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亲密关系之局:你可以不那么深情
一年就快过去,看有的老师在回顾和缅怀,这一年过得好快,似乎一眨眼就从春天来到了夏天。并没有去雪山,也没有看油菜花,甚至没有去到高原看那蓝天白云,换作15年前的自己,这应该是很不能接受的,那时候,恨不得一有假期就出去玩。 后来有一些驻足停留学习的时光,会发现原来无论在哪里,其实也不过是跟这颗心在玩——如果你的心在天堂,那此刻就是天堂;而如果你的心在烧灼痛苦,但此刻就是地狱。从来不是有某个地方等待我们到达或者放弃,苦或者乐,当下就呈现在我们的面前。 念头像猿猴,上蹿下跳,调伏它的过程就像哄一个哭闹的孩子,常常是屡战屡败,屡败屡战,到最后却发现,原来也不需要太用力,只是那样全然敞开去接纳,情绪就会好很多,很多。 问题是,我们真的能够耐受不去做更多么? 树挪死,人挪活,我们常常会觉得,只要结束一段关系就好了,只要某人不在面前就好了,只要某人改变我就好了,但人和事其实是很难的,改变自己不易,何况是等待别人改变呢? 期待的过程,几乎一定会带来痛苦,而且我们似乎主动给了别人一根绳子,让别人来决定我们的心情,我们的人生。 何其苦矣。 连带的是痛苦其实并不一定带来很痛的领悟。 痛苦可能带来悲伤、带来无力感,带来自我否定,带来羞耻,带来种种无力感,甚至带来一堆复杂如毛线团般的情绪。 但是这个情绪一直纠结缠绕在这里,你隐约觉得一个东西很痛,一团乱麻的感觉,但是这个痛感却没有办法深入解剖,于是,生命的活力得不到张扬。 张老师常说,心理咨询(治疗)就像把一把折扇打开,去仔仔细细看那些褶皱里,到底是什么。当然,这里折扇是我们情绪纠结的比喻。 看那褶皱的同时,也常常是痛苦的过程。 混沌是容易的,自我可怜,摆烂和躺平也是容易的,但是却也可能是“怎么都行、拒绝改变”的信号,则那些弯弯曲曲的情绪还是在那里,不知道何时就跑出来咬我们一口。 要看那褶皱是不容易的,那几乎需要一种把自己当成第三者的超脱和细致,如同旁观。 但常常我们的情绪、感受和我们的种种想法黏合在一起,难舍难分,真的是很难看清楚。 换一种说法,面对一般关系的场景,可能容易做到超脱和觉察;但是遇到越是亲密的关系,比如至亲和情侣、好友,我们常常就沦陷了——觉察不再发生。 我们和我们的情绪完全融为一体,沦陷而不自知。 常常,我们恶狠狠地赌气或者是抱怨,却很难有精力和时间来跳出来看关系中的我们和对方,其实也真的是相爱相杀的可怜人——受着某种既定命运和惯常模式的摆布。 试着在事项中去觉察,那复杂情绪的钥匙,似乎是藏在不期待里。 不过分掉入关系的角色里,也就不会过分当真,更不会过分期待,而只是一点点的好奇、深情和期待。 就比如温尼克特的足够好的母亲,推而广之其实也适用,足够好的爸爸、足够好的妻子、足够好的丈夫、足够好的孩子,你真的不用被角色完全淹没,试着留一个观察的空间,给自己,也给对方,这样的空白,似乎就能让觉察力可以喘息,可以发挥用武之地。 总之,不必太投入既定的角色,不必太多角色的期待,做好当作的,也拥抱足够宽广的人生,触摸我们足够深沉的感情,爱自己,其他的,真的就会因而显得更可爱一些。 不深深的期待,原来其实是避免变成关系中的奴隶。 在人生这条船上,你真的可以更自由!
