。 家里装贵重物品的箱子,常年都是锁着的。 洗澡多冲了一会热水,出门婆婆就会数落她不懂节约。 给娘家买东西花了多少钱,公婆都要一一盘算清楚。 更令她生气的,是有次胃痛难忍,她好不容易说服老公陪她一起去医院,谁曾想,检查完后刚一进家门,老公就把七七八八的票据摆在她面前。 说这次看病花了298,让青青转给他。 青青实在忍不了了,她问老公说:我们到底是不是一家人? 没想到老公回复她说:一家人?想什么呢。 忍无可忍之下,青青和老公闹离婚,她还清楚地记得领了离婚证的那天,公婆一家人对她的千般计较,万般刁难。 恨不得将她扒光了才能放她出门。 3年的婚姻,青青身心俱疲。 身处老公算计之中久了,她也开始对周围人变得不信任。 谁多拿了她什么东西。 谁靠近她是有什么目的。 她都会不自觉在脑海中回想一遍。 她实在无法接受自己如今的斤斤计较,却也没法在短时间内,将这段不好婚姻的烙印洗刷干净。 怪不得人们都说,好的婚姻,一辈子都在治愈女人,坏的婚姻,一辈子都在摧毁女人。 04 听人说,婚姻中让人崩溃的,从来不是贫穷或富贵,而是你从对方身上再也感受不到希望了。 于是,你不断消耗自己,来弥补这段婚姻的巨大缺口。 在这个过程中,你不得不背负着的责任,走一条看不到尽头的路。 这样的人,往往过得更辛苦,也活得更心酸。 周国平说过一句话: 一部分人,把婚姻过成了好的人间;一部分人,把婚姻过成了糟透了的地狱。 只是嫁错了人,婚姻成为地狱的概率又增加了大半。 所以,倘若不幸嫁错了人,希望你能及时止损,在漫上的岁月里重新修复自己,再去过更好的生活。 因为,在这个世界上,能治愈你的人,唯有你自己。
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情感心理咨询:曾经合拍的我们,为何最后渐行渐远?
电影《花束般的恋爱》,讲述了两位年轻人,小娟和麦君,因为被彼此相同的爱好吸引,从甜蜜恋爱到经历现实的锤炼,再到和平分手的结局。 很多观众不明白,为什么如此合拍,如同世界上另一个自己的情侣,最后还是会走向分手。 而导演对于自己的作品,评价道“这是拍给小学生看的爱情。” 为什么这么说呢?为什么电影中100%合拍的小娟和麦君,最终只能背对着,挥手告别呢? 01 美好的爱情幻觉, 看不见彼此间不和谐的部分 小娟和麦君的相识,始于一次偶然。两人都赶不上最后一班列车,在车站相遇,由此开始了他们之间的浪漫邂逅。 在深夜的相处中,他们发现彼此是世界上的另一个自己。穿的是同款的帆布鞋,喜欢相同的诗人、作家;都喜欢拿电影票存根当书签;购买了同一场展览的票...... 小娟和麦君之间一次次不约而同地巧合,甚至连看展览那天,都心有灵犀地穿了相同的卫衣,这些正击灵魂的默契,让双方都对对方产生了极大的好感,在第三次见面后便迅速确定关系,成为情侣。 彼此之间兴趣的相同,精神上的合拍,让他们产生了一种“被懂得”的精神慰藉、一种“你也是”的心心相印,同时陷入了绚丽的爱情中。 在确认关系后,两人开始同居,一起挑选房子、家具,布置两人的温馨小屋;为对方挑选书籍、玩同样类型的游戏、对漫画的同一个情节落泪,分享生活的点点滴滴…… 他们的爱情看起来如此美好,就像电影名字所说的,像花束般,美丽而绚烂;他们的同居生活看起来那么美满,好像生活在幸福的巅峰。 看到这里,很多观众都对如此甜蜜的爱情萌生向往——100%合拍的他们,仿佛是自己理想中的爱情。 但他们真的如我们看到的那么合拍,那么完美吗?