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关系越有边界感,人生越容易幸福
在关系当中,合理的界限意味着我们与亲密的人需要让彼此都不委屈,也不全然隔离。每个人都追求活出自己本来的样子,过自己想过的生活。 在心理独立以及经济独立的过程当中,我们需要设立边界感,摆脱关系中潜在的掌控,也要确保自己有足够的能力去获得安身立命的本事。 适当与原生家庭保持独立,离开父母对自己过度的影响甚至操控,这一点至关重要。 我们要意识到,与人保持适当的心理距离,是一种让关系更加健康和长久发展的必备能力。 如果在这个过程当中,你内心极其害怕分离,或是担忧被抛弃,那请一定记得为自己储备足够的勇气,去走出舒适圈,同时承担起应有的责任。 尤其注意别用卑微的姿态在关系当中索求爱,一段良好的关系,不需要卑微的讨好,而需要用心的经营。请避免因为彼此关系亲近,就随意将自己的负面情绪去发泄,将自己的伤痛投射到对方身上,或是让别人承担起了自己应该负起的责任。 不管是与父母,伴侣,孩子,亲人还是朋友的相处中,任何时候都需要自我尊重,也需要相互的理解。毕竟,没有一个人有义务理所当然的满足我们所有的期待。 倘若你将自己视为生命的中心,不代表别人有义务要把你视为他们生命的中心。同样。你也不应该将其他人视为你自己的生命中心。 如果关系良好,彼此都会满足对方的需求,那是因为你们彼此都愿意去做出积极的回应,是因为彼此都心甘情愿,而不是来自于一方对另一方的威胁或掌控。 因此,请避免用情感去绑架你爱的人,或用愤怒去伤害你所在乎和重视的人,那会让他们感受到潜在的伤害,带去心的撕裂,伤害看似过瘾,但心的撕裂所引发的受伤却需要花很长时间才会彻底复原。触摸自己真实的痛苦,并释放对别人伤害的投射,是增强边界感,经营良好关系极其重要的一个成长过程。 试着问问自己,为什么在你与别人相处的过程中会缺乏边界感? 或许你曾经经历过边界感缺失的被掌控,因此压抑了很多复杂的情绪;或许你很少体验完全依靠自己独立成长的感觉,以致于你习惯了依赖,并将其视为人际关系最重要的一种习惯。或许与别人之间有适当界限的感觉,会激发你曾经被拒绝,被排斥的回忆,你害怕被忽略,或者被置之不理…… 所以某种意义上当你无法拒绝,无法与别人之间有清晰的人际界限,也会害怕因为自己而让别人受伤。亲爱的,你知道当你陷入这样的循环,你会承担莫名的罪恶感。换句话说,你是换了一种方式在自我折磨。 你需要清晰的了解,为了保护自己再次免遭痛苦,你选择用罪恶感、愧疚感来隐藏遭受过被拒绝,甚至被抛弃的潜在的伤痛,但当然,这不是你的错。 在人际关系里面,很多时候,我们都没法辨别到底是谁的错,或者是谁带给谁的伤害,或许,这一切根本就是超越对错的,我们都没意识到,双方都把自己很多的伤害投射在了关系当中的另一方身上; 甚至我们会觉得别人和自己一样,也没有办法承担被拒绝、被忽略、被抛弃的感觉,然后一厢情愿的去觉得很难过很失落,为自己的所做作为懊悔悲伤…… 亲爱的,请跳出这个漩涡吧,请看清这个游戏吧! 你需要意识到,没有一个人需要时刻迁就另外一个人,人与人之间的交流和连接原本需要有适当的界限。既要确认彼此都是独立的个体,是得到尊重的,也要意识到平衡的关系里面,自己或对方都不应当被工具化。 女人不应当将男人视为工作和养家的工具,男人不应当将女人视为满足欲望和照顾的工具,父母不应当将孩子视为自我价值实现的工具…… 如果关系当中把对方视为一个工具,便会提出无数的要求,强化自己的依赖以及控制,而且好像感觉对关系永远都不会满足,这样的关系是僵化,缺乏尊重和界限的,更是岌岌可危的… 当一个人要控制另一个人,他是想透过改造一个人来模拟完美的父母,满足自己从未得到的所有需求,也会希望自己不需要学习,甚至不需要努力,就可以轻而易举改造世界,获得自我实现全能化的幻觉。因此,在关系中设立界限,是为了对自己更有尊重感,也是对自己的心理健康负责。 唯有深入到自己内心深处,看清自己的潜在模式,甚至触碰自己很隐秘的痛苦,给予受伤的内在小孩持续的支持,滋养和理解,才能够让自己感受到疗愈。 生活或许并不能在所有时刻都令你心生欢喜,但正因为人生旅途必经的风风雨雨才让一切变得丰富多彩。不管发生什么,我们都要优先重视自己的价值,你要在乎的是自己,同时维持自己对于自我脆弱的接纳、专注对自己的陪伴,也要适时的突破舒适圈,去成为给自己安全感的人。 请运用好自己内心的真诚与意志力,善待自己,尊重自己,这样你才能善待别人,并被世界所善待。我们每个人都需要给自己机会和耐心,培养对自己的友善与原谅,专注过好自己的每一天,专注爱好自己和身边的人。 祝愿我们都可以透过持续的自我欣赏、自我尊重,在人际关系里找到合适的边界,通过自己用心的经营,提升持续获得幸福的能力。
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社交越频繁越好吗?来听听心理学家怎么说
生活中我们都有这样的体验:开心时与亲朋好友分享会让我们快乐加倍,emo时对亲朋好友诉说能让我们难过减轻。心理学家更是发现,频繁社交不仅能够让人保持良好的心态,还能促使人们投入到体育运动中、建立良好的饮食习惯、拥有健康的体魄甚至更为长寿。这所有的一切似乎都在提示我们,为了自己的身心健康我们要多和家人及朋友互动。 然而,还有一些时刻,自己静静会让我们感到更舒适。无论是拉上床帘戴上耳机静静看书追剧的大学生,还是下班后留在车里玩游戏整理心情的上班族,都有办法找到自己的秘密基地去享受独处的时光,进行自我放松。因为极其频繁地与他人社交可能会挤占个体独处的宝贵时刻和从事其他活动的时间,限制我们的身心健康。 这说明社交也要“张弛有度”,过于自闭或过于社牛似乎都不是最有利于我们身心健康的生活方式。那么,多久和亲朋好友社交一次最有助于我们的身心健康呢? 最近发表在Social Psychological and Personality Science上的一个研究探讨了这一问题。该研究分别关注了人们与邻居、朋友和同事的社交频率以及人们与家人的社交频率,并检验了这些社交频率与人们身体健康、死亡风险以及生存时间的关系。 01 一定程度的社交有助于身体健康 同时高频率社交对于亲朋的作用不同 日常生活中,人们通常会认为社交频率越高的人越是积极乐观、大方且自信,Ta们也会越经常地锻炼身体、选择更健康的食物或者去做定期的医疗筛查项目。总之,人们对于具备高频率社交属性的个体的描述总是更积极的。似乎,社交频率更高的个体更健康是一个毫无疑问的结果。 事实真的如此吗?那么,是不是说社交的频率越高越好呢?社交频率和身体健康的关系恰好是Stavrova等人的研究成果之一,他们对来自37个国家的30多万人进行了研究。结果发现,对于社交频率与身体健康状况的关系而言,研究结果如下图: 数据来源|Stavrova,O.et al.(2021) 上面这张图的左半部分表明:当人们与朋友、邻居和同事的社交频率在“从不接触”到“每月一次”之间时,频率增加会带来身体越健康的显著改善;当社交频率高于“每月一次”时,频率增加不再能带来人们的身体健康的显著提升(图中红色的线条在长方形中的坡度越陡,表示身体健康的改善程度越显著); 上面这张图的右半部分表明:当人们与家人的社交频率在“从不接触”到“每月一次”之间时,频率增加会带来身体越健康的显著改善;当社交频率高于“每月一次”时,频率增加不仅不会使人们身体健康进一步改善,还会使人们的健康状况恶化。 02 高频率的社交不仅不会有助于健康 还可能会增加个体的死亡风险 同时,Stavrova等人还对社交频率与个体死亡风险之间的关系进行了探索。研究长达27年,通过对大约5万人这么多年的追踪调查,Stavrova等人发现:尽管更高频率的接触与更好的健康相关,但是在死亡风险方面,过高的社交频率并不会对人们产生更有利的影响。 对收集到的数据进行统计分析(社交频率与个体死亡风险之间的关系),研究结果如下图: 数据来源|Stavrova,O.et al.(2021) 当人们与朋友、邻居和同事的社交频率在“从不接触”到“每月一次”之间时,频率越高,死亡的可能性越低;当社交频率高于“每月一次”时,频率的增加不仅不能带来死亡风险降低,还会增加死亡风险; 数据来源|Stavrova,O.et al.