其实,导演和编剧在一些镜头、情节中,暗戳戳地展示了这份美丽爱情的中不那么美丽的部分: 相遇的第一晚,麦君邀请小娟看自己制作的天然气罐的记录片,小娟看到一半便睡过去了,错过了精彩的部分,留下麦君一人独自欣赏; 在家庭餐馆聊天时,小娟兴奋地讨论着木乃伊的话题,但服务员一来,麦君便立刻终止了话题,让小娟想开口却不知该说什么; 彼此的家庭背景不同,小娟的爸妈都是中高阶层的精英,小娟不被物质困扰,更追求生活的乐趣和精神的满足;麦君的家在乡下,由于父亲不支持自己的插画梦想而断了自己的经济来源,在物质上毫无依仗的他考虑更多的是现实生活。 被美丽的爱情幻觉吸引住的他们,让他们看不见彼此间不和谐的部分;过多的合拍地方,掩盖了两人身上的矛盾。 而这份爱情的最终走向,编剧其实在一开始便借着耳机理论来告诉观众了:耳机的左右声道不一样,而分听左右耳机的情侣,其实听到的是完全不同的曲调。 而这,是在暗示二人不同的价值观念,今后不同的人生选择。 02 爱情幻觉破灭后, 经历残酷的现实冲击 在毕业进入社会后,麦君和小娟一次次经历现实的考验。而此时,双方之间的不和谐部分慢慢显现出来。 正如心理治疗师M·斯科特·派克所说:坠入情网不是真正的爱,不会持续太久,我们迟早会从虚幻中醒来。 而小娟和麦君从爱情幻觉醒悟过来后,开始发现原来彼此的“圆”并没有融合在一起,而曾经自认为相同的一部分也在悄然改变,不再相嵌。 在现实的压力中,麦君把眼光放在了未来,放弃自己的兴趣,进入公司,成为一位社会人;而小娟则把眼光放在当下,她更想享受当下生活的乐趣,无法理解麦君为何成为如今无趣的伴侣; 麦君也无法苟同小娟的“把兴趣当做工作,把工作当做兴趣”的理念,认为她仅仅是在“玩”,觉得对方还保持着学生一样的思维,幼稚,不为未来考虑。 后来,小娟在一次次的幻觉破灭中对这段关系越来越失望: 书店里兴冲冲地想向麦君推荐新出的小说书刊,却发现对方站在成功学书架前看如何成功; 圣诞节邀请麦君一起去看彼此喜欢的导演新出的电影,麦君只想去一个高级餐厅吃个晚饭回家休息,在看电影中还呼呼大睡…… 爱情的幻觉幻灭后,发现原来自己其实并没有跟对方融为一体,二人的真实想法、性格特点、价值导向,以及对未来的想象都相差甚远。 而对于两人之间存在的巨大分歧,已经在破灭的爱情幻觉中对对方失望透顶的他们再也无力去磨合。 最后,他们结束了五年的感情生活,在初次约会的餐馆,相拥告别,彼此慢慢地退出了对方的生活。 03 真正的爱,是带给彼此的成长 小娟和麦君在坠入情网之初,都认为这是真爱,但正如派克指出的:这不过是把真正的爱与爱的感觉相混淆罢了。 回顾两人产生好感的契机:彼此喜欢相同的东西,这让他们产生的是对对方的喜欢吗?其实不是的,仅仅是两个孤独的灵魂在寻找认同感、存在感罢了。 麦君为了能承担双方的未来,放弃了自己的梦想,放弃了兴趣爱好,看似是在对方、为这段关系牺牲自己,其实不过是想要改造对方,想让对方也像自己一样“成长”。而这份爱并不能让麦君成为更好的自己。 真正的爱,需要投入和奉献,需要付出全部的智慧和力量,让自己完善,也让对方完善。 小娟懂得及时犒劳自己因工作疲劳的心灵,懂得享受生活的乐趣,对于未来的选择,她更考虑的是自己能否快乐。 但她忽略了麦君的感受,对于这段关系,她更享受对方带给她的快乐,不愿付出自己的精力去接住对方的痛苦。只在乎自己的需要,而与对方背道相驰。 爱情最终指向的,是自我的成长。也许在经历了这段恋情后,麦君和小娟都学会了去接纳“不合拍”的伴侣,接纳彼此身上的不同。 在影片的最后,两人挽着各自的伴侣,走向了相反的方向,默契地同时背对背隔空挥手告别。这结局或许让人遗憾,但却是最合情理的。
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中年夫妻的无爱无性,究竟在表达什么?