(2021) 当人们与家人的社交频率在“从不接触”到“每月一次”之间时,频率越高,死亡的可能性越低;社交频率为“每月一次”和“每周一次”的个体死亡风险相等;而当社交频率高于“每周一次”时,频率的增加不仅不能使死亡风险降低,还会增加死亡风险。 03 适当的社交频率 有助于提升个体的生存时间 为了探明社交频率与个体生存时间的关系。Stavrova等人检验了已故受访者的生存时间与其社交频率的关系,对收集到的数据进行统计分析,并绘制了在不同社交频率状态下,人们的生存时间曲线。对于社交频率与生存时间的关系而言,研究结果显示: 数据来源|Stavrova,O.et al.(2021) 上面这张图的左半部分表明:不论与朋友、同事及邻居见面的频率如何,个体的生存时间都会随着时间的推移而下降。从不与朋友见面组生存时间下降幅度最大。随着与朋友社交频率增加,下降幅度逐渐缩小,直到每月一次及每周一次组,生存时间下降幅度最小。而与朋友社交频率增加到每日一次时,生存时间的下降幅度再次变得陡峭。 上面这张图的右半部分表明:不论与家人的社交频率如何,生存时间都会随着时间的推移而下降。从不与家人见面组生存时间的下降幅度最大。其他各组生存时间的下降幅度则相似。 综合来看:上述研究结果均说明,社交并非越多越好,高频率的社会互动并不一定与最佳的结果相关。相反,更适度的社交频率被认为是好的,“每月一次”的社交频率足以产生对我们有益的健康好处。超过这个频率以后,我们并不会更健康、更长寿,甚至还会面临身体健康恶化、死亡风险增加以及生存时间缩短的情况。 关于今天的社交与身心健康关系的话题,你有什么想要说的吗?你的社交频率是怎样的呢,欢迎在评论区写下留言,和我们分享你的故事~ 参考文献 Stavrova,O.,&Ren,D.(2021).Is more always better?Examining the nonlinear association of social contact frequency with physical health and longevity.Social Psychological and Personality Science,12(6),1058-1070.
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社恐青年自救指南
社恐青年 能打字绝不语音, 能线上绝不线下, 总是头疼于自我介绍、公司团建, 好像有点对人过敏? 社交是一个习得的能力,至少对我而言是这样。 当我发现“社恐”一词的时候,我觉得它就是在说我。独处能给我充电,而进入社交场合之后,我便会疯狂掉电,直到红灯预警。 为了在周末组织一个聚餐,我需要在心中演练一周;餐桌上我虽能做到连抛两小时话题一分钟都不尬场,可接下来的一个星期,我将陷入谁都不想见的“自闭”。 和舍友们开玩笑时,我常常说:是啊,说来你们不信,可我真的社恐。其实,真正的“社恐”是连卧室门都走不出的。 社交恐惧症在心理学上属于“恐惧症”的一种,什么是“恐惧症”?一句话说:“恐惧症”(phobia)是一种不合情理的恐惧,它是一种与实际危险不相称的恐惧反应。 我们都难免对与不熟悉的人社交一事心生拒绝,这是人之常情,只是有的人天生外向或神经大条,不以为意;而有的人,或许迫于完美主义情结,易自我施压。但若是“社恐”患者,社交是必然伴随着症状的,如头晕、心悸、乏力、换气过度、出汗、发抖、恶心等。 行为疗法学派对于治疗恐惧症的基本观点为:你习得了一个无效的行为(恐惧症),现在你必须消除它。 条件反射可以用来解释我们减轻自己恐惧的手段——举个简单的例子,沃尔普在早期研究中发现,一只老鼠看到一幅逼真的猫的照片时会表现得非常恐惧,但如果在每次呈现猫的照片时都给老鼠以食物,老鼠的恐惧会越来越小,直到最后恐惧反应完全消失。 在此基础上,沃尔普提出了更普遍的假设: A: “如果一个反应在引起焦虑的刺激呈现时能抑制焦虑的产生……存在于刺激和焦虑之间的联结将被削弱。” B: 人类的焦虑反应与那些在动物实验室里发现的焦虑反应非常相似,因此交互抑制的观点也可以用来治疗人类的各种心理障碍。