网上有一个段子: 老婆问老公:“十一点整吗?” 老公说:“整。” 说完就脱了衣服,准备啪啪。结果老婆一脚把老公踹下床:“我问的是时间!” 不知从什么时候起,性变成了一件尴尬的事。 在年龄的划分上,大家比较认可的是: 四十岁以下属于青年人,四十五至五十九岁为中年人,六十岁至七十四岁为老年人。 婚姻经营是一门学问,涉及到方方面面,性是无法回避的话题之一。夫妻步入四十五岁的中年后,有不少夫妻反映说无爱也无性,但婚姻仍然是稳固的。 作为妻子的大梅(化名)说:这几年我们没什么性生活了,他也没有激情,不再如年轻时那么执著;我自己也有点累,想法少。 其实这样的夫妻在现实生活中还是不少的。 01 多数中年夫妻, 呈现了无法越做越爱的尴尬 两个原本陌生的人,因为某个机缘走到一起,成为夫妻,实属不易。他们或因为爱,或因为欣赏,或因为感动,或因为托付,爱开始启程。 美国心理学家斯腾伯格提出“爱的三角形”理论,认为爱情由三个基本成分组成: 激情、亲密和承诺。 亲密,是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。亲密关系,这是婚姻的催化剂和保鲜剂,也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享,分享身体,分享一切。分享越多,越亲密。 激情,是产生爱的基本条件,是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷,这如化学中的“激发态”,爱需要从这里出发。两个人在一起,因为相互的吸引,产生热烈的,高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。 承诺,是指维持关系的决定期许或保证。这是爱保证稳定的条件,这如化学中的“基态”,是基本状态。夫妻关系通过法律,还有道德,以及信仰的力量来保障的。 根据三角构建的三边关系,又产生各种形态,包括只有激情的一夜之性、只有亲密的知己之爱,而只有承诺的,是空爱。只有亲密、激情、承诺三者都在的爱,才是完美的“灵魂之爱”。 有了“灵魂之爱”,才会有性的和谐。性和谐是一种性需求和互相满足的平衡状态——那就意味着:双方都有同样高的欲望是一种和谐,双方都无欲望但有感情也是一种和谐。一方高,一方低,是谓不和谐。 有人说,中年夫妻“话懒得说,爱懒得做”,做爱的次数还没有疫情之下验核酸的频率高,道出了多少中年夫妻的悲哀。年轻夫妻越做越爱,中年夫妻没有的。但更悲哀的是,这还是事实。 小红(化名)抱怨说:生小孩后的这几年,丈夫很少碰她,性生活的次数以年为单位来计,偶尔的一次都没感觉,我都怀疑自己身体褪化了。 她很不满,生活中很压抑,因而时时会有情绪的爆发。而丈夫则不理解她为什么原来温柔和善的一个人变成了这样,让他无法靠近。 这类夫妻并不少见。一方面身体里是有需求的,但心理上却无法靠近彼此。身心就在这样的尴尬中消耗着。 02 无爱无性的夫妻, 究竟是怎样“炼成”的? 夫妻从一开始,无疑是有亲密、激情,也有承诺的,但过着过着就“缺胳膊少腿”了,变成只有承诺还在坚守的“空爱”了。我们来看看,具体是什么原因导致的呢? 首先,关系破坏,是夫妻性爱的“杀手”。 从性心理角度说,性从来不是性的问题,而是关系的问题,除非是器质性生理问题导致的功能问题。夫妻性趣不高,源于背后的关系不和谐,找不到共同愉悦、兴奋的点。 性是爱的升华,只有有了爱,性才能水乳交融。夫妻沟通不暢,三观不同,充满着矛盾冲突,又怎样来的亲密接触呢? 小红说:“老公总是不理解我的需要。三八节、生日,都是后知后觉,也不再给我送礼物”。而家里两个孩子、一家人的吃穿住行,家务让她越来越烦躁,丈夫却并不分担,所以内心总是压着一股无名之火。 她说:“我越来越觉得自己像个怨妇了。” 有人认为,外遇、出轨、小三等情感事件,导致婚姻关系和爱的崩裂,但是夫妻的日常沟通、关系维护问题,才是产生性爱问题真正的“慢性杀手”。 其次,生理功能下降,提供了无性的借口。 王先生说,这几年感觉到自己力不从心了,好像生理功能在下降。仔细了解,真相却是另一番“风景”:他会经常把自己关在书房看小电影,然后自慰。 夫妻生活久了,彼此会制造一些“武器”来对付对方,比如性惩罚。有的丈夫会假借性功能下降不与妻子性生活,让对方“独守空房”。有的妻子以性为要胁,关系不好就不给做爱。其实这是一种隐性的“报复”心理,这样的报复只会让关系越来越糟糕。 美国作家德莱塞说:“肉体给精神生活和爱情控制住的时候,苦痛就变成了幸福”。 王太太无法理解丈夫这几年不愿意触碰自己,睡觉都各在一头。但她不知道,丈夫其实并不是生理欲望下降了多少,而只是不想与她“交流身体”。 他说:太太不修边幅,脸色越来越难看,每次回来看到她,我都兴趣顿无。 按照身体器官的发展规律来说,中年状态的生理功能虽然逐渐下降,但实际上仍然是没问题的,所谓的功能下降只是借口。 根据2021年腾讯关于性爱的网络调查,以5分制标准,70后、60后的性需求平均分分别为3.08、3.20,比80后至00后的都略高。这说明,中年夫妻对爱的需求程度仍然可以不亚于年轻人。 再是,性爱模式陈旧不变,无法为爱保鲜。 爱是性的“源头活水”,有爱的性才会有创造性。一个力比多(性攻击驱力)不足的人,创造性是较低的,这会导致一个人性爱方式的一成不变。但对于普遍的男性来说,只要没有受到太大的性创伤事件,其呈现在性方面的驱力是足够的。 有爱的性能越做越爱,有性的爱能越爱越做,身心交融会产生大量的快乐多巴胺。 心理学家罗洛•梅认为,“性欲是一种来自后方的动力,爱欲则是一种来自前方的召唤”。 小兰说(化名):“丈夫总是在性爱时保持一种姿势,几十年不变,以致于在房事时没有什么期待,而自己久而久之也有点厌倦了,不想了。” 刚结婚的几年,她觉得丈夫做爱的兴致较高,他单一的姿势在妻子看来,是“专一”的表现,但时间长了就觉得很枯燥、乏味,“他也不体贴我,总想一步到位,没有前戏,没有后戏,没有温暖。”性爱成了鸡肋,食之无味,弃之可惜。 