在对人的治疗中,焦虑的抑制反应是深度放松而不是进食。这一观点的理论基础是:你不可能在同一时间里既体验到深度的身体放松又体验到恐惧。 C: 患恐惧症的原因是,你通过经典性条件反射过程在生活的某个时间学会了恐惧。通过经典性条件反射,某些物体与极度的恐惧在你脑中形成联系。比如,你在某次聚会上出了糗。通过经典性条件反射,聚会和出糗所带来的尴尬和焦虑被联系到了一起。从此你觉得参加聚会=尴尬,所以害怕、抵触相似的场合。 如果你的恐惧症已经严重干扰了你的生活,你可以进行这样的治疗: 1.肌肉放松练习 采用一种由埃德蒙・雅克布森(Edmund Jacobson)发明的渐进性肌肉放松练习,这种放松练习在今天的一般性心理治疗中仍在使用。 该过程包括:拉紧和放松你全身的各组肌肉以达到深度放松。通过这种训练,无论何时,你都可以让自己处于放松状态。 2.焦虑条目表 我们可以制定一张焦虑产生情景或恐惧产生场景的条目表。条目表以引起轻微不适的情景开始,强度逐渐增加,最终以产生最严重焦虑的事件结束。 例如,条目表的第一项-最轻微的不适社交场景可能是与一位异性交谈,而最后一项-最焦虑的社交场景可能是在正式聚会上独自发言。 还记得热播动漫《青春猪头少年不回梦到兔女郎学姐》中男主角的妹妹枫吗?由于网络暴力患上了严重“青春期综合征”(实则也是社交恐惧症)的她,也为自己列了一个“条目表”,从易到难依次列上了自己恐惧的事情——包括“接电话”、“出门”、“去学校”等等,然后一项项克服。 可是如果我的社恐比较严重,没办法自我治疗怎么办? 如果你自己无法缓解自己的社交恐惧,那么这个时候,不妨试试——专业心理咨询。
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怎样能伪装成别人眼中的大佬?|元知觉的夸大暗示效应
作为当代咸鱼代表大队的一员,学堂君的日常状态just be like:家里躺、宿舍躺、工位躺…… 然而,当面临一些特殊情况,例如:在升学或求职的考试和面试中、在初来乍到的新环境里、在一些不装B说不过去的social场合……,就不得不"支棱起来",努力伪装成"大佬"示人,否则可能错失咸鱼翻身、成为人生赢家的大好良机。 然而,“一次成败论大佬”靠谱吗? 学堂君曾经一度认为,只要自己能打一场惊艳全场的漂亮仗,就能在他人心中种下“我是大佬”的种子,从此立足江湖,成为传说。 但相应地,学堂君也会夸张地以为,只要自己不小心搞砸了一次,就会永远被钉在耻辱柱上,再也抬不起头,其他人一定会在心里暗暗瞧不起自己…… 学堂君也许并不是一个人,自古以来大家都崇尚“以成败论英雄”,似乎人们总是倾向于认为别人会以一次成功或失败来评判自己。 但本文想告诉你,事实也许并不是这样。你有一餐没做好,没人认为你是一个坏厨师;同样地,如果你提了一个好的idea,也没人认为你是一个天才。 我想象的“别人眼中的我”准确吗?丨元知觉 总之,想要成功伪装成别人眼中的大佬,我们就必须首先弄清楚——他人究竟如何评判我们? 这十分重要,但人们是否能准确评估这一点呢? 个体对他人如何评价自己的认识,在心理学中被称为“元知觉(metaperception)”。 1902年,Cooley提出的「镜像自我」理论认为,自我只有在社会互动中才能产生,其中想象起到重要作用。他用“镜像自我”来说明元知觉的形成,共包括三个方面[1]: (1)个体想象自己在他人面前的形象。 (2)个体想象他人对自己形象的评价。 (3)上述两方面结合便产生自我感受或自我知觉。 大量研究发现,这种想象往往与他人真实的观点并不一致,即人类的元知觉具有不准确性。 元知觉需要人们“将自己放到别人的脑袋中进行思考”,但人们关注和思考他人观点和相关信息的动机和能力较为有限。 在动机层面,社会互动中的人们常常会把注意力聚焦在“自我展示”上,而忽略他人的想法。