前苏联苏霍姆林斯基认为,“如果性的要求只是为了轻率地满足一下短暂的快乐和乐趣,也就是说,他要面临巨大的危险,就像一朵鲜花,乍看上去非常美丽诱人,但它却暗含着毒素”。 我国著名的两性专家、社会学家、同性恋研究第一人李银河说,真正和谐的爱情有三个标准:“双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活(国际标准一周三次)。” 03 步入中年, 你该怎样来爱怎样为性护航 当性与爱出现了问题,导致婚姻有裂痕,大多的夫妻双方都会有思考,想要调整,并付出努力,但很多人确实不懂得方式方法而苦恼。 那么,我们该怎样来爱,怎样为性护航呢? 一是,经营好夫妻关系,为性爱提供动力。 婚姻关系是夫妻性爱的最重要的润滑剂和助推剂、加速剂。爱的本质是为彼此付出,奉献自己、燃烧自己。 小强知道自己的性功能出了问题,很苦恼,他为此也做了很多努力。他说,自从妻子生孩子后,心里便有了不好的阴影,他想象过很多次孩子从产道出来的画面,此后便无法在妻子面前再展雄风。 他说,是他造成了妻子受苦受难,是他的性欲望使然,性是“罪魁祸首”,但他明白目前这样的无性爱也是他不满足的。为了挽回婚姻,痛定思痛,他决定去做阴茎海绵体植入手术。通过手术,他的阴茎可以通过植入假体的一个开关触发勃起,从而顺利完成与妻子的性爱。 小强愿意通过一些办法的尝试去做调整和改善,为此,妻子也是欣慰的。但是有不少的丈夫可能是不愿意的,也不主动去思考采取什么办法可以增进夫妻感情。 二是,变换性爱的场所,为夫妻生活保鲜。 年轻的夫妻,只要有爱,就可以把爱做得满满当当,性自然能水到渠成,无论场所、时间,都可以及时进行,并及时满足。 但随着年龄的增长,夫妻间“审美”疲劳增加,性爱不再新鲜,动力下降,逐渐出现中年夫妻“话懒得说,爱懒得做”的尴尬境地。 这时,需要考虑在性爱的方式、场所、时间等方面进行变换,为夫妻生活保鲜。 须知,床是用来睡觉的,爱在哪里都可以做。 同时,也可以考虑一些训练,比如凯格尔练习法(男女性福操),提升性技巧。 三是,调整夫妻相处模式,提供更多可能。 《金赛性学报告》认为:人类的性现象不仅仅是个体自身的产物,也不仅仅发生于两个人的互动中,而是发生在许多人的性关系所结成的性的社会网络中。 不知道从什么时候起,“佛系”这个词流行起来,很多人也成功地活成了无欲无求的模样,一些夫妻也呈现这样的状态,细究起来也很耐人寻味。 夫妻相处模式或婚姻形态有很多种,有民主型、有男人支配型、有女人支配型,但不管哪一种,都要以夫妻舒适、合适为宜。 但相处模式如果几十年一成不变,也许夫妻双方会麻木,不再有新鲜感。如果能在适当的时候,夫妻商量着改变一下相处模式,发现更多的可能,比如由原来的一方支配改为另一支配,或许会给关系经营和性生活带来不一样的体验。 只要有利于促进夫妻关系的做法,都值得尝试。
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遇到“好过现任”的潜在对象时,是什么制止了出轨?
现实中,出轨的诱惑并不少见。设想一下,如果处在亲密关系中的你,邂逅了一位方方面面都超过当前伴侣的TA,你会不会有一丝丝心动呢? 是接受当前的诱惑,还是维持当前的感情?此时的你大概会陷入矛盾情绪,进而茶不思饭不想,想倾诉却又找不到对象。其实这一刻,你并不孤独:有一位永远与你同在的朋友——你的大脑会主动分担你的重担,只不过,它会永远站在你伴侣的一边。 大脑,你的爱情守护者 心理学上通常将产生诱惑的对象称为“具有吸引力的潜在替代者”(attractive alternative,以下简称替代者)。它指的是相比于当前伴侣,在某些方面具有更大优势(比如外貌、身材、学历、事业)的对象。TA们会对我们产生极大的吸引力,并给已有的亲密关系带来威胁。 此时的心动总是难免的,但究竟要不要对TA一往情深?此时便出现了冲突:当前替代者所带来的短期诱惑与维持一段关系带来的长期利益间出现了矛盾,究竟选哪一边? 面对这个难题,其实从一开始你的大脑就给出了答案:维护已存在的关系。 从进化心理学的角度来说,为了促进物种的进化,这种压力会让个体更倾向于选择已存在的亲密关系,以促进生育繁衍的成功率。换句话说,此时我们的大脑跳出了“谁更适合我”这一千古难题,因为它实在太难回答了:你怎么知道优秀的人对你是否是真的动心?抑或是当你选择了替代者,你俩能否建立比现在更为紧密的亲密关系? 同时,结束一段恋情的沉没成本也会影响人们对于亲密关系的判断:相互依存理论(interdependence theory)强调了在一段关系中我们对于伴侣的依赖,强调了当前关系所能带来积极的结果。 而结束一段感情会让我们认为曾经付诸于感情的投资都付之东流,进而让我们贬低“替换伴侣”选项的价值。从某种程度上来说,这是情感中“认知失调“所带来的正性影响。 大脑为抵抗诱惑提供一条龙服务 一般来说,所有的邂逅都会包括以下四个过程:首先你会注意到这个有吸引力的对象(注意过程),并留下深刻的印象(记忆/归因过程),再对这个人进行主观评价(评价过程),最后采取行动(行为过程)。面对替代者时,你的大脑便会在上述四个阶段设下重重阻碍,以保护你当前的亲密关系,可谓煞费苦心。 日常生活中,帅哥美女们会有极高的回头率——这种外貌所表现的吸引力影响的便是我们的注意过程:人们往往会对好看的外表多看几眼。而美国佛罗里达大学乔·马内尔(Jon Maner)教授发现:对于处在亲密关系中的人,他们对于漂亮脸蛋的注意往往会受到抑制。 在实验中,参与者会先在屏幕上看到一张不同颜值水平的脸,接下来完成一项与面孔无关的判断性任务(判断屏幕上的图形形状是圆形还是三角形)。研究表明,处在恋爱关系中的人受到来自有好看异性面孔的影响会更小,甚至能达到与一般面孔相同的水平。而这种影响甚至可以达到内隐层面:马内尔教授在另一项研究中将面孔换做与情爱有关的词语(如亲吻、爱抚),发现了与面孔相似的结果。 结束了注意过程,我们会将看到的漂亮脸蛋深深地储存在记忆里。大脑在此时继续发挥着它“情感监督者“的作用:对于处在亲密关系中的人,研究发现他们会对这些吸引力高的对象产生偏差记忆。荷兰拉德堡德大学的约翰·卡雷曼(Johan Karremans)教授发现,处在亲密关系中的人更难记住那些具有强吸引力异性的面孔;相反,相较于单身人群,他们对于相貌一般的异性面孔反而记忆更加牢固。 当我们将邂逅储存在脑海后,通常会对这段回忆进行评价,甚至上升到人。而认知系统会在此时抑制我们对于替代者的积极评价:相对于单身狗,恋爱中的人们对于具有吸引力的潜在替代者会给予更低的评价。究其原因,卡雷曼教授提出,这是由于在记忆阶段,情侣们会更容易记住异性替代者的负面信息,而忽视TA们积极的一面。 