比如在演讲时,我们往往看重的是自己是否将准备的稿子流畅地讲出来,如果卡壳了或者中间有几句忘记讲了,就会觉得别人一定也看出来了,但台下观众其实根本不知道稿子是怎样的,也不会将其作为基线进行评判。 在能力层面,元知觉不可避免地会受到自我观点的“暗中操控”。比如低自尊的人往往对自己的整体评价是偏消极的,就算别人对他们的评价是中性或积极的,他们仍会倾向于认为别人对自己的评价也是消极的。 总而言之,无论我们多么努力地去“想象”他人的观点,都仍然是一种以自我为中心的“以己度人”,导致我们的元知觉总会出现这样那样的偏差。 别想多了,一次成败不足以论大佬 元知觉的夸大暗示效应 如上所述,虽然人类的元知觉并不准确,但我们却从未停止过“揣摩他人心思”这项心理活动。 戈夫曼在《日常生活中的自我呈现》中提出的“戏剧理论”(也称作印象管理理论)认为,社会交往就像戏剧舞台,每个人都在扮演某个角色、演出系列的节目。 当个人出现在他人面前并进行“表演”时,总是企图控制别人对自己形成的印象,期望竭力维持一种与当前社会情境相符合的形象,以确保他人对自己做出良好的评价[2]。 心理学研究发现了一个有趣的现象:人们总是表现出一种夸大的元知觉暗示效应(overblown implications effect,OIE),即在社会交往中,“表演者”往往会夸大“观众”对于自己一次表现赋予的意义[3]。 正如本文一开始提到的,你自己沾沾自喜的某次“超高水平的表演”,别人可能并不会放在心上,也并不会就此认定你就是“大佬”;而你眼中自己的所谓“糟糕透了的表演”,别人大概也不会就此给你打上“菜鸟”的标签。 这可能是由于我们以为的他人对某种特质的定义,与实际上他人对该种特质的定义之间存在差异。 举个例子,我想让别人觉得我很“聪明”,我就会思考,其他人究竟怎么评判一个人聪不聪明呢?我应该如何在行为中表现出来呢? 我猜想其他人可能认为,聪明的人拥有更强的逻辑推理能力和记忆能力,比如能解答复杂的数学推理题,记得元素周期表中118个元素的顺序……那么,我会尽量在行为上去贴合“我以为的他人的评判标准”[3]。 但事实上: 一种特质的多种表现很少能在一次行为中就被观察到(例如,数学考试可能涉及很多逻辑推理,但却很少涉及对记忆能力的考察,因此数学考试的成绩好并不足以说明一个人聪明)。 并且特质本身和特质的具体表现之间也不是完全对等的,与特质相关的行为在不同情况下会表现出差异(例如,我这次数学考试考了满分,一种情况是我本身的数学能力很强,另一种情况是我恰好以前做过相似题型或者不会做的题目都蒙对了。换一个时间,换一张考卷,结果可能就天差万别)。 看到这里,你可能会想:“以上的道理其实人人都明白呀!”但一旦做起来就不是那么回事儿了。 研究发现,我们通常会主观地“放大”自己与特质相关的具体行为的代表性[4]。人们的心思会完全聚焦在自以为的失误和高光时刻上,促使那些不具代表性的时刻在脑海中浮现—— 比如,“完了完了,我烤坏了这箱饼干,别人一定会认为我是个坏厨师!”or“我这箱饼干烤得太完美了,别人一定会认为我是个非常棒的厨师!” 但所谓“当局者迷,旁观者清”,其他人却并不倾向于这样认为,因为他们知道,仅凭少量信息和线索还不足以下更广泛的定义("我只知道他会烤饼干,而不知道他是不是一个好厨师")。 Epley等人给出了一个形象的比喻:“音乐家在音乐会中错过了一个关键音符,但仍然能击中无数其他的音符”[5]。 遗憾的是,人们往往意识不到这种偏差,那些被我们自己放大并无限回味的高光和失误,都不足以决定别人对我们的看法。这就导致我们常常在误以为“稳了”的面试中喜提59分,在误以为“完了”的场合中获得惊喜。 结语 当今时代,好像每个人都在被裹挟着前进,我们在人生的每个阶段都在不断地被不同的人评价和筛选,似乎每一次考试、每一次社交,我们都会被贴上一个个标签,这让我们在每一次机会面前都过度惶恐和焦虑。 但现实经验和科学研究都表明:元知觉是不准确的,无论我们如何认真准备、努力把握看上去能决定命运前程的机会,也有可能会失误。但那没关系,人生很长,成功与失败都不是“一蹴而就”的。 想要成功“伪装”成大佬,也许只能不断磨砺自己努力向大佬靠拢,最终真正成为大佬,相信此时的你必不再会被“一次成败”所影响啦! 