这种低评价便会对之后的行为阶段产生直接的影响:处于亲密关系中的个体,会对与异性替代者的互动表现出更低的兴趣,抑制自己对于TA们的浪漫想法,从而构建一个对当前亲密关系相对安全的社交环境。 系统也会失灵吗? 这一“注意—记忆—评价—行为”四位一体的防出轨系统成了道坚固的防线,默默而又不求回报地守卫着无数情侣们的幸福。但现实中的诱惑又岂是大脑能够独自对抗的:这套系统看似坚固,实则也有着两个致命的突破口——自我调节能力不足和动机缺失。 “自我调节能力”是指个体改变自己的心理状态以适应环境要求的能力,被认为与上述系统密切相关:美国加利福尼亚大学洛杉矶分校的梅根·麦耶(Meghan Meyer)博士发现,人们对于替代对象的回避程度与右腹外侧前额叶皮质的激活程度密切相关,这一脑区正是负责自我调节能力的关键;研究同时发现,该位置激活较强的人对于替代对象的回避能力更强(是不是突然发现了一个筛选恋爱对象的办法)。 而调动自我调节能力是需要消耗认知资源的。所以当我们进行了大量脑力活动而感到疲劳时,认知负荷严重增高,自我调节能力也会变弱。这仿佛解释了为什么工作忙的人更容易出轨(手动狗头)。而摄入酒精也会限制我们自我监控的能力,让大脑这一防线因为没有足够的认知资源而失灵,这也解释了为什么会有那么多出轨是“酒后乱性”。 作为世界上最神奇且神秘的物体,人的大脑也不是吃素的:研究人员发现,经过长期的实践与调整,“防出轨系统”可以达到自动化的水平,即不再需要启动自我调节,便可以完成四位一体的替代者防御机制。长期的实践还可以丰富应对的策略:从一开始只会单纯的疏远,到后面可以将关系维持在适可而止的程度以避免尴尬。换句话说,每一道完整坚固的情感防线,都建立在无数“上位失败”的“小三”尸体上。 然而,这一训练过程需要足够强的情感动机——人们需要真情实意地想发展这段关系,即真切地爱着你的伴侣。在这套系统中,动机扮演的是“扳机”的作用:与他人相处时,这种动机会帮助我们识别潜在的替代者威胁,并提醒大脑是否需要采取防御措施。如果没有了动机,也就没有了“扳机”,大脑也就不再会激活“防出轨系统”。 所以在这里提醒各位单纯善良的朋友们,不要再相信“我只是一时控制不住”的鬼话了,TA不爱你的时候,TA的大脑都已经放弃你了。
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爱情中的三种关系模式
在婚恋亲密关系的心理咨询中,我发现伴侣关系常存在三种模式。 1.“成人-成人”模式 伴侣双方以相对理智的成人状态相处,就事论事,遇到争执也能互相协商,相互退让。 2.“孩子-父母”模式 伴侣一方表现得孩子气,撒娇、情绪化等,另一方表现得父母态,包容、照顾等。 3.“孩子-孩子”模式 伴侣双方都处于情绪化状态,难以理智沟通。当伴侣长期以这种模式相处,冲突升级得不到修复,可能导致关系结束。 伴侣关系的长期维系,需要多数时候保持“成人-成人”模式,也需要“孩子-父母”模式的调剂作用。 如果只有“成人-成人”模式的就事论事相处,像2个机器人生活,关系很难维系。毕竟,人是感性生物,对伴侣关系有着多重情感需求。 只有“成人-成人”模式相处,必定会积累未满足的情感需求,为关系埋下隐患。 “孩子-父母”模式,可以为“成人-成人”模式增添趣味,为感情注入活力。爱情中常听到的“感情变淡了”,即是过多处于“成人-成人”模式,缺少“孩子-父母”模式的互动。 “孩子-父母”模式对于感情维系必不可少。 我们会与某个人走进爱情,必定因为对方能满足自己的某些情感需求。这些情感需求,往往是成长经历中,作为孩子的我们,未满足的情感需求。 爱情中,如果我们处于“孩子状态”,伴侣能够适配为“父母状态”,“孩子-父母”模式能够疗愈心理,促进心灵成长和成熟。效果堪比长期心理咨询。 然而,困难之处是:伴侣双方带着各自的情感需求进入爱情,寻求情感需求满足,不可能一方一直处于“父母状态”,作为照顾者提供需求满足,也会转换到“孩子状态”,作为获取者寻求需求满足。 当“孩子-父母”模式中的“父母状态”伴侣方,转换到“孩子状态”时,如果另一方伴侣仍然停留在“孩子状态”,伴侣关系就变成“孩子-孩子”模式: 伴侣双方都关注自身需求,争取自身需求满足,抱怨对方没有满足自身需求;同时,无法作为照顾者,给予对方需求满足。 伴侣争吵,常常有人退让、道歉而和好,体现的是退让一方转换到“父母状态”,让关系回到“孩子-父母”模式,进一步可能让“孩子状态”的伴侣方情绪化降低,走出“孩子状态”,从而关系模式转换到“成人-成人”模式。 或者,伴侣双方都有所退让,双方都走出“孩子状态”,关系模式能直接转换到“成人-成人”模式 如果伴侣双方都长期处于“孩子-孩子”模式,关系便可能走向结束。 举个例子,园子和小高是一对恋人,两人吵架,处于“孩子-孩子”模式,一般是小高先退让、道歉,小高转换到“父母状态”,包容园子的情绪。 看到小高道歉、给自己买礼物等,园子气消了,走出“孩子状态”,两人回到“成人-成人”模式相处。 长期如此,小高感到总是自己付出、忍让,自己的需求没有得到照顾,在争吵中,不愿再退让。 这样,发生争吵后,园子和小高都处于“孩子-孩子”状态,关系僵持。园子觉得小高变心了,不愿像以前一样哄自己;小高觉得受够了,不愿再委屈、讨好。 爱情维系的困难在于:关系模式的转换悄无声息。 “孩子-父母”模式中,“父母状态”的伴侣方转换为“孩子状态”,就像小高也想要被满足时,没有预告,甚至自己都未能觉察。这样增加了伴侣另一方适应的困难。 爱情初始,要么是伴侣双方都能转换“孩子状态”和“父母状态”,伴侣间的“孩子(父母)-父母(孩子)”模式比较适配,要么是伴侣一方性格中存在照顾者倾向,比如通俗说的讨好型人格,能够长期保持“父母状态”,使得“孩子-父母”模式维持,关系也能稳定一段时间。 可是,人的天性是贪恋需求满足,“孩子状态”的被照顾、被满足感,会导致“孩子状态”的伴侣方想一直停留在这种状态,获取需求满足,不愿转换到“父母状态”或“成人状态”。 爱情初始,情感浓度没那么强,成人理智部分尚能克制贪恋的天性,转换“父母状态”或“成人状态”,作为照顾者,平衡感情关系; 爱情愈深,情感愈浓,愈被情感主导,贪恋需求满足的“孩子状态”更容易占上风,特别是童年未满足需求越多的人,越容易在感情中寻求满足; 即使是习惯照顾者的伴侣一方,情感愈浓,“孩子状态”寻求需求满足也会开始占上风,会表现出“孩子状态”——需求总是渴求满足。 关系模式的无声转换,就像双人舞,配合的变化无声传递,如果短时间不协调,在舞伴能够忍受的时间范围内,重新协调了,关系能够继续维系;如果长期不协调,舞伴可能拒绝共舞,寻找新的舞伴。 当用三种关系模式看待爱情时,提示感情问题往往出在: 一是,伴侣长期处于“成人-成人”模式,缺少“孩子-父母”模式的调剂; 二是,“孩子-父母”模式缺少互换的平衡,伴侣一方长期处于“孩子状态”的获取者,另一方长期处于“父母状态”的照顾者,照顾者一方需求未满足,不愿再给予,获取者一方不满照顾者伴侣方的不再满足,陷入“孩子-孩子”模式的恶性循环。 良好的伴侣关系,是伴侣在“孩子-父母”模式与“成人-成人”模式间平衡: 不仅是伴侣在“孩子-父母”模式的“获取者-照顾者”角色互换,互为“获取-照顾”关系的平衡,也是“孩子-父母”模式与“成人-成人”模式能够有平衡,互相调剂。