参考文献: [1]王琳.(2007).自我行为的观察对社交焦虑大学生元知觉和元知觉准确性的影响.(Doctoral dissertation,东北师范大学). [2]章志光,金盛华.(2004).社会心理学.人民教育出版社,141-142. [3]Moon,A.,Gan,M.,&Critcher,C.R.(2020).The overblown implications effect.Journal of Personality and Social Psychology,118(4),720–742. [4]Fleeson,W.(2004).Moving personality beyond the person-situation debate:The challenge and the opportunity of within-person variability.Current Directions in Psychological Science,13,83–87. [5]Epley,N.,Savitsky,K.,&Gilovich,T.(2002).Empathy neglect:Reconciling the spotlight effect and the correspondence bias.Journal of Personality and Social Psychology,83,300–312.
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表现出尴尬可以让你更讨人喜欢
关键点: 1.优雅和完美的人不一定是平易近人和讨人喜欢的人。 2.尴尬的表达具有重要的社会功能。 3.人们信任并希望帮助那些更容易尴尬的人。 我们生活在一个竞争激烈的世界,人们重视成就和功绩,并力求完美。无论我们谈论的是商业、体育、科学还是学术成就,我们都钦佩成功人士,并理所当然地对那些完美的表现印象深刻。但就人际关系而言,这些人是我们最喜欢的人吗?我们是会被那些在各个领域都表现出能力和自信的人所吸引,还是更愿意与那些表现出某种程度脆弱的人交往?下面的研究展示了一些有趣的观察结果。 01 尴尬的馈赠 每个人都有过这样的经历:为我们说过的话、做过的事或不小心展示的东西感到尴尬。从语言到服装,每个人都会犯错,并为此感到羞愧。但根据研究,无意中展现你的人性可能会让你变得亲切、可爱、有吸引力。 马修·范伯格(Matthew Feinberg)等人(2012)在一篇名为《慌乱和忠诚》的文章中,探讨了“尴尬在多大程度上是亲社会的标志”。他们认识到人们对视尴尬的体验是不愉快的和消极的,但提出了尴尬的表达具有重要的社会功能。 在他们的研究中,研究对象透露了一些令他们感到尴尬的时刻,他们证明,人们认为尴尬的表达是亲社会性和社会关系承诺的信号。这种认可促使观察者通过表达建立关系的方式做出回应,包括表现出更高程度的信任、捐赠资源的意愿以及与尴尬的人建立亲密关系的愿望。 他们还发现,那些更“尴尬”的人比那些不那么容易尴尬的人表现出更高的亲社会程度,也更慷慨。 02 关联性是亲和力 范伯格等人研究参与者报告的尴尬类型包括社会灾难,如在公共场合摔倒。或许值得注意的是,该研究中提到的社交失态类型并不局限于任何特定的人口统计群体,因此具有广泛的适用性,这说明了一个更广泛的事实:我们会被与自己相关的人吸引。尽管我们努力追求成就,甚至追求完美,但错误和失误提醒我们不要太把自己当回事。我们也同情犯错误的人。也许是因为我们需要这种令人喜爱和深受鼓舞的方式提醒自己:我们在不完美的人性中并不孤单。 Adapted from Posted August 19,2022 Reviewed by Davia Sills,How Feeling Embarrassed Makes You More Likable. Don’t worry about being self-conscious|Psychology Today